10 maneiras que a mudança de culpa no relacionamento prejudica

Homem afro-americano com raiva brigando, gritando emocionalmente com mulher chateada, sentado no sofá em casa

Neste artigo

O jogo da culpa nos relacionamentos costuma ser uma piada recorrente em filmes e programas de TV populares.

No entanto, o que você faz quando seu parceiro transfere toda a culpa para você enquanto se absolve de tudo?

A transferência de culpa nos relacionamentos é uma tática de manipulação projetada pelo agressor para se vitimizar enquanto retrata situações negativas como culpa sua.

Eu não teria gritado com você se você não estivesse me incomodando.

Eu te traio quando você está muito ocupado trabalhando e não consegue encontrar tempo para mim.

Eu não teria ligado para sua mãe se você não fosse uma pessoa tão horrível!

Se você frequentemente recebe essas declarações, pode estar passando por uma mudança de culpa.

Vamos ver o que é culpar, como funciona o ato de culpar, por que as pessoas culpam os outros e como lidar com alguém que culpa você por tudo.

O que é a transferência de culpa nos relacionamentos?

Esposa frustrada ouve reivindicações de marido zangado, foco de mulher

De acordo com o Dr. Daniel G. Amen,

As pessoas que arruínam suas próprias vidas têm uma forte tendência a culpar outras pessoas quando as coisas dão errado.

As pessoas que usam a transferência de culpa geralmente são escapistas que não têm maturidade emocional para admitir seu comportamento e as consequências resultantes de suas ações. Essas pessoas geralmente percebem situações negativas como responsabilidade de outra pessoa.

Os shifters de culpa muitas vezes se vitimizam.

Como a transferência de culpa é uma forma de mecanismo de enfrentamento, a pessoa que transfere a culpa pode estar fazendo isso inconscientemente e pode não entender sua lógica defeituosa.

No entanto, o indivíduo que recebe os jogos de culpa muitas vezes acredita que tais acusações são verdadeiras e se esforça para trabalhar no relacionamento .

Infelizmente, ao lidar com projeção e culpa, as vítimas geralmente descobrem que não são capazes de fazer as coisas funcionarem. Muitas vezes se culpam por fracasso do relacionamento .

|_+_|

A transferência de culpa é um comportamento abusivo?

Todo mundo se entrega à transferência de culpa de vez em quando.

Os alunos que tiram notas baixas em seu teste de classe culpam o professor por não gostar deles, ou as pessoas que perdem seus empregos geralmente culpam seu chefe ou colegas.

Mas, quanto tempo você pode ir passando a culpa?

Sim, a transferência de culpa é uma forma de Comportamento abusivo .

Estar com alguém que não assume a responsabilidade por suas ações afeta seu bem-estar psicológico e emocional. Muitas vezes você se sente esgotado e emocionalmente exausto de assumir toda a culpa por coisas que você não fez.

Isso criou uma equação tóxica entre você e seu parceiro.

A transferência de culpa nos relacionamentos também é uma maneira de manipular você em fazer algo que de outra forma não estaria disposto a fazer. O agressor faz você sentir que deve algo a eles.

Finalmente, a transferência de culpa geralmente é feita para criar uma mudança na dinâmica de poder entre você e seu parceiro. Quando seu parceiro finalmente o convence de que você foi o culpado, ele tende a ter mais poder sobre você . Além disso, a responsabilidade de consertando o relacionamento também cai sobre você.

Se o seu parceiro tem o hábito de sempre culpar os outros, é uma bandeira vermelha que você não deve ignorar.

Psicologia por trás da mudança de culpa - Por que culpamos os outros?

Como mencionado na seção anterior, transferir a culpa nos relacionamentos é algo que a maioria de nós é culpado de fazer em um ponto de nossas vidas. Podemos ainda estar fazendo isso inconscientemente!

Vamos dar uma olhada rápida em algumas razões psicológicas para culpar os outros.

A transferência de culpa muitas vezes pode ser explicada como um caso clássico de erro de atribuição fundamental .

Então o que isso quer dizer?

Em palavras simples, muitas vezes atribuímos as ações de outra pessoa à sua personalidade e caráter. Ainda assim, quando se trata de nós, muitas vezes atribuímos nossos próprios comportamentos a situações externas e fatores fora de nosso controle.

Por exemplo, se seu colega está atrasado para o trabalho, você pode rotulá-lo de atrasado ou preguiçoso. No entanto, você atribui isso ao despertador que não toca na hora se você se atrasar para o trabalho.

Há outra razão pela qual transferimos a culpa para os outros.

De acordo com Psicanalistas , nosso ego se defende da ansiedade usando a projeção – um mecanismo de defesa em que tiramos nossos sentimentos e qualidades inaceitáveis ​​e os culpamos em outras pessoas.

Então, muitas vezes você se vê culpando os outros por suas ações.

O mecanismo de defesa sempre aponta para uma falta de percepção de nossos sentimentos e motivações. Uma vez que os mecanismos de defesa são muitas vezes inconscientes, uma pessoa que está projetando em você geralmente não percebem o que estão fazendo.

|_+_|

Como funciona a transferência de culpa?

Imagina isto. Você e seu parceiro estão voltando para casa de uma viagem de carro de 12 horas, e ambos estão extremamente exaustos da viagem. Enquanto seu parceiro está ao volante, você está admirando o lindo céu.

E então, você sente um acidente!

Acontece que; seu parceiro calculou mal a curva que eles tinham que fazer e acabou batendo o carro no meio-fio.

No resto da semana, você vai ouvir… Eu bati no carro por sua causa. Você estava me distraindo.

Você sente que está enlouquecendo porque estava olhando silenciosamente para o céu!

O que fazer quando alguém te culpa por tudo?

A mudança de culpa nos relacionamentos é muitas vezes sutil e, como todos os tipos de abuso , geralmente começa com algo pequeno que pode ser sua culpa. Ele se intensifica à medida que o tempo passa em seu relacionamento.

A característica aqui é que seu parceiro nunca admitir seus erros .

Técnicas usadas ao transferir a culpa nos relacionamentos

Casal zangado tendo discussão mulheres culpando os homens

Existem várias técnicas usadas durante a transferência de culpa nos relacionamentos. Estes incluem o seguinte:

  • Minimizando

Desta forma, o agressor tentará invalidar seus sentimentos , e você pode sentir que está ficando louco. Esta é uma técnica de demissão e rejeição dos pensamentos e sentimentos de alguém. Psicologicamente, isso impacta negativamente o parceiro.

Christina e Derek estavam de folga, durante o qual Derek começou a namorar sua melhor amiga, Lauren. Quando Christina descobriu o que estava acontecendo, ela confrontou Derek, que lhe disse que ela era infantil e imatura. Ele também a chamou muito sensível .

  • O cartão da vítima

Ao jogar a carta da pobre vítima, Max conseguiu transferir toda a culpa para Joe. Jogar a carta da vítima significa que a pessoa se sente impotente e não sabe ser assertiva, mas tenta obter uma vantagem cortando uma figura triste.

Joe e Max estavam em um relacionamento por três anos. Joe é advogado em uma firma de renome, enquanto Max está entre empregos.

Uma noite, Joe chegou em casa e encontrou Max bebendo uísque depois de cinco anos de sobriedade. Ao confrontá-lo, disse Max, bebo porque estou sozinho. Minha esposa me deixa sozinho em casa para cuidar de mim mesmo porque ela está muito ocupada construindo sua carreira. Você é tão egoísta, Joe. Não tenho ninguém.

|_+_|

  • A bomba de fedor

A atitude de ir para o inferno é reservada para quando o abusador sabe que eles foram pegos e não tem para onde ir. Isso significa claramente que quando a pessoa não tem oportunidade de se defender ou escapar, ela aceita descaradamente e finge que não é culpada.

Jack pegou Gina mandando mensagens para o ex-namorado e planejando encontrá-lo no fim de semana. Quando ele confrontou Gina, ela disse: E daí? Não posso conhecer alguém sem sua permissão? e eu sou seu fantoche? Por que você acha que precisa controlar cada movimento meu?

Gaslighting versus transferência de culpa

O termo manipulação tornou-se mainstream, graças a toda a atenção que recebeu das mídias sociais.

Gaslighting é uma forma sutil de manipulação emocional em que você começa a duvidar de sua sanidade e percepção da realidade. É uma maneira de insistir que algo não aconteceu quando aconteceu na realidade.

Por exemplo, Eu não te chamei de idiota! Você só está imaginando!

Quando alguém está dando luz a você, eles estão explorando suas vulnerabilidades, medos, inseguranças e carência .

Por outro lado, a transferência de culpa é uma forma de manipulação na qual seu parceiro distorce as coisas para que você acabe sendo culpado, mesmo que não tenha culpa.

Muitos gaslighters também usam a culpa secreta, e é por isso que os dois são considerados semelhantes.

Este vídeo vai facilitar a sua compreensão.

Na maioria dos casos, as pessoas que recebem a transferência de culpa geralmente acabam acreditando que estão erradas e são totalmente responsáveis ​​​​por como estão sendo tratadas.

Então, a maioria das pessoas nem percebe o quão sério é a mudança de culpa nos relacionamentos.

|_+_|

Por que controladores e narcisistas mudam a culpa?

Para entender como funciona a transferência de culpa nos relacionamentos, também é importante entender por que narcisistas e controladores usam essa tática.

A voz interior orientadora e a mudança de culpa nos relacionamentos.

Nosso voz de orientação interna nos ajuda a navegar por terrenos difíceis. Esta voz dentro da nossa cabeça é desenvolvida durante a nossa infância através de:

Quando fazemos algo certo, nossa voz interior nos recompensa e nos faz sentir bem com nós mesmos. Também faz o oposto quando fazemos algo ruim.

As pessoas narcisistas carecem de uma voz de orientação interior saudável.

Sua voz interna é muitas vezes crítica, dura, desvalorizadora e perfeccionista.

É devido a essa dureza de sua bússola moral que eles não podem aceitar a culpa e tentar desviá-la para outra pessoa. Esta é a sua maneira de se salvar de cair em uma espiral de auto-aversão, culpa e vergonha.

Eles também se sentem inseguros e temem ser humilhados.

|_+_|

10 maneiras pelas quais a transferência de culpa está afetando seu relacionamento

Casal lutando juntos ao ar livre

A mudança de culpa nos relacionamentos nem sempre é tão fácil de identificar quanto você imagina.

Os terapeutas muitas vezes se deparam com pessoas que exclamam: Minha esposa me culpa por tudo! Meu marido me culpa por tudo! Por que minha namorada me culpa por tudo! muitas vezes descobrir que seus clientes não têm discernimento ou interpretaram mal a situação.

Aqui estão as maneiras pelas quais a transferência de culpa está afetando seu relacionamento:

1. Você começa a acreditar que tudo é culpa sua

Como a transferência de culpa nos relacionamentos é projetada para fazer você se sentir como se estivesse sempre errado, você começa a aceitá-lo e realmente acredita que é o culpado.

Isso danifica seu ego e reduz a autoconfiança .

2. Lacuna de comunicação entre você e seu parceiro

A lacuna de comunicação entre você e seu parceiro só aumenta, graças à transferência de culpa nos relacionamentos. Com todo esforço que você faz para comunicar com o seu parceiro , muitas vezes você se descobre errado.

Seu parceiro pode até convencê-lo de que você deve ser culpado por suas ações.

|_+_|

3. Você tem medo de tomar decisões

Devido à baixa autoconfiança, você hesita em tomar decisões, pois sente que seu parceiro pode rotular isso como um erro. Então, você começa a consultar seu parceiro – mesmo enquanto toma pequenas decisões, como o que cozinhar para o jantar.

Isso diminui ainda mais sua independência e autoconfiança.

4. Você perde a intimidade

Mudança de culpa nos relacionamentos reduz a intimidade entre você e seu parceiro à medida que a lacuna de comunicação aumenta. Você começa a ter medo de julgamento e dura crítica do seu parceiro e guarde para si mesmo.

Isso reduz a intimidade em seu casamento, pois você não se sente próximo de seu parceiro.

|_+_|

5. Você começa a ficar ressentido com seu parceiro

Você evita seu parceiro o máximo que pode e começa a trabalhar até tarde na tentativa de evitar ir para casa. Você sente que está perdendo o auto-respeito e começar a ser ressentido com seu parceiro .

Você pode até começar a se sentir irritado, cansado e com medo. Você preferirá não falar com seu parceiro para evitar que ele brigue com você.

|_+_|

6. Baixa auto-estima

Estar sempre no lado receptor da culpa tem um efeito em sua auto-estima geral .

A mudança de culpa nos relacionamentos faz com que você tenha pouca confiança em suas habilidades, e você constantemente se vê duvidando de si mesmo.

Você começa a se ver como não amável e indigno, colocando seu parceiro em um pedestal.

7. Você para de se abrir com seu parceiro

Homem com smartphone na mão enquanto sua esposa o intimida verbalmente

Você não sente mais que seu parceiro está em sua equipe , então você para de se abrir com eles sobre suas esperanças, sonhos e medos por não ser julgado e culpado.

Isso aumenta ainda mais a lacuna de comunicação e a falta de intimidade entre vocês dois.

|_+_|

8. A comunicação negativa aumenta

A transferência de culpa reduz o espaço para comunicação positiva , e quase toda a comunicação que você tem com seu parceiro termina em uma discussão. Muitas vezes você sente que tem o mesma luta de novo e de novo .

Isso pode ser desgastante para você, pois a equação entre você e seu parceiro se torna tóxica.

|_+_|

9. Você começa a se sentir sozinho

Graças à baixa autoconfiança e autoestima, você começa a se sentir mais solitário do que nunca e pensa que ninguém será capaz de entender tu. Seu senso de identidade sofreu vários golpes e você sente que está sozinho.

Esse sentimento de solidão muitas vezes pode se manifestar como depressão .

|_+_|

10. Você começa a aceitar comportamentos abusivos

Com a autoestima e a autoconfiança prejudicadas, é mais provável que você aceite comportamentos abusivos, como gaslighting, já que seu parceiro se safou da transferência de culpa.

|_+_|

O que fazer quando a culpa é transferida?

A mudança de culpa nos relacionamentos pode ser difícil se você estiver no lado receptor. Aqui está o que você pode fazer quando se encontrar na extremidade receptora:

  • Pergunte a eles como você pode ajudar

Em vez de ceder ao seu parceiro quando ele estiver jogando o jogo da culpa, tente resolver o problema em questão, dando-lhe uma mão.

Isso vai ajude seu parceiro a entender que você não está propositalmente tentando frustrá-los – que você está no time deles.

  • Seja empático com seu parceiro

Ao invés de discutindo com seu parceiro , tente ser empático com eles. Eles culpam você para se proteger de sua voz interior crítica e crítica.

Você pode tentar ser empático com eles e tentar não julgá-los.

|_+_|

  • Seja gentil

A infância do seu parceiro tem muito a ver com a mudança de culpa. Sempre que faziam algo errado quando crianças, eram punidos severamente. Então, é difícil para eles assumirem seus erros.

Seja gentil com eles em vez de ter uma abordagem rígida. Tente entender de onde eles vêm, seus traumas e adversários e gentilmente tente trabalhar neles juntos.

Resumindo

Cobrimos tudo o que você precisava saber sobre a transferência de culpa nos relacionamentos?

Mudar a culpa é uma tática usada por alguém que está tentando proteger seu próprio ego da dor. Estar com alguém que não assume a responsabilidade por suas ações pode ser difícil.

No entanto, pode ser altamente prejudicial para quem está recebendo e para o relacionamento, mas você certamente pode lidar com o relacionamento com a abordagem certa.

Compartilhar: