A caixa de ferramentas de comunicação para o seu casamento

Jane e Carl estão tendo a mesma velha discussão sobre os pratos. Jane diz a Carl, Você não é confiável - você disse ontem à noite que lavaria a louça esta manhã, mas aqui são 2 horas e eles ainda estão sentados na pia! Carl responde dizendo “Vou fazer logo?” ou “Desculpe, fiquei tão ocupado que esqueci completamente”? Não, ele diz Como você pode me chamar de não confiável?! Sou eu que recebo as contas em dia! Você é quem sempre se esquece de tirar a reciclagem! Isso continua em uma escalada de todas as suas velhas queixas sendo retiradas do saco de artilharia que cada um deles está carregando.

Qual é o problema com a interação desse casal aqui?

Quando Jane começa com uma declaração de Você que lança uma sombra depreciativa sobre o personagem de Carl (não sendo confiável), ele se sente compelido a se defender. Ele sente que sua integridade está sendo atacada. Ele pode se sentir magoado, pode se sentir envergonhado, mas sua reação imediata é a raiva. Ele se defende e rapidamente responde da mesma forma com sua declaração de You, criticando Jane de volta. Ele acrescenta a palavra sempre ao seu ataque, o que certamente tornará Jane mais defensiva, pois ela sabe que certamente há momentos em que ela não esquece. Eles estão indo para as corridas com a abordagem básica de prefiro estar certo do que feliz e o padrão de ataque/defesa.

Se Carl e Jane fizerem terapia e ganharem algumas ferramentas de comunicação, é assim que a mesma conversa pode acontecer:

Jane diz Carl, quando você diz que vai lavar a louça pela manhã e ela ainda está na pia às 2 horas, eu me sinto muito decepcionada. Significa para mim que não posso ter certeza de que você realmente quer dizer o que diz.

Carl então diz que eu entendo que você está desapontado e, tenho certeza, frustrado comigo sobre isso. Eu fiquei tão ocupado fazendo as contas ontem à noite que eu esqueci completamente. Não posso lavar a louça agora porque tenho que levar meu carro para a mecânica, mas assim que voltar eu lavo, ok? Eu prometo.

Jane se sente ouvida e simplesmente diz, OK, obrigado, e eu entendo e aprecio você fazer as contas. Eu sei que é demorado.

Removendo o método de comunicação de ataque ou crítica

O que aconteceu aqui é que o ataque ou a crítica ao caráter do outro se foi, então a defesa e a raiva se foram. Ninguém está usando a palavra sempre ou nunca (ambos irão desencadear a defesa), e há um elemento adicional de apreciação. Jane está usando umforma de comunicara reclamação dela na forma de Quando você faz X, eu sinto Y. O que isso significa para mim é____.

Esta pode ser uma estrutura útil para apresentar a sua reclamação.

O pesquisador de casais, John Gottman, escreveu sobre a necessidade de os casais serem capazes de expor suas queixas (que são inevitáveis) um ao outro. Mas quando é crítica, pode ter um efeito muito negativo no relacionamento. Ele também escreve sobre a grande importância de expressar positividade e apreço. Na verdade, ele diz que para cada interação negativa, um casal precisa de 5 positivas para manter o relacionamento em bom estado. (Veja seu livro, Por que os casamentos dão certo ou fracassam, 1995, Simon e Schuster)

Feedback do Ouvinte

Laurie e Miles passaram anos discutindo, conversando um com o outro, correndo para expor seu ponto de vista, raramente se sentindo ouvidos pelo outro. Quando eles vão paraaconselhamento matrimonial, eles começam a aprender a habilidade de feedback do ouvinte. O que isso significa é que quando Miles diz algo, Laurie diz a ele o que está ouvindo e entendendo o que ele disse. Então ela pergunta a ele, é isso mesmo? Ele a deixa saber se ele se sente ouvido ou corrige o que ela entendeu mal ou perdeu. Ele faz o mesmo por ela. No início, foi tão estranho para eles que pensaram que não conseguiriam. Mas o terapeuta deu a eles trabalhos de casa para praticar de forma estruturada, primeiro por apenas 3 minutos cada, depois 5, depois 10. Com a prática, eles foram capazes de se sentir à vontade com o processo, encontrar seu próprio estilo e sentir os benefícios.
Estas são algumas ferramentas básicas de comunicação com as quais você é incentivado a brincar e ver se elas também o ajudam. É preciso prática e paciência, mas muitos casais acham útil em seu relacionamento. Experimente e veja se funciona para você!