Resolução de conflitos: quatro maneiras de acabar com uma guerra fria

Neste artigo

• Primeiro, lembre-se de quem você se casou
• Em segundo lugar, seja gentil e genuinamente cortês com seu cônjuge
• Em seguida, faça contato visual
• Por último, se você começar a falar novamente, espere algumas águas agitadas

Jason é um corretor imobiliário que trabalha arduamente na casa dos 40 anos. Durante anos, sua leal esposa Tabitha apoiou Jason enquanto ele construía sua empresa, e ela recentemente deixou o emprego para se dedicar aos cuidados dos pais e da casa. Esta deveria ser uma época agradável no casamento, mas Jason costuma trabalhar até tarde e, quando chega em casa, Tabitha está em outro lugar: ao telefone, cuidando de um vizinho doente, levando seus filhos da escola para dormir. Ela está em todos os lugares que ela precisa, mas nenhum lugar onde Jason está.

Houve um tempo, no início do casamento, em que Jason e Tabitha discutiam acaloradamente sobre as longas horas de trabalho de Jason. Tabitha voltaria para casa e faria o jantar, e quando Jason chegasse, horas depois, uma Tabitha frustrada iria bater nele com acusações sobre onde ele estava. Jason intensificaria o conflito com sua própria explosão de raiva por encurralá-lo quando ele estava exausto. Cada um deles, dominado pela frustração e decepção, desistiu de tentar resolver os problemas. Seu amado esfriou em um silêncio tenso. Pareciam bem, disseram que estavam bem, porque era inútil dizer mais nada.

Jason é muito orgulhoso para admitir que está magoado por ela nunca olhar para ele, então ele se concentra em seu trabalho e ignora sua solidão. Os esforços de Tabitha para alcançar são embotados, então ela se retira e constrói sua própria vida separada. John Gottman em seu livro, Os sete princípios para fazer o casamento funcionar , pode descrever este casal como emocionalmente desligado. Tão desmoralizados por sua incapacidade de resolver problemas, eles desistiram e se retiraram para vidas paralelas. Jason e Tabitha, em sua trégua fria, podem estar em mais problemas do que um casamento com brigas abertas, porque o casal que briga pode ainda ter alguma confiança de que pode resolver os problemas. O que ajuda o casal que luta pode não ajudar um casal da Guerra Fria como Jason e Tabitha. Então, o que pode?

Aqui estão quatro etapas que podem fornecer um pequeno caminho para a conexão

1. Primeiro, lembre-se de quem você se casou

Tabitha pode pensar em Jason, não como um estranho, mas como uma pessoa que ela ama. Ela pode se lembrar do Jason cujos olhos brilharam com interesse e desejo por ela. O que atraiu você para o seu amante? Foi humor? Profundidade de caráter? Uma confiança centrada? Depois de se lembrar dessa pessoa, você pode ter carinho e se aproximar naturalmente da pessoa amada.

dois. Em segundo lugar, seja gentil e genuinamente cortês com seu cônjuge

Como você está para o barista, a pessoa para quem você está segurando abre uma porta. Seja caridoso. A caridade costuma ser vista como uma generosidade para com os pobres, como algo dado gratuitamente a quem sofre. Pense em dar a seu cônjuge sua atenção mais cuidadosa e cuidadosa. Desta forma, você ajuda seu cônjuge a lembrar vocês.

Veja também: O que é um conflito de relacionamento?

3 -Em seguida, faça contato visual

Realmente vejo seu amante. Cumprimente a pessoa com os olhos ou com um alô amigável quando ela entrar na sala. Tabitha pode se lembrar do amor profundo e gratificante dentro dela: erótico, sensual, adorável, o tipo que flui de seus olhos como um rio para encontrar o poço vazio de seu desejo.

Quatro.Por último, se vocêFazcomece a falar novamente, espere algumas águas agitadas

A barreira de pensamentos e sentimentos não ditos pode se abrir e, se isso acontecer, ouça e leve as reclamações e pedidos de seu cônjuge a sério. Adote um espírito de abertura e justiça. Não é hora de ficar na defensiva. O Dr. Gottman sugeriu que os homens, especialmente, podem se beneficiar assumindo a responsabilidade pelas queixas de suas esposas. Esta aberto; não discuta; aceite sua parte no problema. Jason descartou as reclamações de Tabitha sobre ele trabalhar aos sábados. Mesmo que ela não fale mais, ele ainda pode sentir sua frustração. Ele pode validar suas lutas e admitir, especialmente para si mesmo, que pode fazer melhor do que já fez.

Para quebrar a tensão do desligamento emocional e abrir um diálogo, você pode precisar da ajuda de um terapeuta de casais. Enquanto você descobre isso, volte para a amizade. Lembre-se da pessoa com quem se casou, faça contato visual, diga palavras gentis, fique por perto, ouça e assuma a responsabilidade por sua parte na reclamação de seu parceiro.

Compartilhar: