Como prevenir o esgotamento no casamento

Homem triste e mulher sentados juntos de costas

Neste artigo

Vários anos atrás, como muitos em minha área estavam deixando o trabalho para o qual foram treinados e se importavam profundamente, comecei seis anos de pesquisa sobre as causas do esgotamento e como ele pode ser tratado e aliviado. Isso foi importante para mim porque o burnout foi o motivo que a maioria deu para deixar o trabalho que tanto se preocupava.

O que é burnout?

O esgotamento pode ser descrito como um estado de sobrecarga, compreensível em nossa sociedade acelerada, 24 horas por dia, 7 dias por semana, conectada, exigente e em constante mudança. Ele se desenvolve porque muito se espera de alguém - tão constantemente que parece totalmente impossível saber por onde começar.

Os sinais de esgotamento são a retirada; não cuidar de si mesmo; perda de senso de realização pessoal; muitos sentimentos estão contra você; o desejo de se automedicar com drogas, álcool ou uma combinação; e finalmente esgotamento completo.

Adotando estratégias de autocuidado para combater o burnout

Você definitivamente não pode controlar os desafios que a vida lança sobre você, mas pode controlar a maneira como você escolhe reagir a esses desafios. A adoção de estratégias de autocuidado lhe dá resiliência e calma para responder e não reagir aos estressores da vida.

Uma das estratégias eficazes de autocuidado para o burnout é cuidar do corpo e da mente para ajudá-lo a construir resiliência e combater os estressores comuns da vida.

Atividades de autocuidado, como fazer uma dieta nutritiva, praticar exercícios regularmente e meditar, podem percorrer um longo caminho na direção da autoajuda no casamento, superando o esgotamento do casamento e garantindo um casamento feliz sem a síndrome de esgotamento do casamento. O esgotamento conjugal é um estado doloroso em que os casais experimentam exaustão mental, física e emocional.

A aplicação cuidadosa de dicas de aconselhamento matrimonial de autoajuda ajudará ambos os parceiros a combater o esgotamento no casamento e a desenvolver uma boa saúde mental individualmente também.

Burnout e depressão

Enquanto o esgotamento pode ser confundido com depressão, e ambas as condições fazem a pessoa sentir como se uma nuvem negra envolvesse tudo, a depressão geralmente resulta de uma perda traumática (como morte, divórcio, mudança profissional indesejada), bem como traição, conivência e persistência conflitos de relacionamento - ou aparecem por razões que não são claras. Com o esgotamento, o culpado é sempre a sobrecarga. Minha pesquisa mostrou que estratégias de autocuidado com base em evidências cuidadosamente selecionadas na vida física, pessoal, social e profissional (onde o esgotamento ocorre e interage) sempre irão aliviar e prevenir.

Burnout e depressão

Burnout no casamento

Curiosamente, depois que minha pesquisa foi concluída e compartilhada em um livro publicado, 'Burnout e autocuidado em serviço social: um guia para estudantes e profissionais de saúde mental e profissões relacionadas', comecei a ver claramente que meu trabalho sobre o esgotamento mental os profissionais de saúde também se aplicavam à dor e ao esgotamento na vida dos casais. As razões que o causaram eram comparáveis, e estratégias de autocuidado cuidadosamente escolhidas e integradas na vida cotidiana também o aliviaram e preveniram.

É importante notar, entretanto, que embora os problemas conjugais possam levar à depressão, e muitas vezes levam à depressão, ocorre o esgotamento, não por problemas conjugais, mas por sobrecarga. (A principal exceção é quando alguém assume muitas atividades e responsabilidades para evitar problemas conjugais.) O esgotamento, entretanto, pode causar e de fato causa dificuldades conjugais. Os exemplos a seguir descrevem razões compreensíveis para o esgotamento conjugal e maneiras de se libertar de seus perigos e esgotamento com a ajuda de estratégias de autocuidado.

Sylvan e Marian: conectado 24 horas por dia, 7 dias por semana a um chefe exigente e egoísta

Sylvan e Marian tinham trinta e tantos anos. Casados ​​há 12 anos, eles tiveram dois filhos, de 10 e 8 anos. Cada um também trabalhava fora de casa. Sylvan administrava uma empresa de transporte rodoviário; seu empregador exigia disponibilidade constante e trabalho implacável. Marian dava aula para a quarta série. “Cada um de nós tem muitas responsabilidades, nenhum tempo para descansar e nenhum tempo de qualidade juntos”, Marian me disse em nossa primeira consulta. As palavras de seu marido também foram reveladoras, além de previsíveis: “Estamos constantemente exaustos e, então, quando temos um pouco de tempo juntos, pegamos um no outro, como nunca antes.

Parece que não somos mais amigos do mesmo time. ” “Então há um participante do nosso casamento”, disse Marian, segurando seu iPhone. Ele está sempre lá, e Sylvan tem medo de não responder às constantes intrusões de seu chefe em nossa vida familiar e tempo. Sylvan acenou com a cabeça para esta verdade, explicando: 'Eu não posso me dar ao luxo de ser demitido.'

Aqui está como o esgotamento na vida deste casal terminou: Sylvan era um excelente funcionário, muito mal pago e aproveitado. Ele não seria facilmente substituído e, mesmo em um mercado de trabalho difícil, suas habilidades e ética de trabalho o tornavam altamente empregável. Ele construiu confiança para dizer a seu chefe que precisava de um assistente que pudesse estar disponível para aliviar um pouco o estresse dele e que, a menos que as ligações noturnas e nos fins de semana fossem de emergência, eles teriam que esperar até o dia seguinte o fim do fim de semana.

A estratégia de autocuidado funcionou por causa da nova confiança de Sylvan e da percepção de seu empregador de que ele não era facilmente substituível. Além disso, o casal prometeu a si mesmo e um ao outro uma nova parte de sua vida juntos - “encontros noturnos” regulares, uma necessidade na vida de casado e como um componente importante em seu arsenal de estratégias de autocuidado.

Conectado a um chefe exigente e egoísta

Stacey e Dave: o preço da fadiga da compaixão

Stacey era uma médica que trabalhava em um centro de câncer para crianças e Dave era contador. Eles estavam na casa dos vinte anos, eram recém-casados ​​e esperavam começar uma família nos próximos anos. Stacey voltava para casa durante a semana de trabalho e se afastava do marido, tomando várias taças de vinho até o sono chegar.

Nosso trabalho juntos se concentrou na superidentificação de Stacey com as famílias que ela conheceu, as crianças que ela tratou e suas dificuldades. Foi preciso deixar o esgotamento para ter forças para continuar o trabalho.

Como resultado da adoção de estratégias de autocuidado, ela percebeu a importância de estabelecer limites. Ela teve que aprender a arte de alcançar perspectivas e limites maduros. Era necessário que ela percebesse que, embora se preocupasse profundamente com seus pacientes e suas famílias, ela e aqueles com quem trabalhava não eram apegados. Eles eram pessoas separadas.

Também foi necessário que Stacey olhasse para o trabalho que escolheu de outra maneira: embora ela tivesse escolhido um campo onde vivia sofrimento constante, era também um campo que oferecia uma enorme esperança.

Por meio de estratégias de autocuidado e perspectivas de autocuidado, Stacey aprendeu que as visões das pessoas com quem trabalhava e fazia tudo o que podia para ajudar o dia todo precisavam ficar no hospital até que ela voltasse. Sem essa capacidade e disposição para adotar estratégias de autocuidado, o esgotamento a deixaria desamparada como médica, esposa e futura mãe.

Dolly e Steve: O impacto do trauma

Dolly era uma dona de casa com gêmeos, um menino e uma menina de 8 anos. Steve, um farmacêutico, tentou tudo que podia para ajudar sua esposa a lidar com seus medos opressores, mas todos os seus esforços falharam. Casada aos 20 anos, a realidade constante de mortes devido à violência que está permeando nossa sociedade deixou Dolly com sentimentos contínuos de impotência e terror. “Sinto que essa violência está realmente acontecendo comigo, meu marido, meus filhos”, ela me disse chorando e tremendo durante nosso primeiro encontro. Embora eu saiba na minha cabeça, não é, eu sinto no meu coração que é. ”

Uma maior compreensão das vidas de Dolly e Steve mostrou que economizar para o futuro significava que esta família nunca tirou férias durante todo o casamento. Esse padrão mudou. Agora, há duas semanas de férias na praia a cada verão em um resort que é razoável e voltado para a família. Além disso, a cada inverno, durante as férias escolares, a família dirige para uma nova cidade que eles exploram juntos. Este tempo de autocuidado de qualidade aliviou a exaustão de Dolly e deu sua perspectiva racional e habilidades de enfrentamento.

Cynthie e Scott: acumulando responsabilidades e atividades para evitar enfrentar as verdades conjugais

Quando Cynthie era estudante de graduação em uma universidade de prestígio na Inglaterra, ela conheceu Scott, que era bonito, charmoso e prestes a ser reprovado, o que ele posteriormente fez. Nunca confiante em sua feminilidade, Cynthie ficou muito feliz por um homem tão bonito a desejar. Quando Scott a pediu em casamento, Cynthie aceitou, apesar das dúvidas sobre o tipo de marido e pai que Scott seria. Sabendo que seus pais não aprovariam esse casamento, Cynthie e Scott fugiram, e logo depois o casal veio para a América para começar sua vida de casados. Cynthie logo descobriu que suas dúvidas deveriam ter tido muito mais peso.

Enquanto ela trabalhava duro para desenvolver sua carreira de marketing, Scott estava feliz por permanecer desempregado e aberto a outras relações sexuais. O medo predominante de Cynthie era que deixar Scott a condenaria a uma vida solitária e isolada. Para escapar desses medos e das crescentes tensões e insultos em seu relacionamento com o marido, Cynthie assumiu cada vez mais responsabilidades profissionais.

Assumir mais responsabilidades na arena profissional acabou sendo uma das estratégias de autocuidado mais eficazes para ela.

Ela até começou outro programa de mestrado em economia. Poucos meses após essa decisão, o esgotamento se instalou e Cynthie foi encaminhada a mim para terapia. Depois de muito trabalho para compreender e resolver sua falta de auto-estima e confiança, Cynthie pediu a Scott que se juntasse a ela na terapia. Ele recusou, humilhando suas tentativas de resolver seus problemas óbvios. Cynthie percebeu, após 6 meses de terapia, que estava se escondendo da verdade sobre como estava vivendo. Ela sabia que o melhor autocuidado que poderia dar a si mesma era o divórcio e seguiu com uma das estratégias de autocuidado mais importantes.

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