O Chamado das Sereias: Acabando com o Ciclo de Abuso Emocional (Parte 4 de 4)

Existem estágios no processo de saída de um relacionamento abusivo. Se houver filhos e os pais forem necessários, a dinâmica muda drasticamente. Neste artigo, o foco está no relacionamento de duas pessoas, sem filhos ou animais de estimação.

A auto-capacitação é fundamental para quebrar o ciclo de abuso emocional

No início, antes de fazer qualquer movimento, você precisa realmente fazer a escolha de que cuidar de si mesmo tem precedência sobre continuar a cuidar das necessidades / desejos de seu parceiro. A auto-capacitação é crítica, já que um abusador emocional ou sociopata quase certamente resistirá às ações que você realiza para estabelecer sua independência. Haverá mensagens de texto, telefonemas, flores, e-mails, cartas e outras formas de comunicação destinadas a envergonhá-lo por partir, encantá-lo para que fique e / ou degradá-lo, dizendo que ninguém mais pode amá-lo porque você é pouco atraente ou desagradável . O agressor pode até persegui-lo em sua próxima vida e próximo relacionamento.

Prepare-se para resistir aos ataques do agressor

Não é incomum que o agressor emocional ou o sociopata intimide você assim que você começa sua mudança e o acompanhe durante o processo de divórcio, separação ou separação. Tive muitos clientes que me disseram que o parceiro sociopata / emocional abusivo muitas vezes permanece à margem por anos e décadas, interferindo em relacionamentos futuros, família e até mesmo filhos de outro relacionamento. Divorciar-se do agressor às vezes pode levar anos, o que significa que a separação física (se possível) torna-se crítica porque permanecer neste ambiente apenas diminui ainda mais você como o agressor.

Os abusadores emocionais também podem prender pessoas com poder

Os abusadores emocionais e sociopatas não se alimentam de pessoas auto-capacitadas, fortes, confiantes e autoconfiantes, embora muitas vezes tentem enganar um. A primeira solução é desenvolver novos hábitos (note que eu não disse “mudar” você mesmo) para que você não seja atraente na cadeia alimentar do agressor. Às vezes, o agressor fará mudanças se seu parceiro estiver fazendo suas próprias mudanças internas e se tornando mais forte e com mais poder - mas nem sempre é o caso.

Ao decidir que o relacionamento não é mais do seu interesse, existem alguns estágios tangíveis que você experimentará ou criará para cultivar a separação ou o divórcio:

Estágio 1

Torne-se mais aberto para ver o relacionamento como ele é. Esta é a etapa de saber que existe um problema, de ver as mentiras, manipulações, culpas e insultos. É o ponto em que você percebe que seu parceiro é a fonte de muita dor, infelicidade, silêncio e dúvida. É também o ponto em que você entende que deu muito e recebeu muito pouco em troca e vê que o relacionamento é uma farsa porque foi construído sobre mentiras, manipulação, falsa esperança, uma falsa crença de que você foi amado , e nenhuma confiança de que a outra pessoa jamais foi real ou genuína em suas afeições.

Estágio 2

Comece a construir sua força. Das muitas maneiras de fazer isso, as mais eficazes centram-se no desenvolvimento de amizades íntimas e em ter um sistema de apoio social mais forte. Se você não tem amigos, encontre maneiras de ingressar em grupos como Meet-Up (https://www.meetup.com/), onde você pode encontrar pessoas com ideias semelhantes que se reúnem para caminhar, andar de bicicleta e se preparar para uma maratona , ser voluntário, aprender a falar francês ou português, aprender a cozinhar italiano ou marroquino, fazer passeios a pé pela cidade, etc. Se você tem família, reconecte e fortaleça esses laços. Junte-se a organizações voluntárias como a Humane Society, uma igreja local, um banco de alimentos, ensinando inglês como segunda língua, etc. A auto-capacitação é a chave para habilidades de assertividade e planejamento de um futuro sem seu parceiro. A auto-capacitação começa aos poucos: a leitura de livros ou artigos da Internet pode ajudá-lo a começar no caminho. Assistir a conversas ou vídeos musicais sobre auto-capacitação, habilidades de assertividade, definição de metas, mudança de hábitos de pensamento e até mesmo aplicativos de smartphone como o Habit Tracker pode ser útil. Procure modelos de auto-capacitação e pessoas com uma voz forte.

Etapa 3

Progresso no sentido de se tornar desapegado e indiferente no relacionamento. Sua indiferença e desapego se tornam mais tangíveis quando as mentiras de que antes gostava não o comovem mais. As coisas doces uma vez faladas não afetam mais você. Você não aceita mais a culpa por suas deficiências ou acusações. As declarações manipulativas do agressor não significam nada. Você começa a ignorar os insultos e a “iluminação a gás” não funciona mais. Você para de questionar sua realidade ou de acreditar que as percepções de seu parceiro são mais reais do que as suas. Você reconhece que merece ser amado e ter um relacionamento com alguém que o vê, o entende, oferece uma sensação de segurança e agrega valor à sua vida. Você começa a se sentir melhor com relação a quem e o que você é e começa a desenvolver respeito próprio. Os elementos mais tangíveis em sua indiferença e desapego no relacionamento ocorrem quando a esperança de um relacionamento amoroso e o desejo de agradar seu parceiro se evaporam e são substituídos por raiva ou uma indiferença fria. Os sentimentos por seu parceiro ainda podem estar presentes, mas o desejo de estar à sua disposição agora se foi. Como um parceiro que amadurece emocionalmente (ou está emocionalmente apto), você não serve mais ao prazer de outra pessoa.

Etapa 4

Você notará, se tiver seguido os passos acima, que o parceiro que antes o fazia sentir-se impotente ou falsamente amado agora se torna alguém de quem você não gosta - ele agora revira seu estômago e os velhos sentimentos se foram. Quando seu parceiro agora faz um comentário insultuoso, culpa você por sua raiva ou defeitos, expressa uma expectativa sua que você não está mais disposto a atender - você fica com raiva e fala abertamente, ou é indiferente, ou simplesmente não está mais reconhecê-los (“Um leão não se vira quando um cachorrinho late!”). Outras mudanças que você notará são: Agora você ingressou em uma aula de ioga ou tai chi. Agora você está tendo aulas ou aprendendo um novo idioma ou como cozinhar internacionalmente. Você está mais envolvido com sua família e amigos. Esse grupo Meet-Up agora o apresentou a várias pessoas e você reservou mais tempo para ficar com elas. Você não está mais obcecado em saber o que seu parceiro pensa, sente ou decide. As decisões sobre sua vida não incluem mais seu parceiro e agora você está começando a endireitar suas finanças, seu próximo arranjo de vida ou sua nova mudança de carreira.

Etapa 5

Esta é uma extensão dos outros estágios - agora você começa a se concentrar em encerrar o relacionamento. Você agora está pensando em se livrar de suas emoções positivas e negativas. Não é hora de pensar em perdão. Sua tarefa agora é se livrar de um albatroz emocional. Lembre-se de como você tem sido miserável, de como a vida será diferente quando você for o piloto e não estiver na classe econômica do avião. Seu objetivo aqui é simplesmente criar distância física, seguida por seu processo de cura. Comece a visualizar sua vida sem seu parceiro - como serão as manhãs, noites, fins de semana, amizades, dinâmica familiar, tempo sozinho? Em quem e no que você vai evoluir? Que novos significados e propósitos haverá para sua vida? Como você recuperará suas decisões para criar seu próprio destino e direção? Essas visualizações irão sustentá-lo quando você começar a hesitar e se questionar - afinal, todo o relacionamento era sobre você ser levado lentamente ao ponto em que questionar sua capacidade de decidir por si mesmo era secundário para cuidar dos desejos de seu parceiro e necessidades. O que acontece no estágio 5? Você começa a definir seu futuro - onde gostaria de morar? Que tipo de amigos você gostaria de ter? Pergunte a si mesmo - como eu contribuí para esse relacionamento fracassado? O que eu poderia ter feito diferente? Que mudanças preciso fazer para não repetir os erros do passado? E o mais importante: o seu “selecionador” está quebrado (essencialmente, você tem uma disposição ou abordagem emocional / psicológica quebrada ou danificada para escolher parceiros)? Se o seu “seletor” estiver quebrado, conversar com um profissional pode ser útil para reduzir o risco de recriar um padrão disfuncional em um novo relacionamento.

Etapa 6

O momento da verdade - você está financeiramente em um lugar de onde pode se mudar? Você vai precisar de um advogado? Você precisará de proteção, como um abrigo contra violência doméstica (onde muitos oferecem aconselhamento jurídico e terapia individual) ou uma ordem judicial para proteção contra abuso (uma ordem de restrição)? Planeje sua mudança com cuidado e com o apoio de amigos e familiares. Converse com outras pessoas que já seguiram esse caminho, obtenha seus conselhos ou dicas para se afastar de seu parceiro de maneira mais eficiente e eficaz.

Este estágio traz mais dúvidas e medos. É aí que você começa a questionar sua decisão. Eu posso fazer isso? Eles vão me seguir? Eles vão aumentar e tentar me machucar? Eles tentarão prejudicar minha família ou estender a mão e prejudicar minhas amizades? Esses são medos comuns e às vezes realistas; no entanto, para a maioria dos que passam por isso, as recompensas, o alívio, o contentamento e a felicidade por ser capaz de administrar sua vida sem que alguém os controle é esmagador. Para aqueles que voltam porque o medo é avassalador, geralmente o abuso emocional se intensifica significativamente após o fim da “lua de mel” (geralmente dias ou semanas após o retorno).

Aprenda a ficar confortável com o medo. Aprenda a conviver com isso e torne-o seu aliado em termos de usá-lo para alimentar sua decisão. Há uma razão para o medo estar presente, e isso deve lembrá-lo do motivo pelo qual você saiu. Fugir do medo, escondê-lo, tentar controlá-lo ou permitir que ele o controle, apenas o fortalece. Uma abordagem melhor é aprender com ele, permitir que ele entre em você e desenvolver maneiras de incorporá-lo em sua vida conscientemente. Seu medo e desconforto com sua decisão produzirão dias fantásticos & hellip; e, inversamente, também pode lhe dar alguns dias miseráveis. Isso é parte integrante do processo. Os medos e a dor são vozes interiores que muitas vezes querem levá-lo de volta ao ponto em que as feridas foram criadas e podem criar dúvidas sobre si mesmo e enfraquecer sua determinação se começarem a sufocar sua decisão de deixar o relacionamento. A maneira mais fácil de controlar os medos e as dúvidas é lembrar por que você saiu. Repita as imagens e os sentimentos à medida que os medos vêm à tona. Também repita as imagens de sua vida recém-recuperada, visualizando seu futuro como um indivíduo independente, assertivo e com poder.

Ao terminar o relacionamento, há reações típicas de seu ex-parceiro - pegajosidade, choro, bilhetes de amor e textos que expressam o quanto eles a amam e sentem sua falta, ofertas para ajudá-lo a estabelecer sua nova vida e até mesmo o ocasional 'telefonema para o butim' lembrá-lo de como eles eram grandes amantes. Lembre-se de que você foi um peão no relacionamento e que esses comportamentos e momentos de drama não são sobre você - eles são sobre as necessidades, drama e desejo de seu ex-parceiro de ter alguém que eles possam controlar e até mesmo punir. Sociopatas e abusadores emocionais são atores talentosos e habilidosos e, embora pareçam desesperados, solitários, lamentáveis ​​e necessitados, eles o estão atraindo como as monstruosas sereias da mitologia grega. Para um abusador emocional ou um sociopata, perder um parceiro produz “hemorragia narcísica”, que por sua vez evoca uma atuação poderosa.

Lembre-se de que eles podem espalhar boatos sobre você, tentar criar problemas com seus amigos comuns, falar mal de você em público ou até mesmo sabotar seu próximo relacionamento. Essas são apenas expressões do dano narcisista que sua partida criou. As histórias o pintarão como a vítima - ele se apresentará como a alma afetuosa, amorosa, terna, gentil e atenciosa, você será pintado como o parceiro malvado, cruel, irrefletido e trapaceiro. Tudo isso faz parte do jogo; passe por isso. Seus verdadeiros amigos não prestarão atenção nele. Você agora é a rainha do gelo ou o rei da geleira, mesmo que por dentro ainda sinta falta deles ou das coisas que fizeram juntos. O delito de que eles o acusam tem como objetivo irritá-lo, qualquer reação alimentará o comportamento deles e, portanto, o intensificará. Um fim bem-sucedido para o relacionamento requer um fechamento completo da porta a seus apelos, insultos, difamação e sabotagem.

O resultado final será um novo começo para você. Uma vida recuperada. Novo propósito e significado. Amizades novas e mais profundas. A possibilidade de ter alguém em sua vida que ofereça o que você merece. Compare esta nova vida (seja real ou visualizada) de ser doloroso, autodeterminado e capacitado com a velha vida de ser controlado, manipulado, “iluminado”, culpado e danificado.

NOTA: Eu entendo que o processo para deixar um parceiro emocionalmente abusivo é complexo e exige muito mais do que o que está escrito aqui. Livros inteiros foram publicados sobre como terminar e curar de relacionamentos abusivos. Minha esperança é que esta série de 4 partes ofereça informações úteis o suficiente para iniciar o processo de recuperar sua vida e encontrar sua voz.

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