Como praticar a autocompaixão para um relacionamento satisfatório

Pratique a autocompaixão para relacionamentos felizes e satisfatórios

Neste artigo

Nos últimos anos venho apresentando aos meus clientes casais uma modalidade terapêutica que primeiro os surpreende e depois quase instantaneamente alivia um pouco o estresse e a angústia que sentem. Este artigo tentará resumir brevemente o que é.

Em qualquer casamento há muito a aprender, nem devemos nos envergonhar de procurar terapia de casal.

Mudança na percepção um do outro

No momento em que um casal entra em terapia conjunta, geralmente há um oceano de lágrimas, palavras duras ditas, sonhos frustrados e a percepção incrivelmente dolorosa de que a pessoa por quem nos apaixonamos parece, soa e se sente tão diferente da outra. aquele com quem começamos nossa jornada.

É claro que a maioria de nós sabe agora que nossas percepções mútuas mudam depois que a flor desabrocha, e há validade científica nesse fato. Depois de alguns anos ou mesmo alguns meses, e a fase apaixonada do relacionamento terminou, mesmo os níveis de dopamina e oxitocina em nosso sangue não atingem mais os mesmos níveis quando vemos nossos parceiros.

A mesma emoção e excitação evoluíram para uma apreciação mais sóbria e experiente. Ou se transformou em estresse, raiva e decepção.

Carregar uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas

MuitosterapeutasObservamos que, embora saibamos que as coisas mudam, ainda carregamos uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas, destinada a ser decepcionada.

É, nos termos mais simples, que nosso parceiro magicamente nos fará sentir melhor. Infelizmente ou melhor, felizmente! Nenhum parceiro pode nos dar toda a bondade amorosa e a cura de que precisamos.

Digo 'felizmente' porque a jornada do casamento trará benefícios insondáveis ​​se pararmos de esperá-los do nosso parceiro.

Esperando que nosso ente querido satisfaça muitos de nossos anseios não ditos

Nosso ente querido deve satisfazer nossos anseios inconscientes e não ditos

Quando surgem os conflitos e negociações inevitáveis ​​e muitas vezes necessários da vida dos casais modernos, essa mentalidade de estar magoado e ressentido surge.

Esperamos que nosso ente querido satisfaça muitos de nossos anseios inconscientes e tácitos. Esperamos contra a esperança que nosso parceiro nos perdoe nossas próprias dívidas e falhas, apesar do fato de acharmos tão difícil perdoá-los.

O que logo acontece é que essa bondade de recursos escassos e preciosos para nós mesmos é posta em risco. De verdade, como podemos nos amar se nosso próprio cônjuge está ficando com raiva de nós?

Essa autoprivação de uma energia, uma energia de que precisamos desesperadamente, só nos leva a nos sentirmos mais defensivos. E maltratados, e julgados, e mais provocados a revidar com mais força.

Virando a mesa na culpa

Para um terapeuta de casais, isso é tão doloroso, pois sentimos que essas duas pessoas perfeitamente boas sentadas à nossa frente simplesmente não precisam ser tão duras uma com a outra.

Às vezes eu sinto que estou assistindo a cenas de Quem Tem Medo de Virginia Woolf? Ao longo das décadas, casal após casal vinha ao meu escritório, pronto para culpar um ao outro.

Não importa quais intervenções eu tentasse, parecia que eles nunca iriam perdoar, nem abandonar as esperanças irreais. Mesmo quando eu os exortei a guardar suas facas virtuais, eles continuaram acusando e repreendendo. E eu, como terapeuta, ficava exausto testemunhando a carnificina.

Introdução da autocompaixão ao casal

Culpa e raiva levam a um estilo agressivo de comunicação

Eventualmente, percebi que seria melhor voltar à minha orientação budista e ver se poderia encontrar algum meio hábil para ajudar, talvez algo que nunca aprendi na pós-graduação, supervisão, seminário, artigo ou livro. Podemos chamar essa intervenção de 'virar a mesa com a culpa - a introdução da autocompaixão no casal'.

Essa abordagem particular, de origem budista, introduz métodos específicos que aumentam a autocompaixão e estimulam essa faculdade latente da consciência.

Ao dar aos clientes um antídoto direto para a culpa e a raiva, ajuda a promover um estilo de comunicação não agressivo e pode interromper rapidamente o círculo vicioso e insidioso da escalada.

Esta é uma realidade urgente no mundo de hoje, já que tão poucos de nós foram ensinados por nossas famílias de origem, igreja ou escolas, como é singularmente vital ser gentil conosco.

Para ter uma ideia desta intervenção, vamos começar com o que projetamos no nosso parceiro:

  • Esperamos que eles nos amem incondicionalmente.
  • Nós os culpamospor não nos tratar com justiça, perfeição ou amor.
  • Esperamos que eles leiam nossas mentes.
  • Mesmo quando sabemos que estamos errados, esperamos que todos perdoem.
  • Esperamos que eles acalmem todas as inseguranças sexuais, de identidade de gênero e de desempenho.
  • Esperamos que eles nos apoiem completamente ao criar os filhos.
  • Esperamos que eles interfiram para nós com sua família e nossa família.
  • Esperamos que eles nos inspirem criativamente, intelectualmente.
  • Esperamos que eles forneçam segurança financeira ou emocional.
  • Esperamos que eles reconheçam nossos anseios espirituais mais profundos e, como magos, nos ajudem na busca de nosso herói.

E assim por diante.

É uma tarefa difícil, lidar com o subconsciente do nosso parceiro e estar no lado receptor de tantas expectativas irreais.

E é igualmente complicado ter esses desejos nós mesmos. Todos nós temos um desejo profundo e inconsciente de sermos cuidados, amados e respeitados de forma absoluta. Mas, infelizmente, nenhum parceiro pode nos dar esse nível de bondade amorosa e compaixão, só podemos fazer o nosso melhor relativo.

Essas expectativas se tornam conflitos porque, claro, não são realistas, nosso parceiro tem suas próprias projeções e ‘deverias’, e muito desse processo é apenas combustível para o fogo da frustração.

Então, como uma besta mitológica, nossa culpa se alimenta de si mesma. Para o nosso ego inferior, a culpa é boa e compensatória.

O elixir da autocompaixão e sua ciência

Com meus clientes, defendo que todas essas expectativas, em grande parte, são de nossa própria responsabilidade, e estamos apenas frustrados porque não sabemos como começar a cuidar de nossas próprias necessidades.

É aqui que entra o elixir da autocompaixão. Ele “vira a mesa” porque imediatamente soa fiel aos nossos espíritos e muda a dinâmica de olhar de fora para dentro:

Oh, você quer dizer que se eu me amar eu posso melhorar em todas essas habilidades de relacionamento?

Ah, você quer dizer que é realmente verdade que antes de poder amar verdadeiramente os outros, você tem que amar a si mesmo?

Oh, você quer dizer que eu não tenho que ficar dando infinitamente para outras pessoas primeiro, e dando e dando?

A Dra. Kristin Neff, professora da Universidade do Texas, Austin, publicou recentemente um livro inovador, chamado Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Sua definição de autocompaixão é tripla e exige autobondade, reconhecimento de nossa humanidade comum e atenção plena.

Ela acredita que os três trabalham juntos em harmonia para produzir a experiência real. Embora à primeira vista possa parecer um brilho superficial e óbvio, seu trabalho já gerou mais de uma centena de estudos sobre o tema da autocompaixão. Claramente, os cientistas sociais do Ocidente estavam, até recentemente, ignorando o assunto.

O que é revelador por si só. Que nossa sociedade seja tão fraca em bondade amorosa para consigo mesmo fala dos julgamentos severos e severos que temos sobre nós mesmos e os outros.

Pessoas autocompassivas têm relacionamentos românticos mais satisfatórios

Os livros de Neff têm seções pungentes sobre sua pesquisa sobre relacionamentos e autocompaixão. Ela relata que as pessoas autocompassivas tiveram, de fato, relacionamentos românticos mais felizes e satisfatórios do que aqueles que não tinham autocompaixão.

Ela prossegue observando que as pessoas que são gentis consigo mesmas são menos críticas,mais aceitando, mais afetuoso e geralmente mais caloroso e disponível para processar questões que surgem no relacionamento.

O círculo virtuoso e uma nova forma de se relacionar

Quando começamos a nos tornar mais compassivos conosco, mais podemos ser gentis com nosso parceiro, e isso, por sua vez, cria um círculo virtuoso.

Ao começar a ser gentil e amoroso conosco, reduzimos as expectativas de nosso parceiro e começamos a alimentar e nutrir a fome dentro de nós por paz, perdão e sabedoria duradouros.

O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais leve

Isso, por sua vez, relaxa nosso parceiro, pois não se espera mais que ele acene uma varinha mágica para nos curar. O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais leve porque, à medida que nos tornamos gentis conosco, começamos a nos sentir melhor e atraímos mais energia positiva de nosso parceiro.

Quando eles sentem essa redução na pressão, eles também podem parar por um momento e se perguntar: ‘Por que não fazer o mesmo? O que me impede de me dar um tempo também?'

E à medida que se sentem melhor consigo mesmos, têm mais energia de cura para dar. Na verdade, é preciso apenas a mente de um iniciante e um pouco de iniciativa.

Gerar autocompaixão despertará uma faculdade latente de consciência

Gerar autocompaixão, como todas as práticas de compaixão, levará à religação das redes neurais do cérebro e despertará uma faculdade latente de consciência. Claro, é preciso alguma sabedoria para saber como evitar o narcisismo, mas para os basicamente saudáveis ​​isso é fácil.

A verdade é que só nós podemos realmente nos amar da maneira que precisamos, como nos conhecemos melhor.

Só nós sabemos intimamente o que precisamos. Além disso, somos nós que mais nos torturamos (deixando de lado, por enquanto, situações de abuso).

Quando introduzimos essa reorientação de como ser emocionalmente, de como parar as projeções e expectativas, e simplesmente sermos gentis conosco mesmos, torna-se mais do que apenas uma reformulação, torna-se uma nova maneira de se relacionar com um parceiro romântico. E essa nova forma de se relacionar pode, por sua vez, tornar-se um novo modo de vida.

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