O chamado das sereias: quebrando o ciclo do abuso emocional (parte 3 de 4)

Os empatas, ou aqueles que tendem a ser sensíveis, atenciosos, atenciosos e calorosos, são freqüentemente procurados e até mesmo cultivados pela pessoa emocional / psicologicamente abusiva.

No entanto, a 'presa' do agressor se estende além da empatia e quase qualquer pessoa pode ser enredada na dinâmica destrutiva. Para entender o ciclo de abuso emocional e a dinâmica de ser o 'escolhido' para um agressor, é importante entender o conceito de contra-dependência .

Codependência é o hábito de ganhar valor próprio agradando os outros ou tentando ser a pessoa perfeita. Seu primo menos conhecido, chamado de contra-dependência, é o outro lado da moeda da co-dependência - é o hábito de ganhar valor próprio manipulando e controlando os outros. A contra-dependência é um grande catalisador na contínua provação do ciclo de abuso.

O que acontece na dependência do contador?

Na contra-dependência, aquele que está sendo controlado é semelhante a um peão no tabuleiro de xadrez do agressor.

O agressor não vê os outros como pessoas, mas sim como coisas - como recipientes contendo 'suprimentos narcisistas', cujo papel na vida do agressor é ser embaralhado no tabuleiro de xadrez como uma peça de peão. Suprimento narcisista é o nome dado à atenção constante do anseio do agressor.

Em suma, o objetivo de um indivíduo contra-dependente é aproveitar os outros para adoração, admiração, aprovação, aplausos e atenção integral e exclusiva.

Se você foi pego nessa dinâmica e é a fonte do suprimento narcisista de seu parceiro, seu valor é medido exclusivamente por sua capacidade de ser manipulado com sucesso e usado para ganho ou prazer de seu parceiro.

Lembre-se de que os peões são muito parecidos com bens móveis: eles são descartáveis ​​se “um negócio melhor vier”, mas serão disputados se o agressor perceber que está perdendo o controle de uma valiosa fonte de suprimento narcisista. Então, torna-se um ciclo vicioso e sem fim de abuso para o parceiro abusado.

Basicamente, você tem um valor baixo se puder ser facilmente substituído, mas um valor mais alto se não puder.

Se você é um valor, ou talvez a única fonte de suprimento narcisista de um parceiro abusivo, então o comportamento contra-dependente pode se tornar extremamente controlador ou mesmo ameaçador. E ter filhos com um parceiro abusivo pode produzir um comportamento extremamente desafiador e até mesmo perigoso se houver uma tentativa de deixar o relacionamento, levando a uma triste continuação do ciclo de abuso emocional.

Fugindo do comportamento abusivo

Recomendar a melhor defesa ou abordagem para quebrar o ciclo é um processo complexo e não há solução fácil, especialmente quando o parceiro tem inclinações agressivas ou destrutivas (como acessos de raiva, destruição de propriedade) ou tendências violentas.

Uma conversa usando declarações 'eu' e 'nós', ou defendendo seus direitos, pode resultar em algumas mudanças / melhorias de curto prazo no comportamento do agressor; no entanto, a história mostra que, na maioria dos casos, os antigos comportamentos voltam com o tempo e muitas vezes podem se intensificar se o agressor for ameaçado pela perspectiva de você sair.

Os ultimatos também podem resultar em “mudanças” moderadas no comportamento; no entanto, eles também têm vida curta e, muitas vezes, o retorno ao antigo eu pode ser um relacionamento muito mais destrutivo. Ameaças de saída que nunca são cumpridas podem intensificar a necessidade de controle do agressor, traduzindo-se em um aumento na frequência, intensidade e duração das explosões de controle do agressor.

No entanto, existem estratégias eficazes para quebrar o ciclo de abuso emocional ou deixar um relacionamento abusivo. As sugestões que se seguem baseiam-se na ideia de que o aconselhamento de casais ou terapia individual podem resultar em mudanças limitadas ou melhorias na dinâmica, e que as ameaças de sair, tentativas de apaziguar, evitar interação ou discutir com o agressor podem levar a mais tentativas de controle e pode, possivelmente, aprofundar a destrutividade do relacionamento.

A questão focada na solução geralmente produz o resultado mais claro do parceiro abusado, a fim de quebrar o ciclo do abuso emocional. A questão focada na solução é: “Sabendo o que sabemos hoje, se nada mudar, onde estará essa relação daqui a um ano? Onde você estará em um ano? ” A resposta a essa pergunta geralmente leva a duas opções.

A primeira é ficar e continuar a ser diminuída, punida e controlada mesmo depois de várias tentativas de restabelecimento do relacionamento; a segunda é abandonar o relacionamento, que finalmente encerra o ciclo do abuso. Infelizmente, não existe meio-termo. Você fica com a aceitação de viver o ciclo do abuso ou a escolha de tomar as medidas necessárias para quebrar o ciclo do abuso emocional.

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