O que está nas raízes dos conflitos conjugais?

É uma velha sabedoria, mas é tudo verdade – as famílias felizes são todas parecidas, enquanto cada infeliz é infeliz à sua maneira. Em outras palavras, existem inúmeras causas de conflitos conjugais e milhares de maneiras pelas quais eles afetam o relacionamento. No entanto, uma coisa parece ser uma verdade comum, e é que a maioria dos conflitos conjugais poderia ser facilmente resolvida se o casal pudesse encontrar a causa raiz da briga. No entanto, isso não é tão simples quanto parece!

Por que brigamos... Sério?

O primeiro passo para entender qualquer conflito que você possa ter com seu cônjuge é perceber que você pode não estar realmente discutindo sobre quem vai levar o cachorro para passear. Pode ser uma coisa banal apontar para alguns, mas é incrível quantas pessoas casadas simplesmente não parecem estar conscientes do que realmente as está incomodando. A briga pode estar acontecendo em torno de uma coisa completamente sem emoção (como a questão puramente técnica de quem vai levar o cachorro para passear). No entanto, em um casamento, nenhuma das questões é desprovida de emoções. Afinal, trata-se de um relacionamento eficaz, e tudo o que fazemos está entrelaçado a inúmeras emoções que muitas vezes não têm muito em comum com o assunto da conversa. Por exemplo, a esposa pode sentir que o marido não está se importando o suficiente e que ele não aprecia o quanto ela está fazendo pela família diariamente. E o marido, por outro lado, pode sentir que depois de um dia de trabalho, ele merece um pouco de mimo em vez de ser mandado por sua esposa.

Pode-se pensar que trabalhar através dosentimentos de ressentimento, de não ser apreciado, de ser descuidado – enfim, através de todas as emoções que realmente sentimos quando brigamos por afazeres cotidianos ou problemas mais elaborados – daria certo e teríamos um merecido felizes para sempre. Porém, na prática, isso não acontece com tanta frequência. A razão está em fundamentos ainda mais profundos de quase qualquer conflito conjugal – em nossas crenças sobre nós mesmos, nossos cônjuges, a instituição do casamento e da família, a natureza dos relacionamentos emocionais. A raiz de nossa insatisfação e angústia está em nossas crenças conscientes ou inconscientes e nas emoções que essas construções cognitivas rígidas evocam em nós.

Então, como podemos viver felizes para sempre?

Essa ideia, de que o que determina como reagimos ao que vivenciamos, ao que vemos e ouvimos, são nossas crenças que se interpõem entre o evento e nossas emoções, é atribuída ao criador de uma escola de psicoterapia, Albert Ellis que desenvolveu o Rational Emotive Terapia Comportamental (REBT). Ao contrário do que geralmente acreditamos, raramente reagimos à situação em si; em vez disso, reagimos ao que pensamos sobre o que a situação significa. Em outras palavras, não caímos em pedaços porque nosso cônjuge nos pede para tirar o lixo ou não gosta do jantar que passamos 4 horas perto do fogão quente para fazer. Às vezes, aparentemente reagimos de forma exagerada a esses incidentes por causa de nossas convicções profundas de que, digamos, nosso parceiro deve ficar encantado com cada pequena coisa que fazemos, caso contrário, o romance está morto. Ou esperamos que nosso cônjuge seja um apoio incondicional, então, quando criticam algo que fizemos, interpretamos isso como um sinal de indiferença ou até de aversão.

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Algumas dessas crenças são racionais e temos o direito de esperar que sejam cumpridas. Embora, mesmo com tais crenças, devamos estar conscientes delas e comunicar nossas necessidades e expectativas de forma assertiva. Mas, a causa comum de conflitos conjugais repetitivos são crenças irracionais sobre como nossos parceiros deveriam ser e comovida de casadodeve parecer. Por exemplo, muitos indivíduos esperam, um tanto inconscientemente, que seus cônjuges os amem e os apoiem em qualquer circunstância, independentemente de como eles se comportem. Então, quando isso não acontece, eles se sentem zangados, frustrados, rejeitados…

Agora, o que podemos fazer sobre isso? Mesmo as crenças mais irracionais podem ser difíceis de se livrar. No entanto, o que podemos fazer é primeiro tomar consciência daqueles que têm a influência mais destrutiva em nosso casamento. Quando fazemos isso, como o REBT nos ensina, podemos começar a substituí-los por um conjunto mais racional de convicções. Então, da próxima vez que você tiver uma reação excessivamente intensa ao que pode ser chamado de ninharia, desafie suas crenças, reflita sobre o que você acha que o comportamento de seu cônjuge significa que causa sua raiva ou tristeza. Questione quão racionais são essas crenças e trabalhe duro para mudá-las. Porque o quão bem lidamos com os conflitos conjugais muitas vezes determina a qualidade de todo o casamento.

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