Como sobreviver a um caso

Neste artigo

• Assuntos são esmagadores para ambos os parceiros
• Pare de culpar
• Ganhar confiança
• Expectativas mais baixas

Ninguém sabe ao certo quantas pessoas casadas têm casos. As estatísticas variam muito, de 10% a mais de 50%, e são baseadas em auto-relato, que é notoriamente pouco confiável. Claramente, porém, a trapaça acontece o tempo todo. Com base em evidências anedóticas e no grande volume de casais em meu escritório que estão lutando contra o adultério, acho que as porcentagens estão próximas do ponto mais alto – ou cerca de metade das pessoas em relacionamentos.

Se a traição (que pode variar desde ter suas necessidades emocionais atendidas por outra pessoa, ter um caso físico apaixonado, até flertar intensamente com alguém online) acontece com frequência, então podemos supor que os relacionamentos se tornam tensos e quebrados com mais frequência. E quando relacionamentos danificados são dados, saber como eles chegaram lá se torna menos importante do que decidircomo eles podem curar.

Meu foco como terapeuta, portanto, mudou de:

O que fez isso acontecer?

para

Para onde o casal pode ir a partir daqui?

Isso coloca a ênfase mais no futuro do casal do que no passado, e por si só, este é um lugar mais esperançoso para se estar. Nós olhamos para o passado – examinando a infância de cada parceiro e quais gatilhos emocionais eles trouxeram para o relacionamento – mas então passamos a aceitar que todo relacionamento tem esses mesmos tipos de rachaduras e presumimos que há algo para construir.

Assuntos são esmagadores para ambos os parceiros

Quando você é traído, pode sentir que tudo o que pensava ser verdadeiro e confiável foi destruído, fazendo com que questione não apenas esse relacionamento, mas todos os relacionamentos. Emoções pingue-pongue da raiva ao desespero para a serenidade e vice-versa. Pode serdifícil imaginar alguma vez confiar em seu parceiro novamente. Quando você é o adúltero, você deseja urgentemente que seu parceiro saiba por que você precisava olhar para fora do relacionamento para se sentir desejado e visto. Seus sentimentos podem começar com alívio por não ter mais que guardar um segredo e depois passar para a desesperança, um medo de que seu parceiro o punirá para sempre. Ambos vão lutar para confiar um no outro.

A fé não é reconstruída da noite para o dia. É um longo caminho, às vezes bloqueado temporariamente, às vezes exigindo um desvio em uma direção que você pode não ter imaginado. Para começar aseguir em frente após a infidelidade, comece com três etapas principais.

1. Pare de culpar

Vamos abordar a parte mais difícil primeiro. Em qualquer conflito, é natural se sentir na defensiva e apontar o dedo. E, em alguns casos, os casos são o resultado de apenas um parceiro (muitas vezes narcisista). Mais frequentemente, no entanto, eles são um sintoma de uma parceria que se desfez em ambos os lados.

Em vez de olhar para fora e colocar total responsabilidade em seu parceiro, olhe para dentro. Ao aceitar sua parte na história do relacionamento, você tem a chance de mergulhar em suas próprias lutas. Talvez você veja um padrão de comportamento que durou vários relacionamentos; talvez você perceba que algumas de suas reações são semelhantes à forma como um de seus pais agiu. Realmente examinar sua própria contribuição para os problemas lhe dá a chance de reparar não apenas com seu parceiro, mas internamente, para sua própria saúde. Isso funcionará para o bem de seu relacionamento atual ou de qualquer relacionamento futuro.

A catástrofe traz uma oportunidade única. Quando as coisas estão no seu pior, não há mais nada a perder, o que significa que é uma chance de ser totalmente honesto. Tudo o que você queria dizer, mas guardado agora, pode ser gritado, analisado e vasculhado. Pode ser um processo doloroso, mas também significa que mudanças e curas reais podem acontecer – às vezes pela primeira vez.

2. Construa confiança

Depois de examinar o relacionamento e sua própria parte nele, você pode seguir em frente para restaurar a proximidade que sentiu quando se apaixonou. Embora este seja um processo longo e talvez melhor iniciado com aajuda profissional de um conselheiro matrimonial, pode ser resumido aqui como englobando duas partes, que chamo agora de Compromissos e Compromissos Posteriores.

Agora, os compromissos são aqueles que acontecem imediatamente após o caso, muitas vezes ditados pelo parceiro ferido, incluindo (mas não limitado a) maior transparência em como tempo e dinheiro são gastos, maior tempo juntos, comunicação consistente, atos de bondade amorosa, mais ou menos atividade sexual, acesso a telefones e e-mail, etc. Esta é uma oportunidade para a pessoa que se sente traída expor o que precisa para se sentir segura novamente. Esses comportamentos estão abertos à negociação, mas revelam o que mais preocupa o parceiro ferido: sentir-se no escuro e em risco.

O parceiro perdido também terá uma lista de Novos Compromissos, que abordam a situação que levou ao caso. Essa pessoa vai querer a garantia de que qualquer frieza ou vazio que ela sentiu antes do caso será atendida. E eles também precisarão sentir esperança, de si mesmos e de seu parceiro, de queperdãoé uma possibilidade.

Compromissos posteriores são aqueles em que você assegura um ao outro que resistirá a cair em padrões familiares e aprende novas ferramentas para lidar com os velhos sentimentos de ressentimento, tédio ou vulnerabilidade. Quando uma luz é lançada sobre os padrões destrutivos dos casais e eles os veem claramente, é assustador. Pode surgir o medo de que essas dinâmicas, que levaram tempo para se formar e continuaram sem solução por anos, sejam impossíveis de curar ou evitar. Cada membro precisa saber que, mesmo com o passar dos anos, o outro estará vigilante para não cair nas velhas defesas.

Dentroaconselhamento matrimonial, os casais afirmam um ao outro repetidamente que permanecerão presentes um com o outro e que suas intenções são amorosas. Essa reconfirmação é poderosa e recria a confiança.

3. Expectativas mais baixas

A ideia de um cônjuge perfeito, seja o Príncipe Encantado ou uma Manic Pixie Dream Girl (o termo cunhado por Nathan Rabin depois de ver Kirsten Dunst no filme Elizabethtown), nos faz mais mal do que bem. Não somos capazes de ser tudo um para o outro, e não devemos nos entender o tempo todo – ou mesmo a maior parte – do tempo. Parceiros são companheiros, não anjos místicos. Estamos lá para apoiar e caminhar ao lado, pensar gentilmente e nos esforçar um com o outro.

Se, em vez de procurar uma alma gêmea, ansiássemos por um amigo estável e aberto que compartilhe alguns interesses e nos ache atraentes, teríamos uma linha reta para o contentamento.

Alain de Botton, em seu ensaio do New York Times Por que você vai se casar com a pessoa errada, afirma que uma dose saudável de melancolia e desânimo é necessária no casamento. Ele resume as parcerias desta forma:

A pessoa que melhor se adapta a nós não é aquela que compartilha de todos os nossos gostos (ele ou ela não existe), mas aquela que sabe negociar as diferenças de gosto com inteligência... A compatibilidade é uma conquista do amor; não deve ser sua pré-condição.

Nenhuma dessas etapas é fácil; nenhum é garantia desucesso para o relacionamento. Mas há esperança e há possibilidades de ter um relacionamento saudável e satisfatório depois de um caso. Olhando para o seu próprio pedaço do problema, construindo conexões e voltando-se para o seu parceiro e, finalmente, tendo uma visão realista do futuro, até mesmo uma traição dolorosa pode ser curada.

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