Como os estilos de apego afetam os relacionamentos

mãe feliz segurando seu filho

Neste artigo

Todos nós conhecemos o jogo do gato e do rato nos relacionamentos. É aquela dinâmica familiar do perseguidor e do perseguido. Hollywood e a cultura popular fazem um ótimo trabalho ao retratar essa dança na fase de namoro de um romance em ascensão.

Em vez de a perseguição continuar para sempre, muitas vezes testemunhamos um final feliz, com o rato desmaiando no abraço do gato e o jogo completo.

E quando o jogo de perseguição continua muito tempo depois que a missão inicial termina?

Como administramos a dança de vai e vem que se estende além da fase de lua de mel e entra no ritmo monótono e cotidiano do relacionamento?

No mundo da psicologia, o comportamento de gato e rato de desejar ou evitar outra pessoa é atribuído aos nossos primeiros padrões de apego ou estilos de apego.

Esses estilos ou comportamentos surgiram de nosso relacionamento com nossas mães (ou cuidadores primários) quando éramos bebês e se estenderam até os quartos de nossas vidas adultas.

Impacto dos estilos de anexo

Os estilos de apego em adultos influenciam e impactam a maneira como eles experimentam a vida e se relacionam com os outros.

Alguns de nós terão a sorte de ter um estilo de apego seguro, que levará a relacionamentos positivos com os outros.

Enquanto outros podem desenvolver estilos de apego ansiosos ou evitativos, levando a problemas na maneira como se relacionam com seus parceiros ou cônjuges e na maneira como experimentam o mundo.

Mas isso não é tudo.

O impacto na perspectiva de uma pessoa (se é seguro ou inseguro) aumentará à medida que você caminha pela vida provando continuamente a si mesmo que o mundo é seguro ou inseguro (dependendo do seu estilo de apego).

Aqueles que pensam que o mundo é seguro prosperam de todas as maneiras.

Aqueles que têm um estilo de apego inseguro tornam-se inseguros, desconfiados, pessimistas e acham difícil acreditar que podem alcançar seus objetivos porque não experimentaram isso no passado, francamente, isso nunca aconteceu com eles antes.

Esse ciclo de experiências compostas continua até que a pessoa com o apego inseguro perceba e conscientemente faça um esforço para anular sua programação da primeira infância.

Muitas pessoas experimentam conflitos, solidão e desafios na maneira como se relacionam com os outros e experimentam a vida. e como cada um de nós prospera com a conexão, n essa é uma situação triste.

No entanto, há esperança.

Entender quais são os estilos de apego e quais são seus estilos de apego nos relacionamentos pode nos ajudar a entender nossos pontos fortes, fracos e vulnerabilidades em nossos relacionamentos.

Isso nos dá a oportunidade de entender a nós mesmos ou ao nosso cônjuge e encontrar os meios para curar ou trabalhar com um apego inseguro.

É que mesmo se você crescesse se sentindo inseguro no mundo, você poderia reconciliar e curar essa situação e encontrar uma maneira de substituir sua programação insegura e até desenvolver um apego seguro.

O que é a teoria do apego

teoria do apego

O trabalho conjunto de John Bowlby e Mary Ainsworth em, A Teoria do Apego , baseia-se nos conceitos de etologia, cibernética, processamento de informações, psicologia do desenvolvimento e psicanalistas.

A teoria descreve o apego como uma conexão psicológica duradoura entre os seres humanos, com seu princípio mais importante sendo o desenvolvimento de um relacionamento entre uma criança e pelo menos um cuidador principal para o desenvolvimento social e emocional normal.

A teoria do apego atua como um forte estabelecimento para entender o desenvolvimento de metodologias de enfrentamento ineficazes e os elementos ocultos dos desafios emocionais de um indivíduo.

Tipos de estilos de anexo

Psicólogos e pesquisadores definiram dois grupos principais de estilos de apego.

  • Anexo seguro
  • Anexo inseguro

Anexo seguro

Adultos com apegos seguros tinham mães que atendiam suas necessidades emocionais quando eram bebês. As mães deles:

  • Sempre os pegava quando choravam.
  • Alimentei-os quando estavam com fome.
  • Sorriu de volta para eles.
  • Deixe-os explorar o mundo, sabendo que sua mãe os protegeu.

Adultos com apego seguro não se envolverão em nenhuma versão estendida do jogo de relacionamento de gato e rato.

Eles naturalmente atrairão outros adultos com apego seguro.

Cada parceiro terá autonomia para sair e explorar o mundo sabendo que o outro está torcendo por eles, ansioso para perguntar sobre suas aventuras e deleitar-se com prazeres físicos, sexuais e intimidade emocional .

Para entender melhor um estilo de anexo seguro, assista:

Anexo inseguro

Por outro lado, adultos com apegos inseguros (também conhecidos como ansiosos) tinham mães que não conseguiam satisfazer suas necessidades emocionais quando eram bebês. Essas mães foram:

  • Inconsistente
  • Sem resposta
  • Rejeitando

Os estilos de apego inseguros foram divididos em três tipos.

  • Ansioso-Ambivalente

Bebês que ficam incrivelmente ansiosos quando separados da mãe e ao mesmo tempo a afastam quando ela volta.

Esses indivíduos frequentemente procuram seu parceiro em busca de aprovação, apoio e capacidade de resposta. Indivíduos com esse estilo de apego valorizam seus relacionamentos, mas estão sempre no limite e estressados ​​em relação à extensão do envolvimento de seu parceiro.

  • Ansioso-Evitador

Bebês que dão a impressão de serem independentes com quase nenhum sinal de ansiedade de separação quando a mãe não responde.

Indivíduos com estilo de apego ansioso-evitativo têm alta autoestima e uma perspectiva positiva de si mesmos.

Esses indivíduos em geral aceitam que um relacionamento não os completa e preferem não confiar nos outros, que os outros confiem neles ou buscar ajuda e endosso nos círculos sociais.

Os adultos com esse estilo de apego evitam a proximidade apaixonada e reprimem seus sentimentos quando confrontados em uma circunstância emocional.

  • Desorganizado

Bebês que são severamente abusados ​​ou maltratados por sua mãe. Esses bebês não têm resposta de enfrentamento ao comportamento da mãe. Eles estão deprimidos, têm um olhar vazio ao serem segurados pela mãe ou mostram um comportamento perturbador, como balançar para frente e para trás quando a mãe está perto.

Para adultos com esse estilo de apego, eles podem ansiar pelo desejo de seus parceiros, que geralmente é a fonte de seus medos.

Indivíduos desorganizados precisam de intimidade e, no entanto, experimentam inconvenientes em confiar e confiar nos outros. Eles não controlam bem seus sentimentos e ficam longe de apegos emocionais, por causa do medo de se machucar.

Se você ainda não tiver certeza sobre seu próprio estilo de apego, você também pode usar, tente o ' Questionário de estilo de anexo ’ para avaliar se você está apegado a alguém e até que ponto.

Como os estilos de apego afetam seu relacionamento

casal infeliz passando por separação

Uma vez que a maioria dos adultos não abordou o estilos de anexo eles se formaram na infância, eles arrastam esses comportamentos para a vida adulta, que se torna, assim, a bagagem emocional de seus relacionamentos.

Esse conceito é o que os psicólogos chamam de transferência – quando alguém redireciona sentimentos e comportamentos sentidos na infância para um relacionamento substituto na idade adulta.

Por mais que não queiramos admitir, a maioria de nós se casa com alguma versão de nossos pais e mães. Ou pelo menos esses traços semelhantes são os que vemos neles. W e quando um indivíduo encontra tipos específicos de circunstâncias estressantes /eventos podemos testemunhar esses traços em seu comportamento.

Um emparelhamento insalubre comum é um evitativo ansioso com um ambivalente ansioso. Esses dois costumam se reunir em relacionamentos para repetir a dinâmica com a mãe na infância. Seu comportamento conflitante pode causar sérios conflitos no relacionamento.

O adulto ambivalente fica nervoso quando separado do parceiro e busca desesperadamente a atenção dele.

Eles podem desejar e às vezes exigir que seu parceiro atenda às suas necessidades. Esse apego faz com que o parceiro esquivo vá para as colinas... ou para o porão. Uma vez que o parceiro ambivalente abandona seu desejo, o parceiro evitativo retorna.

O parceiro evitativo não é capaz de articular sua própria necessidade de atenção, mesmo assim, mas a ideia de separação desencadeia ansiedade dentro deles. Quanto mais espaço o parceiro ambivalente dá à sua contraparte evitante, mais ambos os parceiros permanecem contentes.

A menos que ambos os parceiros percebam que a única pessoa consistente que é totalmente responsável por satisfazer suas próprias necessidades são eles mesmos, as coisas só são estáveis ​​até que o ciclo se repita.

Alterando seu próprio estilo de anexo

Você não poderá mudar o estilo de apego de seu parceiro, então a melhor coisa a fazer é mudar seu estilo de apego.

Sempre existe a possibilidade de que um indivíduo possa corrigir os padrões que possui em sua psique, mas o indivíduo precisa não apenas querer fazê-lo, mas também encontrar coragem para caminhar em território inseguro enquanto explora novos terrenos.

A visualização criativa e a hipnose seriam ótimas maneiras de começar a regredir e reconstruir um vínculo seguro consigo mesmo.

Desenvolver uma consciência de seu estilo de apego e como ele influencia sua vida e relacionamentos também ajudará. Especialmente, se você também trabalhar no desenvolvimento da autoconsciência e, em seguida, criar hábitos para alterar esses padrões que você identifica.

Se você está ansioso

Se você é ambivalente e se sente ansioso ou carente em relação ao seu parceiro, em vez de procurar algo fora de você para lhe dar a atenção que deseja, reconheça que esse é o seu comportamento de apego e pergunte o que você pode dar a si mesmo no momento para se conectar com você. e atender às suas próprias necessidades.

Isso pode incluir coisas como:

  • Mime-se com uma massagem.
  • Leve-se para um jantar.
  • Faça uma aula de ioga ou dança.
  • Meditar.
  • Pratique alguma outra forma de amor próprio.
  • Mantenha um diário de seus sentimentos para explorar quaisquer padrões que desencadeiem sentimentos carentes.

Se você é evasivo

  • Pratique articular sua necessidade de espaço de maneira gentil e compassiva antes chega ao ponto em que você quer fugir do seu parceiro.
  • Pratique expressar seus sentimentos e peça ao seu parceiro para lhe dar um espaço seguro para articulá-los sem reação ou julgamento.

Para todos os estilos de anexo

  • Não seja o culpado pela bagunça de seus parceiros!

Quando você for acionado, lembre-se de que o estilo de apego do seu parceiro é algo formado desde que eles eram bebês.

Embora o comportamento possa ser reencenado ou transferido para você, o comportamento NÃO é sobre você , nem é um reflexo de você. Não caia na armadilha de pensar que você é o culpado pelo comportamento do seu parceiro.

Aconselhamento e terapia podem ajudar

Muitas vezes não sabemos que estamos agindo de determinada maneira por causa de nossos estilos de apego. Ter um profissional trabalhando com você para aumentar sua consciência sobre seu estilo de apego é uma ótima maneira de alterar seu comportamento.

Conselheiros e terapeutas pode ajudar aqueles com estilos de apego não saudáveis ​​a ver como suas experiências com seus cuidadores moldaram suas estratégias de enfrentamento e como essas estratégias limitam seus relacionamentos no futuro e contribuem para suas experiências de angústia.

Além disso, conselheiros e terapeutas também podem ajudar pessoas com problemas de apego a encontrar maneiras de satisfazer suas necessidades não atendidas.

A verdadeira mudança não vem da luta para consertar alguma coisa; vem de ter uma consciência de si mesmo e da situação. Em outras palavras, é a consciência que causa uma mudança, não a luta.

Leve embora

Todo mundo tem estilos de apego diferentes e ninguém é culpado pelo seu. Pode ser fácil direcionar sua frustração para sua mãe ou cuidador principal, mas lembre-se de que todos os pais amam e cuidam de seus filhos da melhor maneira possível.

O apego humano sempre foi visto como uma fenômeno de base biológica com fortes raízes evolutivas. Como a pesquisa do apego existe há apenas algumas décadas, a conscientização sobre o assunto está apenas começando.

Seja grato por poder obter conhecimento de seu estilo de apego e manter a certeza de que, com a quantidade certa de consciência, autodomínio e amor próprio, você pode mudar de um inseguro para um anexo seguro .

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