Como o trauma infantil e os estilos de apego aparecem no casamento?

O casamento é um compromisso de apego a uma ou mais pessoas com as quais você se sente conectado e seguro. O estilo de apego de uma pessoa define a maneira como ela organiza os relacionamentos. As pessoas desenvolvem seus estilos de apego quando crianças e muitas vezes os replicam com seus parceiros.

Mary Ainseworth, uma psicóloga do desenvolvimento americano-canadense em 1969, observou relacionamentos de apego com crianças e seus cuidadores em um experimento chamado Strange Situation. Ela observou quatro estilos de apego: seguro, ansioso/evitante, ansioso/ambivalente e desorganizado/desorientado. Os bebês sabem inerentemente que precisam confiar em seus cuidadores para mantê-los vivos. Os bebês que se sentiram seguros e nutridos quando crianças continuarão a se sentir seguros no mundo e em seus relacionamentos comprometidos. No experimento, as mães e os bebês brincaram juntos em uma sala por alguns minutos, depois disso a mãe saiu da sala. Quando as mães voltaram, os bebês tiveram várias reações.

Os bebês ansiosos/evitantes ignoraram suas mães e brincaram como se nada tivesse acontecido, apesar de chorarem e procurarem por suas mães ao saírem do quarto; visto como uma reação à constante desatenção às necessidades do bebê. Os bebês ansiosos/ambivalentes choravam, agarrados às mães, e eram difíceis de acalmar; uma reação à atenção inconsistente às necessidades do bebê. O bebê desorganizado/desorientado tensionava o corpo, não chorava, ia até a mãe e depois se afastava; eles queriam conexão, mas estavam com medo disso, alguns desses bebês foram abusados.

Por que isso é importante?

Quando você conhece seu estilo de apego, pode entender como reage ao estresse. As pessoas que sofreram traumas na infância muitas vezes não têm um estilo de apego seguro. Essas pessoas sobrevivem a seus traumas; no entanto, muitos desconhecem como seu medo da segurança aparece em situações cotidianas nos relacionamentos. Você ama a pessoa com quem está, confia nela. Quando chateado, você se vê agindo como outra pessoa. Você está reagindo aos sentimentos e seu parceiro só vê seu comportamento, não o medo que está por baixo. Você pode desligar e não falar, ou pode se desconectar de outras maneiras. Você pode supercompensar verificando com seu parceiro para ter certeza de que está tudo bem depois de uma briga mais de uma vez. A notícia fantástica é que qualquer pessoa pode ganhar um apego seguro por meio de relacionamentos que parecem seguros e estimulantes. Tornar-se consciente de suas ações, parar e observar seu comportamento e as emoções que surgem podem lhe dar uma visão do que você pode precisar quando estiver estressado. Por exemplo, você precisa se sentir seguro? Você se sente digno de ser amado?

O que meu estilo de apego tem a ver com trauma?

Traumaé uma experiência que deixa a pessoa profundamente angustiada. Isso se deve à relação mente-corpo que a pessoa tem com o evento. A neurociência nos mostrou que as pessoas que sofreram traumas redefiniram seu centro de resposta autonômica – elas veem um mundo muito mais perigoso. As experiências traumáticas criaram novos caminhos neurais, dizendo-lhes que o mundo é assustador, muito parecido com um estilo de apego inseguro.

Fisiologia do trauma

Os corpos humanos têm um sistema nervoso central (SNC) que conecta o cérebro e a medula espinhal, onde os impulsos sensoriais e motores são transmitidos - esta é a base fisiológica de nossa experiência do mundo. O SNC é composto por dois sistemas, o sistema nervoso parassimpático (SNP) e o sistema nervoso simpático (SNS), o mecanismo que o tira de uma crise. As pessoas que sofreram trauma passam pouco ou nenhum tempo no PNS: seus corpos estão ativados e prontos para lutar. Da mesma forma, quando uma pessoa com um estilo de apego inseguro está chateada, ela está vivendo no SNS e está reagindo para alcançar a segurança. O trauma rouba você de se sentir seguro em seu corpo. Quando você briga com seu outro significativo, pode estar trazendo velhas feridas sem estar conscientemente ciente disso. Para se recuperar da experiência, a mente, o corpo e o cérebro precisam estar convencidos de que você está seguro.

Agora o que eu faço?

• Desacelerar: inspire profundamente e expire mais longamente, redefinindo seu SNC. É impossível sentir trauma em um corpo relaxado.
• Aprenda seu corpo: Yoga, Tai Chi,Meditação, Terapia, etc. são formas de se tornar consciente de seu corpo e mente.
• Preste atenção na necessidade que não está sendo atendido e comunique isso ao seu parceiro. Olhar por baixo do comportamento pode ajudá-lo aentenderem-se.
• Comunicar: Discuta com seu parceiro quais coisas o deixam chateado, identifique seus gatilhos para raiva, tristeza, etc. Quando você sentir um sentimento, identifique o que aconteceu antes do que o deixou com o sentimento
• Dar um tempo: respire de 5 a 20 minutos quando estiver em uma discussão que não vai a lugar nenhum, depois volte e converse.
• Contagem regressiva de 20 , usar o lado lógico do cérebro ajudará a equilibrar a mente que está inundada pelo lado emocional.

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