Você está tolerando o comportamento prejudicial do seu cônjuge?

É tudo culpa do seu cônjuge que você está ressentido, ou o comportamento dele é apenas metade do problema? Todos sabemos que nosso cônjuge pode fazer coisas de que não gostamos, incluindo não nos ouvir, fazer más escolhas, ignorar nossas necessidades, não compartilhar as responsabilidades domésticas ou dos filhos, mostrar estresse indesejado e fazer exigências indesejadas. Quando isso acontece, a reação inicial geralmente é de raiva ou frustração. Quando isso continua acontecendo por um período de tempo, leva ao ressentimento. Anos de ressentimento levam à desconexão.

Como uma pessoa disse, eu costumava chorar e me sentir triste e com raiva, mas um dia simplesmente desisti e disse que não adiantava esse casamento. Desde o início é fácilculpar o cônjugequem está criando todos esses comportamentos, mas o que muitas vezes é esquecido é que cada um de nós muitas vezes tem o poder de parar o comportamento. Nós simplesmente não sabemos disso ou temos medo de explorar isso. Encontrar seu poder requer saber o que você realmente quer.

Muitas vezes nosso cônjuge age de uma certa maneira e nós toleramos isso. É fácil pensar que você está falando, pois pode estar lutando ou levantando a voz, mas realmente dizer o que você precisa ou sente é diferente de lutar.

Existem várias razões pelas quais podemos estar tolerando o comportamento prejudicial de um cônjuge.

• Podemos pensar que estamos errados, já que nosso cônjuge está nos dizendo isso.
• Podemos ter sido forçados e aprendidos a tolerar um certo nível de tratamento quando crianças, e quando nosso cônjuge mostra esse comportamento não é tão ruim quanto nossa infância, e decidimos deixá-lo ir.
• Outra razão pode ser que o comportamento parece pequeno e pode parecer mesquinho trazê-lo à tona.
• É possível que nosso cônjuge demonstre raiva quando você expressa seus sentimentos.
• É possível que você pense que seu cônjuge ficará com raiva se você expressar seus sentimentos.
• Talvez você não tenha ideia do que está sentindo porque passa a maior parte do tempo se preocupando com o que seu cônjuge vai pensar.

Encontrar o que você realmente precisa requer um pouco de paciência e prática. Para fazer isso, deve haver uma pausa entre os momentos em que você está ferido e o reconhecimento do motivo pelo qual está ferido. Por exemplo, se seu cônjuge lhe disser que você deveria ter lavado a louça, você pode começar a discutir sobre quem deveria lavar a louça ou quando a louça precisava ser lavada. O problema com isso é que pode não ser o que você está realmente chateado. Se você parar e pensar no que te machucou, pode ser que seu cônjuge não o tenha recebido quando chegou em casa, ou talvez as palavras tenham um tom de culpa ou impaciência, ou talvez o nível de voz tenha sido mais alto que o seu nível de conforto.

Quando você ignora a parte que realmente o feriu, você não está usando seu poder.

O poder é descobrir o que dói e expressar isso de uma maneira que seu cônjuge possa entender. Você não pode amar verdadeiramente enquanto sente ressentimento. Está ao seu alcance saber o que você precisa e pedir, mas primeiro você tem que ter certeza de que sabe o que está sentindo.

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