Dicas para reconhecer uma terapia de casal eficaz

Dicas para reconhecer uma terapia de casal eficaz

Neste artigo

Em uma nota pessoal, acredito que a terapia de casal eficaz é inestimável, considerando os muitos custos econômicos e humanos associados ao divórcio. Com isso em mente, costumo dizer aos meus clientes: Se você acha que a terapia de casais é cara, espere até ver como o divórcio é caro.

Meu objetivo ao fazer esse comentário é convencer aqueles que estão com dificuldades em seu relacionamento de que uma terapia de casal eficaz, mesmo que pareça cara no momento, pode se tornar um dos melhores investimentos que eles farão.

Mesmo que seu casamento falhe, as coisas que você aprenderá em uma boa terapia de casais ajudarão a melhorar relacionamentos futuros.

Ao mesmo tempo, acredito que uma boa terapia de casal pode ser inestimável, também acredito que pode ser prejudicial se não for feita corretamente. Na verdade, se o seu terapeuta não sabe o que está fazendo, ele pode realmente prejudicar seu relacionamento através doprocesso de aconselhamento. Isso geralmente acontece quando eles o orientam a se concentrar principalmente nos problemas do seu relacionamento.

Se eles fizerem isso, você pode ter certeza de que eles não estão em contato com a pesquisa sobre o que é necessário para desenvolver e manter um relacionamento forte. UMA

Manter uma proporção de 5 para 1 de interações positivas e negativas

Pesquisadores como John Gottman ( https://www.gottman.com ) demonstraram empiricamente que, para construir e sustentar relacionamentos saudáveis, os casais devem manter consistentemente uma proporção de 5 para 1 de interações positivas para negativas para manter os bons sentimentos ou, o que os pesquisadores chamam de sentimento positivo, em um relacionamento.

Com isso em mente, quaisquer coisas negativas que ocorram na frente de um terapeuta – como ir e voltar, ele disse que ela disse, atacar durante uma sessão – podem prejudicar um relacionamento.

Durante suas sessões, um terapeuta eficaz não vai simplesmente recuar e assistir você brigar com seu parceiro.

Você pode fazer isso em seu próprio tempo.

No mínimo, um bom terapeuta de casais

  • Identifique problemas centrais, dinâmicas de relacionamento insalubres, níveis de compromisso e seus objetivos
  • Chame a atenção e tire todos os elefantes indesejados da sala, certificando-se de que você e seu parceiro estejam emocionalmente saudáveis, livres de vícios, não abusem um do outro e não estejam participando de um caso
  • Ensine ou revise os princípios de relacionamentos bem-sucedidos, incluindo as características de um relacionamento romântico e saudável
  • Ajudá-lo a criar uma Visão de Relacionamento
  • Guiá-lo para o desenvolvimento de Acordos de Relacionamento que definam as coisas específicas que você pensará e fará para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizar sua Visão de Relacionamento.

Para esclarecer o que quero dizer com essas características da terapia de casais eficaz, discutirei cada uma das cinco áreas da seguinte forma:

  • Identifique problemas centrais, dinâmicas de relacionamento insalubres, níveis de compromisso e seus objetivos.

O velho ditado Procure compreender antes de procurar ser compreendido é aplicável aqui. Se o seu terapeuta começar a ajudá-lo antes de realmente entender o que está acontecendo, ele pode levá-lo ao caminho errado. Isso pode ser um desperdício de tempo e dinheiro e pode causar danos ao seu relacionamento.

Existem muitas ferramentas eficazes diferentes que os terapeutas podem usar para identificar sistematicamente os problemas centrais em seu relacionamento, incluindo o processo que eu uso, conhecido como Avaliações Preparar-Enriquecer ou P/E ( www.prepare-enrich.com ).

O P/E fornece insights personalizados sobre a dinâmica do relacionamento, níveis de compromisso, personalidade, crenças espirituais e sistemas familiares.

Como uma avaliação abrangente como a que está incluída no P/E leva tempo e custa dinheiro, seu terapeuta deve iniciar o processo perguntando a cada um de vocês quais são suas razões para procurar ajuda.

Faço isso perguntando a cada pessoa qual dos cenários a seguir é mais parecido com o que ela deseja neste momento do relacionamento.

  • Você quer se separar/divórcio
  • Aceite um ao outro incondicionalmente - enquanto trabalha em si mesmo
  • Negociar algumas mudanças enquanto continua trabalhando em si mesmo?

Se um ou ambos os clientes escolherem a primeira opção, explico que a terapia de casais não será necessária e, por sua vez, os ajudo a iniciar o processo de desconexão consciente sem a raiva, o ressentimento e a amargura que geralmente ocorrem perto do fim de um relacionamento. .

Se ambos os clientes escolherem qualquer um dos últimos, explico o processo descrito neste artigo, incluindo a necessidade de realizar uma avaliação abrangente de sua situação usando a avaliação P/L.

É necessário um esforço considerável para reiniciar um relacionamento

Manter um relacionamento saudável é um trabalho árduo que exige foco e dedicação

Para o meu ponto acima em relação ao valor da terapia de casais, um bom terapeuta explicará no início do processo que o esforço, a paciência e a dedicação consideráveis ​​necessários para reiniciar e reconstruir um relacionamento valem o investimento.

Embora dizer a um casal que o processo terapêutico será fácil possa convencê-lo a investir em algumas sessões, minha experiência tem sido que clientes que são levados a acreditar que a terapia de casal requer apenas algumas horas e muito pouco esforço de sua parte causará decepção tanto no processo terapêutico quanto nos resultados.

Isso ocorre porque construir e manter um relacionamento romântico saudável e feliz é um trabalho árduo que requer foco e dedicação. Eu sei disso em primeira mão, pois minha esposa e eu somos casados ​​​​há mais de 40 anos.

  • Chame a atenção e tire todos os elefantes indesejados da sala, certificando-se de que ambos e seu parceiro estejam emocionalmente saudáveis, livres de vícios, não abusem um do outro e não estejam participando de um caso.

A terapia de casal eficaz não pode acontecer se um dos parceiros tiver uma doença mental não tratada, for viciado em uma substância como álcool, estiver abusando de seu parceiro ou estiver envolvido em um caso.

Com isso em mente, um bom terapeuta insistirá que ambos os clientes concordem em chegar a um acordo e abordar essas questões convincentes antes de iniciar a terapia de casais.

No mínimo, se ambos os clientes concordarem que há um problema sério que precisa ser tratado com um ou outro parceiro e, ao mesmo tempo, estiverem desesperados por ajuda em seu relacionamento, o terapeuta (pelo menos eu vou) pode concorde em iniciar a terapia de casais, desde que a questão esteja sendo abordada ao mesmo tempo.

Por exemplo, como trato muitos clientes com diagnóstico de trauma como TEPT, concordo em fazer terapia de casal desde que o cliente com o diagnóstico de trauma esteja, ao mesmo tempo, engajado em um tratamento adequado.

Local de controle

Uma questão menos óbvia que deve ser abordada antes ou durante a terapia de casal eficaz é o caso em que um ou ambos os indivíduos no relacionamento não têm um locus interno de controle.

Em 1954, um psicólogo da personalidade, Julian B. Rotter, promoveu um conceito chamado local de controle . Esse construto refere-se à medida em que os indivíduos acreditam que podem controlar os eventos que os afetam.

Mais especificamente, a palavra locus (latim para localização ou lugar) é conceituada como locus de controle externo (o que significa que os indivíduos acreditam que suas decisões e sua vida são controladas pelo acaso ou destino) ou locus de controle interno (os indivíduos acreditam que podem controlar suas vidas e como eles respondem a pessoas, lugares e coisas que estão fora de seu controle).

Indivíduos com um locus de controle principalmente externo tendem a culpar coisas fora de seu controle (as ações de outras pessoas ou eventos em seu ambiente) sobre como pensam e decidem se comportar.

Nos relacionamentos, os indivíduos com locus de controle externo não assumirão a responsabilidade pelos problemas no relacionamento e sua própria felicidade.

Até que estejam dispostos a fazer isso, eles se encontrarão exigindo que seu parceiro faça todas as mudanças e concorde em mudar de maneiras que os deixem mais felizes.

Como essa atitude (locus de controle externo) é uma sentença de morte para a maioria dos relacionamentos e, provavelmente, é a razão pela qual o casal está lutando em primeiro lugar, ela deve ser mudada antes que o casal possa experimentar um progresso significativo.

O ponto aqui é que se um dos parceiros não estiver disposto a adotar uma atitude de locus de controle interno e aceitar a responsabilidade pelos problemas sobre os quais eles têm algum controle no relacionamento, incluindo sua própria felicidade, há muito pouca chance de que a terapia de casais resulte em melhorias significativas de longo prazo no relacionamento.

Para isso, explico aos meus clientes que, para que a terapia de casal seja eficaz, eles devem aceitar que ambos têm alguma responsabilidade pelos problemas do relacionamento e acreditar que não é o que seu parceiro diz ou faz que o deixa feliz ou triste, é como você escolhe pensar e reagir ao que eles dizem e fazem que determina sua sensação de bem-estar.

Competências para construir e sustentar um relacionamento saudável

Para serem eficazes e eficientes, ambos os clientes inscritos na terapia de casais precisam ter algum entendimento sobre o que é necessário para construir e manter um relacionamento saudável.

Isso significa que, desde o início, o terapeuta deve realizar uma avaliação de competência de relacionamento para determinar se cada indivíduo no relacionamento tem ou não o mínimo de conhecimento, habilidades e habilidades necessárias para ser bem-sucedido.

Mais uma vez, uso a avaliação P/E para ajudar nesse processo. Outro bom exemplo de uma ferramenta que pode ser usada aqui é o Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), que é usado para medir sete competências de relacionamento que vários pesquisadores sugerem serem importantes na manutenção de relacionamentos românticos de longo prazo: (a) comunicação, ( b) resolução de conflitos, (c) conhecimento do parceiro, (d) habilidades para a vida, (e) autogestão, (f) sexo e romance, e (g) gestão do estresse.

O ponto aqui é que, seja qual for o processo que eles usam, porque há certas competências que uma pessoa deve possuir para construir e manter um relacionamento saudável, seu terapeuta deve ajudá-lo a identificar e corrigir sistematicamente quaisquer deficiências de competência de relacionamento como parte do processo terapêutico.

Alguns exemplos dos princípios relacionados às competências essenciais de relacionamento a que me refiro estão incluídos aqui .

Crie uma visão de relacionamento

Em seu livro Obtendo o amor que você quer: um guia para casais , Harville Hendrix enfatizou a importância de uma Visão de Relacionamento. Francamente, não tenho ideia de como os casais podem ter sucesso sem chegar à mesma página, criando uma visão comum.

Seja por escrito ou simplesmente discutido e acordado de alguma outra forma informal, a ideia aqui é que os casais bem-sucedidos de alguma forma criam uma visão compartilhada e consensual do que consideram ser um relacionamento romântico profundamente satisfatório.

Em outras palavras, eles estão na mesma página quando se trata de suas aspirações mútuas sobre como eles querem se relacionar uns com os outros, as coisas que eles querem fazer juntos e separadamente, as coisas que eles querem adquirir e as coisas que eles querem fazer. associado com.

Alguns exemplos de coisas que você pode querer são: vivemos uma vida de significado e propósito, temos uma vida sexual agradável, nos divertimos muito juntos, temos filhos e os criamos para serem seguros e felizes, moramos perto de nossos filhos crescidos.

Participamos de várias atividades juntos, nos apoiamos em tudo o que fazemos, somos fiéis e comprometidos um com o outro, somos leais e nunca falamos mal um do outro, resolvemos nossos conflitos pacificamente, somos melhores amigos, permanecemos fisicamente aptos e saudáveis, conversamos sobre nossas divergências e não as compartilhamos com ninguém fora do nosso relacionamento.

Se estivermos lutando para nos dar bem, procuraremos ajuda de um conselheiro de relacionamento, passamos algum tempo sozinhos, saímos juntos (namorar à noite, apenas nós dois) pelo menos um dia / noite por semana, ambos temos carreiras gratificantes, um de nós fica em casa para criar nossos filhos enquanto o outro trabalha, dividimos as responsabilidades domésticas.

somos bons administradores de nossas finanças – e economizamos para a aposentadoria, oramos juntos, frequentamos a igreja ou sinagoga ou templo ou mesquita juntos, planejamos datas divertidas e férias, sempre dizemos a verdade, confiamos uns nos outros, tomamos decisões importantes juntos.

Estamos lá um para o outro quando as coisas estão difíceis, pagamos e servimos nossa comunidade, estamos perto de nossa família e amigos, sempre pensamos e fazemos coisas que nos fazem sentir mais próximos, terminamos cada dia perguntando o que fizemos ou dito durante o dia que nos fez sentir mais próximos (usamos essas informações para melhorar nosso relacionamento).

Somos bons ouvintes, fazemos uns dos outros uma prioridade, etc. Uma vez que você decida sobre os elementos desta visão (as coisas que você quer fazer, obter, tornar-se) você pode usá-los como padrões contra os quais você determina se o que você está pensando , dizer ou fazer irá ajudá-lo a alcançar seus objetivos e realizar sua visão.

Caso contrário, você pode fazer correções de curso que ajudam os dois a permanecer na mesma página em direção a um relacionamento feliz e gratificante

Desenvolver acordos de relacionamento

Explique as coisas específicas que você pensará e fará para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizar sua Visão de Relacionamento.

Durante todo o processo terapêutico, seu terapeuta deve ajudá-lo a decidir e concordar com algumas coisas que você pode fazer para reparar e melhorar seu relacionamento. Por exemplo, ajudo meus clientes a desenvolver o que chamo de Acordos de Relacionamento.

Digo aos meus clientes que esses acordos são projetados para esclarecer todas as mudanças e melhorias que eles planejam fazer em seu relacionamento.

Um provérbio chinês que captura a ideia por trás dessa parte do processo diz que a tinta mais fraca é mais poderosa que a memória mais forte. Meu ponto aqui é que é tão importante desenvolver e capturar, por escrito, os Acordos de Relacionamento que você decidiu quanto escrever sua Visão de Relacionamento.

Na verdade, esses acordos irão definir as coisas específicas que você vai pensar e fazer para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizar sua Visão de Relacionamento. Por exemplo, como muitos casais, minha esposa e eu tivemos um problema sério logo após nos casarmos.

Ou seja, quando discordamos em algo e começamos a discutir sobre quem estava certo e quem estava errado, começamos a dizer coisas que magoavam e que não queríamos dizer. À luz desse problema, chegamos a um acordo que diz o seguinte:

Tudo bem discordar, mas nunca é bom ser indelicado. No futuro, quando começarmos a ficar com raiva, concordamos em parar de falar. Um de nós vai pedir um tempo para pensar sobre as coisas.

Uma vez que qualquer um de nós tenha sinalizado um intervalo, concordamos que isso significa que 1) nos separaremos por até 30 minutos, 2) tentaremos nos acalmar, 3) nos reuniremos e retomaremos a discussão em tom civilizado. Durante nosso intervalo, vamos nos lembrar de que isso é apenas uma emoção. Ele não precisa controlar você. É como uma onda no oceano – não importa quão alta e rápida, ela sempre passa.

Depois de ler isso, você pode ver que somos muito detalhados em nossos acordos. Dessa forma, nós dois sabemos o que vai acontecer quando começarmos a discutir. Embora não tenhamos aperfeiçoado este acordo, pelo menos sabemos que ele existe e podemos alcançá-lo quando precisarmos de uma tábua de salvação!

Os acordos que ajudei os casais a fazer ao longo dos anos são infinitos e incluem acordos sobre dizer a verdade (honestidade), comunicação, encontros noturnos, paternidade, tarefas domésticas, relacionamentos com outras pessoas fora do casamento, finanças, aposentadoria, compromissos com uma igreja ou sinagoga , férias e feriados, e a frequência do sexo, para citar alguns.

O ponto aqui é simples, se você levar a sério a resolução de seus problemas e alcançar seus objetivos, poderá aumentar a probabilidade de sucesso se fizer acordos formais e especificar seus planos por escrito.

O que acabei de descrever acima é importante para entender ao tentar identificar um bom terapeuta de casais.

Embora a terapia de casais eficaz exija um custo significativo em termos de tempo e dinheiro; se você encontrar um bom terapeuta e concordar em fazer o trabalho, os benefícios superarão em muito o custo do divórcio.

Também salientei aqui que nem toda terapia de casal é uma boa terapia. Se, no mínimo, seu terapeuta não fizer as coisas que descrevi aqui, o processo às vezes pode fazer mais mal do que bem. Isso pode ser evitado perguntando a um terapeuta em perspectiva sobre sua abordagem e qual processo terapêutico implicará.

Se eles não puderem articular um bom plano que faça sentido para você, você provavelmente deve passar para um terapeuta que possa pelo menos explicar claramente como eles fazem o que fazem e como funciona.

Tudo dito, o ponto principal aqui é que, se você precisar de ajuda com seu relacionamento, é importante encontrar um terapeuta que tenha um processo que possa ajudar a entender e abordar sistematicamente os problemas únicos e a dinâmica do relacionamento que estão minando sua capacidade de florescer como um casal. .

Idealmente, você procurará ajuda mais cedo ou mais tarde, pois geralmente é o caso de casais que procuram terapia após anos de conflito desenfreado, é quase impossível salvar o relacionamento.

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