Dicas de regulação emocional para casais de alto conflito

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Dicas de regulação emocional para casais de alto conflito

Você precisa estar em contato com suas próprias emoções para ter um relacionamento bem-sucedido. Por que é isso? Nosso sistema emocional é complexo e afeta como processamos, pensamos, agimos, nos comportamos e nos comunicamos. Se somos desregulados emocionalmente, como devemos estar presentes e fundamentados para nosso parceiro?

O que é regulação emocional?

Todos nós sentimos e experimentamos emoções. No entanto, para alguns, essas emoções podem vir tão fortes e tão altas que podem parecer um tornado ou uma montanha-russa nos atingindo. Para outros, pode ser difícil identificar, expressar emoção ou até mesmo sentir de forma alguma.

Existem maneiras saudáveis ​​de regular a emoção, como conversar com um amigo, meditar, caminhar, registrar um diário, fazer exercícios, dormir adequadamente e comer bem, evitar substâncias que alteram a mente, etc.

Então, há maneiras insalubres de regular emoção , tal como o uso de substâncias para entorpecer nossos sentimentos, engajar-se em comportamento imprudente e/ou autodestrutivo, automutilação, evitação e retraimento, agressão física ou verbal, etc.

Os casais às vezes apanhado no padrão do outro se o casal é psicologicamente emaranhado ou no mesmo nível de diferenciação como o outro.

O que isto significa?

Longa história curta; indivíduos tratar atrair parceiros que tenham o mesmo conjunto de habilidades de intimidade que eles, e estejam no mesmo estágio de emocional desenvolvimento. Como você pode imaginar, isso significa que é bastante comum encontrar um alto conflito casal.

casal de alto conflito

Casais de alto conflito tendem a ter um padrão generalizado de se relacionar e reagir negativamente ao outro, que é difícil de quebrar.

UMA alto conflito casal também significa que os indivíduos dentro do C o provavelmente têm dificuldade em regular as emoções individuais. Quando alguém se torna emocionalmente desregulado, significa que ele tem uma incapacidade de usar estratégias de enfrentamento saudáveis ​​naquele momento para ajudar a suavizar as emoções negativas.

No trabalho de casais, muitas vezes se verá um Individual quem é o perseguidor, e o outro é o sacador. Robô h podem encontrar-se em emocionalmente estados desregulados, e quando isso acontece, o perseguidor é mais óbvia e externamente desregulado (pense em raiva muito aparente, gritos, xingamentos), enquanto o retraído menos obviamente se retrai e evita.

No entanto, só porque o retirador é quieto e mantém as coisas, não significa que ele não esteja desregulado. O retraído também está em um estado de desregulação emocional e desconforto.

casal de alto conflito

Um cenário fictício – casais de alto conflito trabalham em ação

Imagine um casal fictício ' sessão n onde o fictício George e a fictícia Sue, relatam dificuldade de comunicação e constantes explosões que sempre se transformam em brigas maiores. Jorge afirma que tem esteve sob imenso estresse no trabalho , enquanto Sue afirma que ela é cansado de Jorge ' atitude ultimamente. Por causa disso, Sue afirma que escolheu não ajuda mais em casa. Jorge afirma,

Então, na quinta-feira passada, S dentro e esqueci de pegar toalhas de papel no CVS a caminho de casa. Isso me deixou muito irritado. Eu nunca peço a ela para fazer nada. Estou carregando o peso de tudo isso agora. Ela poderia se importar menos. Sue, você é tão frustrante! Você nunca vem quando eu preciso de você.

Imagine e Jorge ' O rosto de s ficando vermelho, com os punhos cerrados enquanto sentado rigidamente no sofá de terapia, e sua voz lentamente aumentando e ficando cada vez mais alta.

Enquanto isso, percebo que Sue parece chorosa e está se afastando de George no sofá. Ela também responde com uma voz calma,

Por que eu deveria me preocupar em ajudá-lo, você nunca aprecia minha ajuda de qualquer maneira. Podemos muito bem desistir da terapia. Eu não ' nem sei por que estou aqui. Eu não ' Não quero estar aqui, quero ir embora.

Jorge afirma: Veja, é isso que quero dizer. Eu não' t ter um companheiro de vida; Eu não' t ter um companheiro de equipe. Isso é tão frustrante!

Em primeiro lugar, naquele exato momento, eu pararia o vai e vem e as réplicas, os gritos e os xingamentos. EU seria diga a Sue e George que, embora seja bom para mim ver um gosto de sua luta por alguns minutos, então eu entendo como eles interagem e reagem um ao outro, é uma completa perda de tempo para eles lutarem na minha frente, apenas como se brigassem em casa. De parando os xingamentos, interrupções e gritos, também estou estabelecendo limites para o casal e para a terapia.

Eu pararia George e pediria a ele que, por favor, abaixasse a voz para que Sue e eu pudéssemos ouvi-lo. EU seria explique que não podemos ouvir o que ele quer ou precisa quando sua voz é tão alta. então eu o teria identificar onde a raiva está localizada em seu corpo naquele momento enquanto respira fundo algumas vezes. Ele pode apontar para o peito ou rosto, ou para os ombros. Eu então perguntaria a George como é a raiva. Ele pode dizer, Parece uma corrida quente pelo meu corpo, e sinto um aperto no peito.

Lentamente, posso notar George abrindo o punho, para, em vez disso, colocar a mão em seu peito para me notificar. Onde ele sente a raiva. Já , George deu um passo em direção à regulação, pois está se tornando um observador e está lentamente se separando de sua emoção intensa por meio de minha instrução somática.

Assim que George parece mais calmo, eu digo:

Jorge e, o que significou para você que Sue não pegou a toalha de papel na CVS a caminho de casa?

George responde lentamente,

Eu me senti tão sozinho.

Neste momento, gostaria de pedir Jorge para notar Sue, sentada longe dele com lágrimas escorrendo pelo rosto.

George, como é perceber que a Sue está triste agora?

Jorge responde,

Eu odeio deixá-la triste.

EU perceber Sue começando a se aproximar no sofá ao lado de George. Eu aponto para George que Sue está se aproximando.

O que você quer dizer, Jorge? Ela pergunta. Eu não sabia que você se sentia assim.

George olha para Sue e afirma:

Sinto muito. Sinto muito por gritar e por não ter tempo para ouvir ou ouvir como você está se sentindo.

Sue responde,

Você aprecia o que EU fazer por você? eu realmente sinto como se eu fosse um dado adquirido.

Porque tanto George quanto Sue estão em uma situação menos escalada e mais regulamentado agora, George pode dizer calmamente,

Sim, Sue, eu aprecio muito tudo que você faz por mim. Sinto muito por minha raiva e por não ter sido eu mesma ultimamente. Eu vou trabalhar nisso.

Sue abraça George e diz: Eu também sinto muito. Lamento ter parado de tentar.

EU Em essência, Sue e George são um alto h - casal em conflito, que teve uma situação que foi desencadeando para cada um deles de maneiras diferentes.

Sue e Jorge, Eu digo,

Então, cada um de vocês teve uma situação que estava provocando. Dentro O que passou pela cabeça de vocês dois quando voltamos a jogar esse evento?

Jorge: Que eu sou uma ilha.

Processar: Que eu sou desvalorizado.

Como isso fazer você sente?

Jorge: Ansioso .

Processar: Inútil.

Qual foi o seu comportamento subsequente?

Jorge: Eu obtive com raiva e Eu comecei a gritar .

Processar: retirei meu apoio, e até ameaçou deixar a sessão de terapia.

Qual era o seu corpo ' s reação física?

Jorge: T o sentir calor e tensão em meu corpo.

Processar: Para retirar fisicamente e evitar.

Assista também: O que é um conflito de relacionamento?

Lembre-se, os opostos se atraem por uma razão

Às vezes, cada indivíduo tem um senso de self quebrado que complementa o outro de uma forma que um ' eu saudável ' não pode cumprir. Em outras palavras, as necessidades não atendidas de um indivíduo se encaixam perfeitamente com as necessidades não atendidas do outro. Cada um inveja a parte do outro que ele ou ela não entende ou repudiou sobre si mesmo. Essencialmente, o Individual é atraído pela mesma coisa que eles rejeitaram, ou têm uma atitude negativa em relação.

No caso do casal de alto conflito, ser confrontado com uma parte renegada da auto pode ser muito desencadeante, pois provoca um desenvolvimento emocional inconsciente e não resolvido que ele pode não querer enfrentar diariamente. Em outras palavras, esse cenário com Sue e George realmente não era apenas sobre as toalhas de papel.

Por fim, mudar os pensamentos muitas vezes é muito mais fácil do que mudar os sentimentos.

Muitas vezes não é a experiência do e movimento que causa um problema, mas sim a interpretação da emoção.

Pergunte a si mesmo, A que estou realmente reagindo aqui? O que está me fazendo sentir tão fortemente sobre as toalhas de papel? Qual é o pior ou o melhor resultado quando Sue não pega as toalhas de papel? Pode levar tempo e prática para gerenciar emoções problemáticas à medida que surgem. É preciso ainda mais esforço quando você está em um relação , pois você tem uma reação em cadeia entre você e o outro. Você é o único no controle de seus próprios pensamentos e sentimentos. Faça o seu melhor para aprender a identificar, expressar e regular suas próprias emoções, e você deverá alcançar novos patamares em seus relacionamentos.

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