O chamado das sereias: abuso emocional no casamento (Parte 1 de 4)

NOTA: Tanto as mulheres como os homens sofrem abuso emocional e físico. Nesta série de artigos, o homem é apresentado como o abusador com o reconhecimento de que uma mulher também pode ser o abusador e o homem o abusado.

Na mitologia grega, as sereias eram três monstruosas (mas sedutoramente belas) ninfas marinhas que atraíam marinheiros para as margens de uma ilha com suas belas vozes. Uma vez perto demais, os navios colidiriam com os recifes irregulares sob as águas. Naufragados, eles ficaram encalhados nas margens até morrerem de fome.Relacionamentos abusivosmuitas vezes começam e terminam desta maneira: há o canto da sereia, a atração para um relacionamento de felicidade, conversa interessante e espirituosa, afeto, compreensão, calor e riso - mas então o relacionamento termina tragicamente, com abuso emocional e às vezes físico.

O abuso emocional geralmente começa com golpes aparentemente bem-humorados entregues com um sorriso caloroso e um sorriso ou uma risada suave:

• Olhe para os quadris... eles parecem palas de lama!
• Esse vestido realmente destaca suas alças de amor!
• Parece que uma criança de 10 anos apertou minha camisa!
• Você queimou a água de novo?

O raciocínio rápido e o charme que atraem um parceiro são armados de maneira lenta, focada e às vezes deliberada. Se o parceiro questiona os pequenos desrespeitos, ela é informada de que é hipersensível até começar a acreditar nisso - e, afinal, ela geralmente ouve o quanto ele a ama. Ele pede desculpas rapidamente, mas apenas para depois entregar outro vestido:

• Você sabe, quando você faz botox, faz você parecer um réptil!
• O que você pensa ou sente não importa porque você é louco!
• Você está tendo um caso? Ei, com quem você está falando?
• Sabe, a razão de eu fazer isso é porque eu te amo e, além disso, ninguém mais cuidaria de você do jeito que eu faço. Você tem sorte de eu estar aqui para você... Eu te protejo!
• Como é que você é sempre tão carente? Você é tão chato!
• Eu te dei $ 30 ontem, com o que você gastou? Cadê o recibo, quero dar uma olhada.

E assim o padrão começa, e um estranho e entrelaçado vínculo entre amor, amizade e insultos evolui lentamente e se enraíza no relacionamento.

Com o tempo, os insultos se tornam mais significativos - não necessariamente insultos sérios, mas aqueles que lentamente reduzem o parceiro de maneira astuta. Então, talvez em uma festa do bairro, outro comentário cortante virá à tona, e na frente dos vizinhos:

• Sim, você deveria ver como ela limpa a casa, apenas enfia tudo no armário e embaixo da cama, como se isso resolvesse nosso problema de bagunça (seguido de risos e uma piscadela).
• Ela está gastando mais rápido do que eu posso... tive que comprar três roupas novas no último fim de semana, algo sobre ganhar peso. Ela está constantemente pastando na cozinha. Me diz que ela tem um problema de tireoide, mas ela come o pão de alho como uma mulher das cavernas!

Às vezes, o abuso pode ter um tom mais ameaçador, especialmente quando se trata de intimidade sexual. Ele vai pedir sexo, mas ela está muito cansada de um dia de 14 horas. Irritado com a rejeição, ele pode insistir:

• Saiba qual é o seu problema, você é frígido. Frio na cama! É como fazer amor com uma prancha! Se não conseguir em casa, talvez consiga em outro lugar!
• Por que passo mais tempo conversando com a amiga de Brad, Jess? Porque ela me ouve, pelo menos alguém está prestando atenção em mim! Talvez ela esteja lá para mim quando você não estiver!
• Esse texto (com conteúdo sexual ou foto) não significa o que você pensa, você é louco. O problema é seu, você é maluco e maluco, até seus pais me disseram que você era maluco antes de eu casar com você!
• Se você se divorciar de mim (ou sair), eu levo as crianças e você nunca as verá!
• A culpa é sua… na verdade, todas as nossas discussões começam porque você está sempre incomodando (ou correndo com seus amigos, etc.)!

E, às vezes, os comentários assumem um tom mais ameaçador, como quando uma cliente indicou que seu marido, um segurança com um Taser, a havia abordado na frente de seus três filhos e começou a descarregar o aparelho em sua direção. Ele a encostou no canto, balançando o Taser na frente de seu peito, o tempo todo rindo alto, então disse que ela estava paranóica quando gritou de angústia.

Muitas vezes, o abuso emocional pode ser identificado por como você se sente ou pensa dentro do relacionamento:

• Você acredita ou sente que precisa de permissão para tomar decisões?
• Você acredita ou sente que, não importa o que faça, nunca poderá agradar seu parceiro?
• Você se encontra tentando justificar ou dar desculpas para o comportamento de seu parceiro em relação a você para familiares ou amigos que questionam o que está acontecendo?
• Você se sente excessivamente deprimido, cansado, ansioso ou sem foco, especialmente desde que o relacionamento deu uma guinada?
• Você se encontra isolado ou desvinculado de amigos e/ou familiares?
• Sua autoconfiança caiu a ponto de você estar se questionando agora?

Em sessões individuais com clientes, perguntei:

• Terapeuta : Monica, isso parece amor para você? Foi isso que você imaginou quando pensou em ser amada e respeitada por seu marido?
• Mônica (com hesitação): Mas eu acho que ele realmente me ama, ele só tem dificuldade em demonstrar isso, e às vezes ele se deixa levar. Ontem à noite ele cozinhou o jantar e limpou depois. Ele também segurou minha mão enquanto assistíamos a um seriado... então fizemos sexo.
• Terapeuta (não a desafiando, mas pedindo que ela olhe mais de perto): Monica, sabendo o que sabemos hoje, se nada mudar, onde você acha que isso estará daqui a um ano? Cinco anos?
• Mônica (longa pausa, lágrimas nos olhos enquanto ela admite a verdade para si mesma): Muito pior ou estamos divorciados? Acho que ele vai ter um caso, ou eu vou, ou vou deixá-lo.

Na terapia, descobri que muitos homens e mulheres não conseguem descrever ou identificar o abuso emocional, muito menos discuti-lo. Eles questionam se são apenas hipersensíveis ou procuram o insulto, permanecendo assim em silêncio. Assim como um câncer, é umassassino silencioso para um relacionamento. E porque não há marcas físicas no corpo (cicatrizes, hematomas, ossos quebrados), muitas vezes tentam diminuir os danos causados ​​por ele. O maior obstáculo para reconhecer ou falar sobre abuso emocional é a crença condicionada de que parentes, amigos e profissionais não os levarão a sério.

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