Como encontrar o meio termo entre privacidade e intimidade

Encontrando o meio termo entre a necessidade de privacidade e intimidade

Neste artigo

Da terrível dúvida das aparências, Da incerteza afinal, para que sejamos iludidos, Essa confiança e esperança talvez sejam apenas especulações, afinal. ~Walt Whitman~

A maioria das pessoas anseia por mais intimidade e afeto em sua vida. Na maioria das vezes, eles tentam atender a essas necessidades por meio de relacionamentos, principalmente um relacionamento com uma pessoa ou parceiro especial. No entanto, em todo relacionamento, há uma restrição invisível na quantidade ou nível de proximidade emocional e física.

Quando um ou ambos os parceiros atingem esse limite, mecanismos de defesa inconscientes entram em ação. A maioria dos casais se esforça para aumentar e aprofundar sua capacidade de intimidade, mas sem consciência das sensibilidades de ambos os parceiros em torno desse limite, o distanciamento, a mágoa e o acúmulo de contas são mais prováveis acontecer.

Penso nesse limite como um quociente conjunto, um atributo inerente ao casal. No entanto, ao contrário do Q.I. pode aumentar com a prática intencional e regular.

Conflito na necessidade de privacidade e intimidade

A necessidade de privacidade e individualidade são muito básicas e estão presentes em cada um de nós, assim como a necessidade de conexão, espelhamento e intimidade. O conflito entre esses dois grupos de necessidades pode levar à luta e possivelmente ao crescimento.

A tagarelice interna, muitas vezes inconsciente, pode dizer algo como: Se eu deixar essa pessoa se aproximar de mim e considerar suas necessidades, estou traindo minhas próprias necessidades. Se cuido de minhas próprias necessidades e protejo meus limites, sou egoísta ou não posso ter amigos.

A necessidade de privacidade é mal interpretada pelo outro parceiro

A maioria dos casais desenvolve um padrão compartilhado disfuncional que mina a intimidade.

Normalmente, se não sempre, baseia-se nos mecanismos de defesa centrais dos indivíduos. É comum que tais defesas inconscientes sejam percebidas pelo outro parceiro e levadas para o lado pessoal, interpretadas como ataque ou como abandono, negligência ou rejeição.

De qualquer forma, eles parecem tocar pontos sensíveis do outro parceiro e evocar suas antigas respostas que estão profundamente enraizadas na infância.

Reconhecer o padrão de se machucar e pedir desculpas

Um desses mal-entendidos geralmente acontece quando um ou ambos os parceiros se machucam. É essencial para a estabilidade do relacionamento aprender a reconhecer os padrões que levam à mágoa e ao pedido de desculpas quando notados.

O pedido de desculpas implicitamente confirma o compromisso com o relacionamento. É importante notar imediatamente que o pedido de desculpas não é uma admissão de culpa. Pelo contrário, é um reconhecimento de que o outro está ferido, seguido por uma expressão de empatia.

Reconhecer o padrão de se machucar e pedir desculpas

O sentimento de mágoa está frequentemente relacionado a limites insuficientemente seguros

O parceiro ofendido tende a reagir com ações ou palavras ofensivas que perpetuam a briga e aumentam a distância. Voltar para a conexão requer renegociar os limites, juntamente com a confirmação do compromisso com o relacionamento.

A abertura à negociação expressa o entendimento de que os limites individuais e a conexão profunda não são mutuamente exclusivos. Em vez disso, eles podem crescer e aprofundar lado a lado.

Dúvidas levam à relutância em se comprometer

Um mecanismo de defesa comum é a dúvida que leva à relutância em se comprometer. Quando as pessoas estão em cima do muro, expressando dúvidas por meio de palavras, linguagem corporal ou outro comportamento, isso abala a base do relacionamento e leva à distância e à instabilidade.

Quando um parceiro expressa desconfiança, é provável que o outro experimente rejeição ou abandono e responda inconscientemente com suas próprias defesas típicas.

Pratique o perdão

É inevitável que os parceiros machuquem um ao outro. Todos cometemos erros, dizemos coisas erradas, levamos as coisas para o lado pessoal ou entendemos mal a intenção do outro. Assim, é importante praticar desculpas e perdão.

Aprender a reconhecer o padrão e se possível pará-lo e pedir desculpas o quanto antes é uma habilidade essencial para a preservação do casal.

Terapia para o padrão disfuncional

Quando identificamos um padrão disfuncional durante uma sessão de terapia e ambos os parceiros conseguem reconhecê-lo, convido ambos a tentarem nomeá-lo quando isso acontecer. Esses padrões provavelmente se repetirão regularmente. Isso os torna um lembrete confiável para o trabalho do casal em curar seu relacionamento.

Quando um parceiro pode dizer ao outro Querido, estamos fazendo agora o que falamos na última sessão de terapia? Podemos tentar parar e ficar juntos? essa expressão é um compromisso com a relação e é vista como um convite para renovar ou aprofundar a intimidade. Quando a dor é muito grande, a única opção pode ser deixar a situação ou fazer uma pausa.

Quando isso acontece, aconselho os casais a tentar incluir uma declaração de compromisso. Algo como: estou muito magoado para ficar aqui, vou dar meia hora de caminhada. Espero que possamos conversar quando eu voltar.

Romper a conexão, seja saindo fisicamente ou permanecendo em silêncio e bloqueando, geralmente leva à vergonha, que é o pior sentimento. A maioria das pessoas faria qualquer coisa para evitar a vergonha. Assim, incluir uma declaração de intenção de manter a conexão alivia a vergonha e abre a porta para um reparo ou mesmo para uma maior proximidade.

Walt Whitman termina o poema sobre dúvidas com uma nota muito mais esperançosa:

Não posso responder à questão das aparências ou da identidade além-túmulo; Mas eu ando ou sento indiferente - estou satisfeito, Ele segurando minha mão me satisfez completamente.

Esta mão segurando não precisa ser perfeita. A satisfação completa que o poema descreve vem da profunda consciência e aceitação de que qualquer relacionamento é construído com base em compromissos. A aceitação faz parte de crescer, deixar para trás a adolescência e seu idealismo e se tornar adulto. Também li nessas linhas finais do poema a vontade de deixar de ser hesitante, duvidoso ou desconfiado e abraçar completamente as alegrias de um relacionamento maduro e confiante.

A construção da confiança é uma prática simples de fazer pequenas promessas e aprender a cumpri-las. Como terapeutas, podemos mostrar aos casais as oportunidades para promessas suficientemente pequenas e ajudá-los a praticar de forma consistente até que a confiança comece a criar raízes.

Permitir a vulnerabilidade estende lentamente o quociente de intimidade. É assustador ser vulnerável, pois a segurança é uma das necessidades humanas mais básicas. No entanto, o melhor trabalho dos casais é feito exatamente naquela região onde a vulnerabilidade e até mesmo a leve mágoa podem ser restauradas com um sincero pedido de desculpas e uma clara expressão de compromisso e depois transformadas em intimidade.

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