Os dois pilares sobre os quais o amor se firma

Os dois pilares sobre os quais o amor se firma

Neste artigo

Minha filosofia é que os dois pilares sobre os quais o amor se firma são confiança e respeito. Este é um conceito muito importante. Essas duas coisas precisam estar presentes para crescer e manter o amor. Isso significa que temos que confiar na pessoa com quem nos relacionamos e temos que respeitá-los ou, no final, deixaremos de amá-los.

Foi um dos meus autores favoritos, Stephen King, que escreveu “Amor e mentiras não andam juntos, pelo menos não por muito tempo”. O Sr. King estava absolutamente certo. As mentiras inevitavelmente aumentarão e drenarão qualquer confiança ou segurança que poderíamos ter em nossos companheiros. Sem confiança, o amor, pelo menos o amor verdadeiro, não pode durar.

Confiar em alguém significa que quando ele disser: “Eu vou fazer algo, ___________ (preencha a lacuna)”, ele vai fazer. Vou pegar as crianças depois da escola, arrumar um emprego, fazer o jantar, etc. ” Quando eles dizem que vão fazer algo, acredito que o fazem. Quando digo 'A', você obtém 'A', não 'B' ou 'C'. Você vai conseguir o que eu disse que você conseguiria. Isso não significa apenas que confiamos neles e acreditamos que farão algo, há várias outras mensagens embutidas nesse comportamento.

1. Reflete maturidade

Se o seu parceiro for infantil, você não pode ter certeza se ele realmente fará algo ou não. Os adultos realmente fazem o que dizem que farão. Em segundo lugar, significa que posso retirá-lo da minha “lista de tarefas” e saber que ainda vai ser feito. Isso é um alívio para mim. Por último, significa que podemos confiar na “palavra deles”. Agora nos relacionamentos, poder confiar na “palavra” dos nossos parceiros é enorme. Se você não é confiável ou se não pode confiar em seu parceiro para fazer o que eles dizem que farão, questionamos tudo. Nós nos perguntamos sobre tudo que lhes pedimos para fazer. Eles farão isso? Eles vão se lembrar de fazer isso? Terei que incentivá-los ou reclamar com eles para que façam isso? Sem a capacidade de confiar em nosso parceiro, perdemos a esperança.

A esperança é importante para ver um futuro melhor com nosso parceiro. Sem esperança, perdemos o otimismo de que as coisas vão melhorar e de que estamos nos relacionando com um adulto ou alguém que é capaz de ser o tipo de parceiro e pai de quem precisamos para assumir a outra metade do fardo. Que estamos em jugo uniforme, ou que teremos apenas que fazer parte do trabalho de criar nossos filhos, administrar uma casa, pagar as contas, etc.

2. Reflete tudo o que eles dizem ser verdade

A confiança não implica apenas que eles farão o que dizem que farão. Também implica que eles podem ser confiáveis ​​com o que dizem. Se as pessoas mentem, ou esticam a verdade ou embelezam, a mesma dinâmica se aplica. Se nossos filhos contam mentiras 5% das vezes, questionamos tudo. Questionamos os outros 95% das coisas que eles dizem. Isso consome muita energia e corrói a intimidade. Nossos parceiros também se sentem incompreendidos e frustrados quando sentem que 95% das vezes estão dizendo a verdade. Mas existe um velho ditado em psicologia: “A ansiedade vem de uma tarefa para a qual não estamos preparados ou de um futuro incerto”. É difícil basear um relacionamento de longo prazo na incerteza de as coisas acontecerem ou não, acreditar no que alguém diz ou não acreditar.

3. Reflete responsabilidade

Acho que outra razão pela qual a confiança é tão importante para um relacionamento é que ela serve como base para nossa capacidade de sair de casa no início de um dia de trabalho. Se eu confio em meu cônjuge porque ele é responsável, tenho menos medo de que ele me traia ou tenha relações sexuais fora do relacionamento. Se eu não posso confiar neles em nosso mundo comum, como posso ter certeza de que eles não terão um caso? Precisamos confiar em nossos cônjuges ou sempre haverá um medo persistente em nosso inconsciente de que eles possam estar tramando algo que abalará minha sensação de segurança. Percebemos que se não podemos confiar em nossos cônjuges, estamos nos abrindo para sermos feridos ou ter nossos corações partidos.

Não existe apenas a questão de não saber se você pode confiar em seu parceiro, há toda a questão da raiva deles quando sentem que você não acredita neles (porque desta vez eles estavam dizendo a verdade). Inevitavelmente, isso leva a comparações entre o comportamento deles e o de uma criança. Não sei quantas vezes na terapia ouvi: 'é como se eu tivesse três filhos'. Nada vai enfurecer um homem ou mulher mais rapidamente ou fazê-los se sentir mais desrespeitados do que ser comparado a uma criança.

Amor e confiança

Problemas de confiança em um relacionamento

A capacidade de confiar é difícil de desenvolver na idade adulta. Nossa habilidade de confiar geralmente é aprendida quando criança. Aprendemos a confiar em nossa mãe, pai, irmãs e irmãos. Então, aprendemos a confiar nas outras crianças da vizinhança e em nosso primeiro professor. Aprendemos a confiar em nosso motorista de ônibus, primeiro chefe, primeiro namorado ou namorada. Esse é o processo pelo qual aprendemos a confiar. Se percebermos que não podemos confiar em nossa mãe ou pai porque eles estão abusando de nós emocionalmente, fisicamente ou sexualmente, começamos a questionar se podemos confiar em tudo. Mesmo que não sejam nossos pais que estão abusando de nós, se eles não nos protegem da pessoa, tio, avô, etc. que está abusando de nós, desenvolvemos problemas de confiança. Se tivermos relacionamentos iniciais que envolvem traição ou trapaça, desenvolvemos problemas de confiança. Quando isso acontece, começamos a nos perguntar se podemos confiar. Devemos confiar? Ou, como alguns acreditam, é melhor sermos uma ilha; alguém que não precisa confiar ou depender de ninguém. Alguém que não está em dívida com ninguém, não precisa de nada de ninguém, não pode ser ferido por ninguém. É mais seguro. Não necessariamente mais satisfatório, mas mais seguro. No entanto, mesmo as pessoas com problemas de confiança (ou como nos referimos a eles, problemas de intimidade) anseiam por um relacionamento.

Não confiar no seu parceiro é impedir o amor

Um dos maiores motivos pelos quais a confiança é uma questão tão significativa em um relacionamento é que, se não confiarmos em nosso parceiro, começamos a reter parte do nosso coração. Tornamo-nos protegidos. O que costumo dizer aos meus clientes é que, se não confiarmos em nosso parceiro, começamos a reter um pouco, um pedaço considerável ou uma grande parte de nossos corações (10%, 30% ou 50% de nossos corações) . Podemos não estar indo embora, mas passamos parte do nosso dia nos perguntando “O quanto do meu coração devo reter”. Perguntamos 'e se eu me colocar nas mãos deles e eles me traírem?' Começamos a olhar para as decisões que eles estão tomando diariamente e usamos essas decisões para decidir se devemos reter muito ou apenas uma pequena parte do nosso coração. Isso significa que impedimos o acesso ao nosso mundo interior, o quanto nos permitimos cuidar deles, planejar um futuro com eles. Começamos a nos preparar para a possibilidade de que nossa confiança seja traída. Não queremos ser cegos e pegos despreparados. Porque sabemos em algum nível profundo que se não pudermos confiar neles, eventualmente seremos feridos. A fim de diminuir essa sensação de dor iminente e em um esforço para minimizar a dor. Começamos a conter nosso amor, nosso cuidado por eles. Esteja protegido. Sabemos que se abrirmos nosso coração para eles e cuidarmos deles, confiarmos neles, podemos ser feridos. Essa é a nossa maneira de minimizar a dor. Tememos o que pode estar por vir. Quando esse dia chegar, queremos estar no comando ou no controle de quanto estamos feridos. Em essência, para minimizar a chance de sermos devastados. Sabemos que precisamos estar presentes para nossos filhos, para continuarmos a trabalhar. Sabemos que, se limitarmos nossa vulnerabilidade a eles, só seremos feridos um pouco (ou pelo menos é o que dizemos a nós mesmos).

Temos energias mais produtivas quando confiamos completamente

Sonhamos, no entanto, com um relacionamento onde não tenhamos que reprimir nosso coração. Uma relação onde confiamos ao nosso parceiro com o nosso melhor interesse, com o nosso coração. Aquele em que não gastamos energia olhando para suas atitudes e decisões diárias para decidir quão pouco de nós mesmos vamos abrir, quão pouco arriscaremos de nossos corações. Um em que confiamos neles implicitamente. Aquele em que nossas energias podem ir para esforços produtivos em vez de autoprotetores.

A confiança é importante porque se pudermos confiar que eles se manterão fiéis às suas palavras, podemos confiar-lhes o nosso coração. Podemos confiar a eles nosso amor. Abrimos nosso mundo interior para eles e nos tornamos vulneráveis ​​por causa disso. Mas se eles mostraram que não podem ser confiáveis ​​com coisas pequenas, então sabemos que devemos reter uma quantidade proporcional de nossos corações.

Reter a confiança torna seu relacionamento menos atraente

Nossos parceiros podem ou não perceber que começamos a reter parte de nossos corações. E só porque uma pessoa retém parte de seu coração, isso não significa necessariamente que ela esteja planejando deixar seu cônjuge. Simplesmente significa que uma pessoa tem algum medo de que seus sentimentos possam estar em perigo e que ela deva adotar preventivamente o modo de autopreservação. Quando começamos a conter uma pequena parte de nossos corações, a maioria das pessoas começa a pelo menos fantasiar sobre deixar seu cônjuge e como seria bom estar com alguém em quem podem confiar. Quando uma porção maior de nossos corações é retida, os indivíduos começam a realmente fazer planos de contingência para o caso de serem traídos. Mais uma vez, isso não significa necessariamente que eles estão realmente indo embora, mas eles querem estar preparados para o caso.

Se você acha que seu parceiro está distante, talvez seja hora de fazer a pergunta & hellip; Você confia em mim? Porque se a resposta for “não”, então talvez você precise conversar com um profissional sobre o porquê.

Compartilhar: