Abrace as mudanças em sua parceria com seu cônjuge

Neste artigo

• A mudança é inevitável - não tente pará-la
• Quando deixamos de dar permissão ao nosso cônjuge para mudar
• Falta de reconhecimento de fatores que impedem o crescimento
• Simplesmente não gostamos de algumas das mudanças
• Permita que seu cônjuge evolua para a pessoa que escolheram ser
• Abordar o dano potencial e desenvolver um plano de ação

'Você mudou!' - Na terapia, ouço muitos casais afirmarem que seu cônjuge mudou desde que se casaram.

Eu ouço atentamente enquanto eles descrevem e discutem seu cônjuge, que eles acreditam não ser a mesma pessoa que ele ou ela era no dia em que disseram: 'Sim!' Depois de ser acusado de mudança, o acusado normalmente afirma algo como: 'Não, eu não mudei. Eu sou a mesma pessoa! ” Às vezes, eles até invertem a acusação e acusam seu cônjuge da mesma ofensa, enquanto afirmam: 'Você é aquele que mudou!' A verdade é que seu cônjuge muito provavelmente mudou, e você também. Isso é bom! Se você está casado há mais de alguns anos e não houve nenhuma mudança, isso é certamente um problema por várias razões.

1. A mudança é inevitável - não tente impedi-la

Nada permanece igual, especialmente quando se trata da raça humana. Desde o dia em que somos concebidos, mudamos diariamente. Nós mudamos de um embrião, então um feto, então um bebê, uma criança pequena, uma criança pequena, pré-adolescente, adolescente, jovem adulto e assim por diante. Nossos cérebros mudam, nossos corpos mudam, nossa base de conhecimento muda, nossa base de habilidades muda, nossos gostos e desgostos mudam e nossos hábitos mudam.

Essa lista de mudanças em andamento pode continuar por páginas. De acordo com a teoria de Erik Erikson, não estamos apenas mudando biologicamente, mas nossas preocupações, desafios e prioridades mudam também ao longo de cada período ou fase da vida. Se estamos mudando constantemente desde a concepção, por que isso pararia repentinamente no dia em que nos casarmos?

Por algum motivo estranho, esperamos que a mudança pare assim que nosso cônjuge decidir que deseja passar o resto de seus dias conosco. Queremos que eles continuem a ser a pessoa que são no dia em que nos apaixonamos por eles para sempre, como se não pudéssemos amá-los de outra maneira.

2. Quando deixamos de dar permissão ao nosso cônjuge para mudar

A falta de mudança no casamento é um problema porque a mudança costuma ser uma indicação de crescimento. Acho que todos podemos concordar que, quando dizemos que não mudamos, estamos essencialmente dizendo que não houve crescimento. Quando deixamos de dar permissão ao nosso cônjuge para mudar, estamos dizendo a eles que não têm permissão para crescer, evoluir ou progredir.

Eu reconheço que toda mudança não é positiva ou saudável, entretanto, isso também faz parte da vida. Tudo não será como antecipamos ou desejamos.

Pessoalmente, estou casado há 19 anos e agradeço que nenhum de nós seja o mesmo que éramos quando trocamos votos aos 20 anos. Éramos ótimas pessoas na época, como somos agora; no entanto, éramos inexperientes e tínhamos muito a aprender.

3. Falta de reconhecimento de fatores que impedem o crescimento

Várias condições de saúde mental e / ou problemas emocionais, dependência química ou exposição a traumas podem impedir o crescimento e a mudança. Um médico licenciado pode avaliar e diagnosticar para determinar se há um problema clínico que precisa ser tratado.

4. Simplesmente não gostamos de algumas das mudanças

Agora que sabemos que nossos cônjuges vão mudar e devem mudar, vamos falar sobre por que a adaptação a essas mudanças pode ser tão difícil. Existem inúmeras respostas para esta pergunta, mas a resposta mais básica e mais importante é que simplesmente não gostamos de algumas das mudanças. Há mudanças que vemos em nossos cônjuges que aplaudimos e apreciamos, e há aquelas que simplesmente não aceitamos, desprezamos e desaprovamos.

5. Permita que seu cônjuge se transforme na pessoa que escolheram ser

Eu encorajo todas as pessoas casadas a permitirem que seus cônjuges se tornem o homem ou a mulher que deveriam ser e escolheram ser. Tentar moldar o comportamento ou a personalidade de alguém que não seja o seu resulta em frustração, conflito e relacionamentos tensos.

Quando um adulto sente que não pode ser ele mesmo, você fica envergonhado simplesmente porque ele está sendo ele mesmo na presença de outras pessoas e se sente rejeitado pelo cônjuge; corre o risco de apresentar sintomas de ansiedade e depressão, sentimentos de tristeza , raiva, ressentimento e possíveis pensamentos de infidelidade.

Cada um de nós deseja se sentir aceito por nossos cônjuges e como se eles estivessem bem com quem somos, em vez de se sentir envergonhado por quem somos.

Um bom exemplo é a esposa que espera que o marido volte à faculdade para se formar porque deseja que ele tenha uma carreira melhor. Ela é bem educada, tem um título de prestígio junto ao empregador e é sempre muito vaga quando seus colegas perguntam sobre a carreira de seu marido.

Ela tem vergonha do título atual que seu marido detém junto ao empregador. Ela continua a sugerir ao marido que continue a estudar, embora saiba que ele não deseja fazê-lo e esteja feliz com sua carreira atual. Isso pode fazer com que o marido fique ressentido com ela, sentindo-se como se ela tivesse vergonha dele, sentindo-se inadequada e podendo fazê-lo questionar totalmente seu casamento.

Querer o melhor para sua cara-metade é essencial para um casamento feliz.

Às vezes, é importante aceitar que o que você tem de melhor para seu cônjuge pode não ser o mesmo que o melhor para ele. Permita que ele / ela seja quem é e permita que seja feliz. Esse é um dos muitos bons motivos pelos quais discutir metas de carreira com o futuro cônjuge antes de se casar é importante.

Isso dará a oportunidade de decidir se os objetivos de carreira deles correspondem aos seus; caso contrário, decidir se você será capaz de viver e coexistir felizmente com objetivos diferentes e definições possivelmente conflitantes de sucesso.

Abordar o dano potencial e desenvolver um plano de ação

Quando ocorrem mudanças que são prejudiciais ao bem-estar pessoal ou à saúde do relacionamento, a abordagem adotada é fundamental para abordar o dano potencial e desenvolver um plano para enfrentá-lo e / ou ajustar-se. É importante abordar o assunto e seu cônjuge com amor e compreensão, em vez de malícia e raiva.

Também é importante que ambas as partes possam desempenhar um papel no desenvolvimento de um plano para reduzir o dano potencial e fazer alterações adicionais em conjunto, se necessário.

Esta abordagem reduzirá a probabilidade de uma das partes sentir que as mudanças ocorridas e o plano para se ajustar às mudanças estão sendo feitos 'para eles' em vez de 'com eles'.

Compartilhar: