“Temos sempre a mesma luta” - 4 maneiras de restaurar seu relacionamento

Neste artigo

• Comprometa-se a lutar
• Aprenda a lutar melhor
• Siga as regras
• Encontre o que funciona, jogue fora o que não funciona

A única coisa mais exaustiva do que brigar com seu parceiro é perceber que você está tendo a mesma briga toda vez que discorda. Você acha que está discutindo sobre planos para o jantar quando seu parceiro de repente diz: 'É sempre a mesma coisa. Comemos o que você quer e o que eu quero não importa. ”

Isso é mais comum do que você imagina - muitos casais descobrem que, com o tempo, as discussões tendem a se destilar em algumas áreas-chave de desacordo. Alguns temas de conflito comuns incluem 'Meus sentimentos não importam para você', 'Você não confia em mim' e 'Você quer controlar tudo'.

Para algumas pessoas, leva anos para chegar a esse ponto de estagnação da comunicação, enquanto outras entram nesse padrão rapidamente. Mas, quando chegam a esse estágio, é a mesma história: cada briga de alguma forma se transforma em um roteiro deprimente. De 'você me disse que estaria em casa uma hora atrás', de alguma forma muda para 'lá vamos nós de novo, com você me contando como eu falhei'.

Essas frases repetidas são acompanhadas por uma sensação de desespero e exaustão. Quando você sentir que está batendo na mesma parede, de novo e de novo, é hora de deixar de lado o que levou à última briga e quem está certo (aqui está o segredo desafiador que todo terapeuta de casais conhece: vocês dois estão certos. E agora?)

Aqui estão 4 maneiras de restaurar seu relacionamento

1. Comprometa-se com a luta

Os casais precisam abraçar uma ideia que pode parecer meio maluca: pare de tentar parar de brigar.

Isso não quer dizer que você deva abraçar a luta, mas, alternativamente, vê-la como algo inevitável e natural e mudar a maneira como você luta.

Alguns problemas estão arraigados e precisam de muita atenção. Isso significa que você pode precisar lutar por um longo tempo. Mas se a maneira como argumentamos for tóxica, tendemos a nos fechar. Ouvindo o mesmo argumento repetidamente, nos sentimos imediatamente na defensiva e dizemos ao nosso parceiro por que ele não deveria se sentir assim. Nosso parceiro, por sua vez, fica ressentido - ninguém quer ouvir por que suas reações são erradas - e responde com raiva e desconfiança.

Por outro lado, o ressentimento diminui quando nos comprometemos a discutir e a fazer bem. O ouvinte precisa aceitar ouvir as mesmas reclamações novamente e o falante precisa aprender a comunicar o problema com menos raiva. Nesta primeira fase do processo de investimento, não estamos tentando resolver o problema, apenas para falar bem sobre ele.

2. Aprenda a lutar melhor

Discutir bem envolve três regras fundamentais: Ouça com atenção e certifique-se de compreender, responda com compaixão e fale sem desprezo. Para deixar ainda mais claro, em qualquer conflito, cada parceiro tem responsabilidades específicas.

3. Siga as regras

As regras do palestrante são:

1. Fale sobre seus sentimentos (use afirmações 'eu' e explique como você está magoado)
2. Fale sem criticar ou atacar (suponha que seu parceiro seja seu amigo)
3. Pergunte 'como você pode me ajudar a me sentir melhor sobre isso?'

As regras do ouvinte são:

1. Tente ouvir a necessidade não atendida (ouça com atenção)
2. Não se defenda e diga por que você está certo no alto-falante está errado
3. Faça uma pausa se sentir raiva (volte assim que estiver calmo).

Quando usamos essas habilidades, a comunicação muda, da combatividade de cada um em cada esquina para a empatia preocupada. Podemos começar a olhar para esse problema persistente com novos olhos e sem a expectativa de que a mudança aconteça imediatamente.

Se antes entrávamos na discussão com o objetivo de mudar nosso parceiro, agora nos aproximamos apenas para compartilhar pensamentos e ideias, sabendo que cada conversa faz parte de um mapa muito mais longo e sinuoso do problema.

4. Descubra o que funciona, jogue fora o que não funciona

Imagine se comprometer a cometer erros e lutar por eles, e ter fé de que isso faz parte de sua jornada com seu parceiro. Imagine concordar em “bagunçar tudo” e colaborar no próximo passo, mesmo que possa envolver mais contratempos. Por meio desse sistema, descobrimos o que funciona, jogamos fora o que não funciona e, em seguida, passamos para a próxima etapa - que também será imperfeita e falhará em alguns lugares.

Esta é uma filosofia de “dois passos para frente, um passo para trás”, que pode parecer frustrante, mas a maioria das pessoas realmente acha um grande alívio. Em vez de nos sentirmos mal por continuarmos errando, nos concentramos nas partes que acertamos, aceitamos e presumimos imperfeição.

Se isso parece pedir demais, observe os resultados: um relacionamento seguro e de longo prazo que pode resistir a solavancos e hematomas e durar muito tempo.

A filosofia de aceitar desafios e abordá-los com compaixão mostra como os parceiros bem-sucedidos já funcionam instintivamente. Eles descrevem seus relacionamentos de décadas não como atividades infinitamente divertidas e pacíficas, mas como muito trabalho duro.

Considerações finais - Não perca de vista o prêmio

Ganhar estabilidade às vezes parece uma luta difícil, mas tente encarar isso não como um preço que você paga, mas como um prêmio que você ganha. Pode ser realmente maravilhoso comprometer-se continuamente em uma luta juntos. A mensagem que você envia é: Vale a pena trabalhar. Investigar e resolver problemas com compaixão uns pelos outros é uma alegria e um grande presente mútuo. E tudo começa com ferramentas de comunicação simples.

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