Compreenda os padrões de mudança do conflito conjugal e as maneiras de lidar com eles
Neste artigo
- Expectativas e desilusões fazem parte de um relacionamento
- Os relacionamentos são de natureza circular
- A dança do relacionamento!
- Incentive a autoconsciência e a compaixão
Se você está em um casamento infeliz e se encontra em um ciclo de conflito, sentindo-se desiludido, magoado e confuso, certamente não está sozinho.
Expectativas e desilusões fazem parte de um relacionamento
Durante a fase romântica de um relacionamento, muitas vezes imaginamos que nosso futuro cônjuge saberá como atender às nossas necessidades e talvez até mesmo atender a essas expectativas perfeitamente o tempo todo. Expectativas enormes para cumprir!
O conflito e a desilusão podem ser um estágio muito normal e até previsto em um relacionamento sério.
Agora, é claro, em nossa cultura, não recebemos a mensagem de que o conflito ou a desilusão podem ser um estágio provável no desenvolvimento de nossos relacionamentos. Os temas comuns em filmes românticos e canções populares são de casais que encontram o relacionamento amoroso perfeito e vivem felizes para sempre.
No entanto, dado o fato de que somos dois indivíduos separados, com experiências, personalidades, pensamentos e maneiras diferentes de fazer as coisas, é irreal esperar que às vezes não tenhamos conflito ou tensão em nossos relacionamentos.
A maioria dos especialistas em relacionamento e pesquisadores concorda que não é se você tem ou não conflito que prediz um casamento bem-sucedido e feliz, mas sim como você lida com esse conflito e se é capaz de manter uma conexão apesar de discordar.
Então, o que você está disposto a fazer para salvar seu casamento ou transformar os padrões de conflito em formas mais saudáveis de relacionamento?
Os terapeutas matrimoniais e familiares sabem que o comportamento não existe no vácuo. Estamos constantemente influenciando e somos influenciados por nosso ambiente. Então, isso significa que nosso comportamento necessariamente influenciará o de nossos cônjuges e o comportamento deles, por sua vez, influenciará o nosso.
Os relacionamentos são de natureza circular
O comportamento de uma pessoa influenciará a reação da outra pessoa, e sua reação, por sua vez, influenciará a reação de seu parceiro. Além disso, o comportamento de cada indivíduo também é influenciado por seu ambiente individual.
Eles tiveram um dia ruim no trabalho? Eles estão se sentindo mal fisicamente? Eles estão particularmente estressados com alguma coisa? Você pode ver como todos esses fatores podem nos levar à confusão e a sentimentos de impotência em relação aos padrões de conflito em nosso casamento.
A dança do relacionamento!
Os terapeutas matrimoniais chamam isso de dança do relacionamento.
Ambos temos nossa parte na dança. O aspecto esperançoso dessa realidade é que, se nós dois estamos contribuindo para o problema, podemos fazer mudanças que podem mudar o padrão.
Não estamos desamparados! É importante assumir 100% da responsabilidade por nossa parte na dança. Não mudaremos a dança culpando e atacando nosso parceiro. Sabemos que nossos cérebros são programados para nos proteger de ameaças percebidas. Portanto, todos nós desenvolvemos certos comportamentos adaptativos que nos ajudam a nos sentir seguros quando nos sentimos ameaçados.
Quando nos sentimos verbalmente atacados, reagiremos com quaisquer comportamentos adaptativos que nos ajudaram a nos sentir seguros no passado. Por exemplo, podemos atacar de volta ou recuar e “desligar”.
Você pode ver como esse é um meio não eficiente e produtivo de resolver os problemas de seu casamento.
Se realmente queremos mudar a dança em nosso relacionamento e criar um casamento mais feliz e saudável, é imperativo que paremos de criticar, culpar e envergonhar nosso cônjuge. Nosso casamento deve ser um refúgio do mundo exterior, um lugar onde possamos nos sentir seguros e nutridos.
Todos nós ansiamos por conexão, por mais evasivo que esse objetivo possa parecer às vezes.
Veja também: O que é um conflito de relacionamento?
Incentive a autoconsciência e a compaixão
Portanto, em vez de repetir o mesmo padrão improdutivo em seu relacionamento, tente ser curioso e observe quais são seus comportamentos na dança.
É você quem está criticando, reclamando ou culpando? Ou você fica em silêncio, se retrai e se distancia? Na maioria das vezes, não se trata do conteúdo ou do problema em questão, mas de como nossos comportamentos podem, por sua vez, fazer nosso cônjuge se sentir, por exemplo, sem importância para nós, invisível, não amado ou inadequado.
Isso não é para sugerir que joguemos a culpa em nós mesmos, mas para encorajar mais autoconsciência e compaixão.
Se você tiver dificuldade em identificar ou mudar o padrão de conflito e se sentir preso ao conteúdo, pode ser sábio procurar a ajuda de um terapeuta matrimonial treinado e licenciado.
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