Deterioração do relacionamento e construção de uma dinâmica saudável

Deterioração do relacionamento e construção de uma dinâmica saudável

Neste artigo

Relacionamentos se deterioram devido a feridas e sofrimentos repetidamente.

De fortes dores de abuso físico à morte por mil recortes de abusos verbais, emocionais e mentais. Indivíduos que buscam aconselhamento nunca procuram ajuda porque suas vidas estão indo bem e felizes em casa e no trabalho.

É sempre sobre relacionamentos

Ninguém é preso por ser 'muito' feliz, a menos que acabe em desintoxicação - e eu normalmente não os vejo em meu consultório.

Freud e seus teóricos das relações objetais estão corretos.

Tudo se resume ao relacionamento entre pais e filhos. Irmãos e colegas também são incluídos lá, é claro.

Os humanos são criaturas emocionais e estamos programados para ser nutridos e cuidados durante nosso lento desenvolvimento.

Dependemos de nossos cuidadores para nos nutrir, proteger e confortar, além de cuidar de nossas necessidades humanas básicas - pense na hierarquia de necessidades de Maslow. O primeiro nível são as necessidades fisiológicas de nutrição, sede, fadiga e limpeza.

Pergunte a si mesmo: 'que tipo de ambiente ou zelador não é capaz de atender a essas necessidades básicas?' Claro, o foco principal será o cuidado precoce da mãe com a criança e os pais têm um grande impacto - direta e indiretamente na mãe, no meio ambiente e na criança.

O que está acontecendo na vida de uma mulher se ela não atender às necessidades de seu filho?

Ela está deprimida em um nível genético sem medicamentos? Ela está deprimida por causa de seu relacionamento com o pai? Ela está sendo abusada e deprimida? Ela está deprimida demais para cuidar das necessidades da criança? A casa? etc.

Ela se voltou para medicamentos ou abuso de substâncias para entorpecer as dores de suas experiências? Qual é o papel do pai em sua saúde mental e emocional? Qual é o seu papel se os vícios fazem parte da equação? As perguntas são infinitas. As respostas definem a bagagem transportada. O segundo nível de necessidades são as necessidades de segurança, como a necessidade de se sentir seguro e a capacidade de evitar a dor e a ansiedade.

O terceiro nível é pertencimento e necessidades de amor. A maioria dos meus clientes descreveu sua infância 'normal' e disciplina em termos bastante severos e punitivos, como cintos, remos, 'qualquer coisa disponível'.

Eles internalizam a dor

Esses pais, com estilos parentais autoritários, indiferentes e inflexíveis, infligem dor para ensinar aos filhos o certo do errado e acreditam na disciplina da “velha escola”. Embora algumas crianças possam reagir positivamente a tais medidas, a maioria não o faz.

Eles internalizam uma dor significativa com uma forte dose de 'F- você!' simultaneamente. Freqüentemente, esses pais são inconsistentes, enviam mensagens confusas de amor e ódio ou, pior, apenas rejeição.

Divórcios por qualquer motivo raramente são bons e trarão suas próprias mágoas, dores e medos. O medo é nosso maior motivador.

A raiva é socializada por meio da emoção expressa e do aprendizado social por meio da observação combinada com a experiência direta. Eles estão sendo ensinados a machucar alguém para ensiná-los que fizeram algo errado. Eles estão sendo ensinados a machucar alguém quando violam suas expectativas. Ensinamos as pessoas como nos tratar.

Convidamos abusos quando o aceitamos passivamente

Convidamos os abusos quando os aceitamos passivamente, sem estabelecer limites e as consequências apropriadas de forma assertiva. Convidamos a agressão quando usamos a agressão porque haverá aqueles que decidiram: 'Não vou aguentar mais isso' e escolheram se defender agressivamente.

Portanto, nossos sistemas de crenças e esquema cognitivo são formados por meio dessas experiências e interações.

Nossas mágoas, dores e gatilhos são estabelecidos muito antes de começarmos a namorar.

E quanto mais dolorosas são as experiências de infância de mais pessoas, mais profundas são as feridas e dores. E quanto mais desesperados estavam para ter um relacionamento íntimo resolvesse seus problemas. Nem um único cliente reconheceu os fios de sua dinâmica familiar em seus fracassos de relacionamento adulto até ser forçado a fazer terapia de uma forma ou de outra.

Como meu mentor, o Dr. Walsh disse na primeira semana de meu estágio na pós-graduação: “Ninguém vem para a terapia voluntariamente. Eles foram ordenados pelo tribunal ou pelo cônjuge. ' Na minha prática, especializada em relacionamentos em crise (voluntária e judicial), menos de 5% dos meus clientes são voluntários.

E suas questões e problemas nunca são diferentes daqueles em liberdade condicional por seus conflitos que cruzam as fronteiras para envolver a aplicação da lei.

A bagagem da família é como ir ao aeroporto

A bagagem da família é como ir ao aeroporto

Os clientes aprendem na terapia que a bagagem da família é como ir para o aeroporto. Você não pode simplesmente largar sua bagagem e se afastar dela. É enrolado em seus tornozelos com cabos de aço e se enreda no de nossos parceiros - às vezes como um velcro de força industrial - completamente enredado e co-dependente

Quase todas as pessoas com um ambiente familiar doloroso recorrem a um relacionamento íntimo para atender às suas necessidades de amor, aceitação, valor e carinho. E com muita frequência, recorra ao álcool e às drogas para anestesiar a dor e se divertir em seus estados alterados.

O Dr. Harville Hendricks, um terapeuta de relacionamentos de longa data e autor dos livros Getting the Love You Want, discute IMAGO, que significa espelho. Nossa Imago é a representação internalizada de traços e características positivas e negativas de nossos cuidadores.

Somos atraídos para encontrar parceiros que representem as características negativas de nossos pais

Sua teoria, que ressoa fortemente com meus clientes, é que somos subconscientemente atraídos para encontrar parceiros que representem os traços e padrões negativos de nossos pais. Minha própria vida destacou claramente a inconsciência de nossa seleção de companheiros e atrações.

Felizmente, em um nível moderado e tolerável que permite a exploração dos assuntos e questões para crescimento e mudança.

De acordo com a teoria, se nos sentimos rejeitados e sem importância na infância (ou seja, síndrome do filho do meio, pai alcoólatra ou após o divórcio), encontraremos alguém que nos faz sentir o mesmo na vida. Talvez o parceiro seja workaholic ou viaje muito a trabalho.

Isso pode ser o mesmo (ou seja, solitário, abandonado, sem importância) como ser casado com um alcoólatra, alguém que passa o tempo todo caçando, pescando, jogando golfe ou dando voltas no carro enquanto o deixa em casa.

Se nos sentimos sobrecarregados com responsabilidades (ou seja, parentalizados) pelos mesmos motivos, então os deveres e responsabilidades parecerão os mesmos, mesmo que queiramos ser pais que ficam em casa por opção. Com o tempo, a experiência pode pesar sobre você por não se sentir amparado e desequilibrado com as obrigações e afazeres domésticos.

O conflito de necessidades não satisfeitas e medos vêm à tona desde a nossa infância

Se ele mantiver os valores 'tradicionais', ele pode acreditar que está cumprindo seu papel como provedor para trazer o bacon para casa e que as tarefas domésticas são 'trabalho de mulher'. Assim, o conflito de necessidades não satisfeitas, medos e sentimentos vêm das profundezas de nossa infância. Tornamo-nos hipersensíveis às mesmas experiências do passado e não queremos vivenciar esses sentimentos quando adultos.

Os segredos para mudar são identificar os gatilhos e as necessidades não atendidas. Identifique a melhor forma de comunicá-los usando o formato 'Eu Sinto' e aprenda a identificar seus padrões de sabotagem, como desligar em silêncio 'porque ninguém se importa comigo ou minha opinião'.

Ou gritar para “garantir” que você seja ouvido - nunca funciona.

A maioria das pessoas cujos relacionamentos se deterioram e fracassam nunca aprendeu habilidades de comunicação saudáveis.

Eles são pegos brigando, sem explicar ou pedir ajuda. Nossos medos de vulnerabilidade fazem com que nos comuniquemos indiretamente, de forma alguma, ou com toxicidade por medo de exposição.

É difícil confiar nos outros quando aqueles em nosso passado eram tão indignos de confiança. No entanto, devemos confiar o suficiente para descobrir se você vai me machucar ou não. Lentamente. Relacionamentos saudáveis ​​não querem se machucar e desencadear as dores.

Pense no que significa desencadear intencionalmente suas dores e sofrimentos. Aprenda a lutar com justiça.

Evite desenvolver a língua do atleta

Evite enfiar o pé na boca e desenvolver “língua de atleta”. Jamais podemos retirar as palavras de mágoa, e elas se colam nas costelas. É por isso que os abusos mentais, emocionais e verbais machucam mais do que físicos. Hematomas e cortes cicatrizam, as palavras ecoam nos ouvidos.

Desenvolva assertividade e comunicação saudável para estabelecer limites

Reações e consequências inadequadas são marcas registradas de emoções expressas intensamente e volatilidade aprendidas na infância e explodindo ou implodindo em relacionamentos adultos.

Os relacionamentos são uma troca de energias emocionais. Você obtém o que você coloca.

Amor não é igual a Caos + Drama! Fale com calma e clareza. É a única maneira que as pessoas vão se importar. Ouça com a intenção de aprender, não de defender e dilacerar.

Siga os 7 valores essenciais do STAHRS. BERRITT (esteja “certo”): Equilibrado, Igualdade, Respeito, Responsável, Integridade, Trabalho em Equipe, Confiança.

E você estará à frente do jogo.

Feliz Ano Novo. Pode ser a hora de reavaliar a qualidade de seu relacionamento. Você pode ter sorte e fazer parte dos felizes vinte e cinco por cento. Boa sorte com sua vida e relacionamentos. Nunca temos espaço ou tempo para um relacionamento ruim. Somente relacionamentos saudáveis ​​tornam nossa vida melhor.

Compartilhar: