11 maneiras de navegar com sucesso em gatilhos em seu relacionamento

É dito em Gênesis que Adão e Eva são: Ezer K'Negdo — companheiros que também são oponentes/opostos. Um relacionamento primário é ambos. Como os momentos de oposição podem ser magistralmente transformados em intimidade cada vez mais profunda? A habilidade em navegar pelos gatilhos relacionais emocionais/fisiológicos molda significativamente a qualidade dos relacionamentos.

Campos minados emocionais exigem atenção plena, atenção aos efeitos microcósmicos, internos e interativos, para uma navegação segura! Preferências, necessidades e desejos, conscientes e inconscientes, podem ser desencadeados de forma cruzada de forma a ativar o que eu gosto de chamar de sistemas nervosos simpáticos em duelo. Os casais podem ficar presos a direitos de duelo e desencadeamento competitivo.

A fisiologia da co-regulação é observável e treinável: nossos sistemas límbicos são instrumentos requintados que precisam de calibração e ajuste contínuos. Podemos aprender a tocar como músicos, tocando notas intencionalmente e colaborativamente, ouvindo nossos co-músicos, suas respostas, tonalidades e tempo!

Abordaremos isso neste artigo, orientando você a reconhecer seus padrões de ativação e de seus parceiros e a encontrar chaves e práticas que você pode aplicar para prevenir, navegar, reparar e re-harmonizar de conflitos disruptivos!

Vamos começar com uma avaliação:

1. Quão próximo, seguro e duradouro é o seu relacionamento?

2. Quando seu amado se machuca ou se ofende, como você reage?

3. O que você faz com suas mágoas e vulnerabilidades?

4. Seu relacionamento é um porto seguro para trazer suas feridas?

5. Como a honestidade e a verdade funcionam em seu relacionamento principal?

Quando somos acionados em nossos padrões de sofrimento de feridas, podemos perder a cabeça; nossa bondade, humor, compaixão, presença, paciência e graciosidade são desafiados. Padrões defensivos, evitativos e retaliatórios geralmente são ativados e vão para a zona de fuga/luta/culpa/vergonha! Esses eventos de angústia podem arruinar uma noite agradável ou um amanhecer, mexer com nossa estabilidade e sensação de bem-estar e definir um tom difícil que precisa de atenção e reparo.

Eu fui casado e divorciado. Estou muito ciente do que pode dar errado dentro de um relacionamento e muitas vezes vacilei! Às vezes aprendemos com os outros, às vezes com a experiência. Às vezes um informa o outro. Como um casal eterapeuta de casamentopor mais de trinta anos, tenho visto e orientado casais altamente funcionais que precisavam de ajustes e casais muito mais disfuncionais à beira do divórcio. Queimei e fui queimada, e aprendi algumas coisas enquanto temperei na frigideira do romance!

Quando somos capazes de transformar esses loucos momentos de co-ativação do cérebro límbico em investigação, insight,integridade e intimidade!~ construímos segurança relacional, confiança e confiança! Tornar o conflito produtivo é omarca de um relacionamento saudável! Resolver o momento e restabelecer a conexão segura é mais importante do que resolver o problema ou conduzir uma agenda. Como no beisebol, a base doméstica precisa ser segura, não evitando conflitos, mas por meios hábeis!

Quais são algumas chaves e práticas úteis?

Tornando o conflito seguro, criar o que gosto de chamar de cultura da franqueza é um bom começo. Se temos um processo acordado para aprender o ar e compartilhar queixas, então damos permissão e parâmetros para nossas divergências, limites que, como nos esportes, criam território justo e sujo, regras de engajamento e uma sensação geral de segurança.

Vamos começar com: Fazendo acordos sobre como ter brigas. Ajuda cada parceiro a determinar quais são suas necessidades, sinais de angústia, curvas crescentes e chaves de controle de conflitos

Podemos começar com algumas perguntas para cada parceiro:

1. Quando estou me sentindo irritado, chateado ou desencadeado, preciso_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Espaço? Toque? Para ser ouvido? Para ser abraçado? Garantia de que você é amado? Louvor? Paciência? NÃO HÁ CERTO OU ERRADO AQUI)

1. Alguns dos meus sinais de angústia são _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. O que eu quero que você entenda sobre mim quando estou chateado é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Quando eu vejo você em sua raiva e chateado, eu sinto _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Meu maior medo quando há conflito é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. O que eu quero que você saiba, mas não posso dizer é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Algo que noto em você quando está com raiva é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Uma área em que eu poderia ter algum suporte e domínio é _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Admito, contribuo para nossos conflitos por _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Outras informações úteis que quero compartilhar e lembrar quando estamos em conflito são _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Como podemos tornar seguro para nosso parceiro falar o que pensa e expressar informações potencialmente conflitantes? Podemos ser gentis e deixá-los limpar o ar primeiro. Deixe o outro expressar quais são suas necessidades e sentimentos. Ouça, seja curioso, aterre e regule seu próprio sistema nervoso* (como?), tenha empatia com a situação deles sem personalizar, defender, explicar, separar, consertar ou analisar. Esta é metade da batalha. Seja dono de suas próprias contribuições para o conflito. Admita e peça desculpas. Aguarde e ganhe a sua vez!

Mais fácil falar do que fazer? O que atrapalha o seuouvindo e entendendo? Ansioso? Nervoso? Defensiva? Isso porque é (mais fácil planejar do que implementar:) Muitas vezes estamos aprendendo essas habilidades por meio de reparos, reconciliação e reflexão pós-luta!! É por isso que a preparação para a prevenção e a prevenção de escalada é a chave!!

Como navegar com sucesso por gatilhos e queixas:

1. Observe quando você é acionado e envolva sua curiosidade.
2. Pós-telefone lançando sua história. Peça para limpar o ar e obter consentimento para desabafar primeiro. Crédito extra (melhor não sarcástico): agradeça ao seu parceiro por ativá-lo e lhe dar a oportunidade de uma cura e intimidade reais e profundas. Pergunte ao seu parceiro se ele pode e está disposto a testemunhar você. Se eles também forem acionados, primeiro siga essas etapas separadamente e depois voltem juntos quando puderem testemunhar um ao outro depois de ter feito seu próprio trabalho.
3. Defina um local e uma hora em vez de despejo automático e presunçoso. A maioria das pessoas (incluindo seu cônjuge) gosta de ter a opção de ouvir queixas. O respeito e o tempo são importantes no processo e nos resultados. E o processo importa! Deixá-los ir primeiro (como nos orgasmos:) é muito gracioso. Requer contenção e disciplina,para se tornar o ouvintee compreensivo que você está procurando. Dê o que você quer!
4. É melhor não seguir em frente com a persuasão e tentar atender às suas necessidades até ouvir a posição do seu parceiro para a satisfação do seu parceiro. A responsabilidade não é apenas do ouvinte (ou seja, exigir um certo tipo de escuta), mas também do falante. A empatia é uma capacidade que podemos desenvolver e solicitar, de boa vontade, não melhor exigida. Declare sua reclamação ou queixa como uma necessidade positiva e não como uma demanda ou um direito.
5. Deixe seu parceiro ter seus próprios gatilhos, feridas, percepções e histórias. Dê um passo para trás e ouça, de forma não defensiva e sem personalizar o que não é seu.
6. Uma boa regra prática da teoria da atribuição: se estiver fazendo uma atribuição negativa ao seu parceiro, tente ver essa característica em si mesmo. Se estiver fazendo uma atribuição positiva a si mesmo, veja isso em um parceiro. Pergunte a si mesmo e ao seu parceiro: Quais são os sonhos dentro desse conflito?
7. Identifique as histórias que você está contando e quantos anos (repetitivas) elas têm. Se for repetitivo, você pode estar carregando algo de ameaças/perturbações/traumas anteriores... Dê um passo para trás para encontrar a assinatura emocional* Isso é arte e pode precisar de apoio profissional.
8. Assuma sua contribuição para os ciclos entre você e seu parceiro. Isso irá desarmar o ciclo do tumulto. Eu chamo isso de O poder da admissão. Reconhecer e assumir nossa parte no teatro é empoderador, tirando-nos da vítima e entrando na autoridade soberana de nossa própria narrativa.
9. Deeper Dive Trace sua história de volta às origens. Quando foi a primeira vez que você se sentiu assim? Qual é a cadeia, a sequência que esse padrão está seguindo? Como seu senso de segurança e/ou confiança foi prejudicado lá? Que histórias ou crenças se formaram em sua identidade? O que você sentiu então? O que você sente agora ao se lembrar (sensações físicas, emoções, necessidades, impulsos)
10. Testemunhe suas projeções, suas transferências de padrões familiares para seu relacionamento. Respeite o seu poder. Curve-se à oportunidade que o Portal da Consciência está apresentando a você para o seu crescimento. Perdoe o Mensageiro ao encontrar e minerar as gemas.
11. Agradeça e reconheça seu parceiro por ouvir, testemunhar e amar você durante seu processo.

O perdão é sexy: e quanto mais cedo, melhor! Interrupções acontecerão: quando trazemos curiosidade, respeito, bondade, compaixão e disposição para ouvir, permitir e perdoar, o conflito se aprofunda em incrível intimidade, amor, uma sensação de ver e ser visto e uma profundidade de vivacidade que de outra forma seria suprimida por a típica evitação de conflitos e franqueza que podem tipificar relacionamentos travados.

Existem muitos caminhos paraaprofundando sua intimidade. Essas avenidas exigem grande atenção, habilidade, coragem e boa vontade. Temos essas qualidades e podemos recorrer a esses recursos para cultivar uma cultura de franqueza! Espero que isso tenha sido útil.

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