Seis Acordos para Relacionamentos Saudáveis

Seis Acordos para Relacionamentos Saudáveis

Neste artigo

Você se encontra procurando ajuda sobre como construir relacionamentos saudáveis? Assumindo teste de relacionamentos saudáveis pode ser uma boa idéia para determinar onde você está com seu cônjuge.

Se você está procurando dicas de relacionamentos saudáveis, trazemos seis acordos que você deve analisar. Esses acordos são fundamentais para a construção de relacionamentos saudáveis.

  1. Faça exigências
  2. Mova as expectativas para os pedidos, mova a imaginação das obrigações para os compromissos

Caitlyn: Mãe, posso me emprestar suas botas novas?

Sherry: Claro querida

Mais tarde naquele dia.

Sherry: Caitlyn é tão irritante! Eu queria usar minhas botas novas e ela as pegou emprestadas!

Gabe: Sem te perguntar?

Sherry: Não, ela perguntou. Eu não podia dizer não, porque ela ficaria muito desapontada.

Caitlyn: Mãe, qual é o problema? Por que você está agindo com raiva de mim?

Sherry: Eu queria usar essas botas hoje! Você é tão egoísta!

Caitlyn: Bem, desculpe! Não precisa me culpar por isso! Você é uma mãe tão chata. Multar. Não vou pedir mais nada.

Esse tipo de cenário parece familiar?

Eu chamo isso de Imaginação de Obrigação. Sherry tinha uma imaginação de obrigação que ela tinha que emprestar suas botas para Caitlyn.

Que tal agora?:

Eu em uma reunião de equipe: Oh meu Deus, aquele novo jovem da equipe, Colton, nem se ofereceu para lavar meus pratos. Ele não tem respeito pelos mais velhos. Não acredito que ele foi contratado!

Essa raiva e julgamento é o resultado de minhas expectativas.

Relacionamentos baseados em expectativas e obrigações tendem a ser dolorosos

Eles supõem que existe um livro gigante de certo e errado, ao qual cada um de nós tem acesso, para que possamos de alguma forma saber e concordar com o que é bom, certo e apropriado.

Eles assumem que a decepção não é aceitável. Que se alguém sente decepção, então outra pessoa é a culpada. Em vez de perceber que a decepção é a emoção natural que sentimos quando nos alinhamos com a realidade – que o que eles queriam não vai acontecer.

Vejamos o que aconteceu nestas situações

Imaginação de obrigação

Caitlyn fez um pedido.

Sherry, acreditando que Caitlyn tinha a expectativa de receber as botas, criou em si mesma uma “imaginação de obrigação”. Então ela disse 'sim' quando queria dizer 'não'.

Sherry então sentiu ressentimento em relação a Caitlyn.

Sherry criticou Caitlyn para Gabe.

Sherry expressou raiva de Caitlyn, sugerindo que Caitlyn fez algo errado e foi culpada pela decepção de Sherry. Ela jogou a linha de pesca para Caitlyn com a culpa como isca.

Caitlyn aceitou a implicação, mordeu a isca e se sentiu culpada.

Caitlyn então culpou Sherry por “fazê-la se sentir culpada”.

Caitlyn resolveu o problema se desconectando do relacionamento. Ela disse que não faria mais pedidos porque não consegue ler a mente de Sherry e não seria capaz de confiar na verdade do sim de Sherry.

Expectativas

Expectativas

Em uma reunião de equipe, eu sou o ‘ancião’ ​​do grupo. eu tenho uma expectativa que o jovem e mais novo membro da equipe, Colton, vai ‘mostrar respeito pelos mais velhos’. Presumo que Colton pode simplesmente verificar o grande livro de certo e errado, e sei que ele 'deveria' lavar meus pratos.

O que pode ocorrer é que esse jovem pode ter exatamente as mesmas imaginações de obrigação que correspondem perfeitamente às minhas expectativas. Ou possivelmente ele poderia ler minha mente. Eu acho que isso poderia acontecer também? Nesse caso, ele lavará meus pratos. O melhor que pode acontecer com essa situação é que eu não fique bravo com ele. Esse é o melhor cenário.

Mas o mais provável é que ele não tenha exatamente as mesmas obrigações para corresponder às minhas expectativas. Então eu vou ficar com raiva dele, julgá-lo, jogar a linha de pesca com isca de culpa e 'fazer' ele se sentir errado e mal.

Como isso pode parecer diferente?

Para curar a disfunção nos relacionamentos com base em expectativas, simplesmente fale suas expectativas como pedidos.

Uma expectativa assume que a outra pessoa é obrigada pelo dever moral. Que eles 'deveriam' fazer isso e, se não o fizerem, são ruins/errados/imorais.

Uma solicitação reconhece a liberdade intrínseca da outra pessoa e reconhece que, se ela disser sim, é um presente para você ou uma decisão que ela tomou (talvez por uma troca) de um lugar de liberdade.

Isso abre muito mais oportunidades para autonomia, amor e apreciação no relacionamento.

Imaginação de Obrigação

Caitlyn fez um pedido saudável.

Sherry disse que sim, mas ela quis dizer que não.

Ou

  1. Ela poderia ter dito Não, Caitlyn, eu estava planejando usar as botas hoje, ou
  2. Se Sherry sentiria felicidade ao atender sua própria necessidade de contribuição emprestando as botas para Caitlyn, então ela poderia ter dito 'sim' e gostado de dar esse presente.

Gabe poderia ter dito que se Caitlyn está desapontada, tudo bem. Ela vai ficar bem. A partir de agora, porém, ela é o destinatário de suas críticas. Aposto que ela teria preferido que você fosse honesto e dissesse 'não'.

Em vez de Caitlyn aceitar a insinuação de que ela fez algo errado, ou foi responsável pela decepção de Sherry ao fazer o pedido, ela poderia dizer: Mãe, quando eu pedi as botas, eu ficaria bem se você tivesse dito 'não'. Eu me sentiria desapontado, mas apenas temporariamente. Eu encontraria uma estratégia diferente para atender a minha necessidade.

Quando eu perguntar a você no futuro, direi: 'Mãe, isso atenderia sua necessidade de contribuição e faria você se sentir feliz em me emprestar suas botas?' Porque é isso que meu pedido realmente significa. E espero que você me responda honestamente. Se você nunca vai dizer ‘não’ para mim, então eu nunca vou confiar que seus sim são verdadeiros.

Muitas pessoas têm imaginações de obrigações que nem refletem qualquer expectativa de outra pessoa. Muitas vezes é útil verificar a imaginação, perguntando à outra parte se ela tem um pedido que gostaria de fazer.

Talvez uma mãe esteja tendo todo tipo de dificuldade para fazer um bolo para o aniversário de seu filho na escola, mas a escola nem quer que ela faça isso. Ela poderia verificar com a escola antes de apenas assumir a obrigação. E mesmo assim, ela pode dizer um sim ou não ao pedido.

Expectativas

Outro cenário que pode ocorrer na reunião de equipe é que eu transformo minha expectativa em um pedido. Colton, você se importaria de lavar meus pratos para mim? Isso me ajudaria a ser capaz de terminar este projeto que estou fazendo. Então Colton, em sua liberdade, poderia dizer sim ou não. Se ele disser sim, sinto apreço por ele, o que ele gosta.

Ou, ainda outro cenário, não tenho expectativas de Colton. Mas talvez ele se ofereça para lavar meus pratos para mim. Então eu fico um pouco surpreso, minhas sobrancelhas sobem. Então eu sorrio e sinto muito apreço. Ele vê minhas sobrancelhas e meu sorriso, e se sente feliz. Sua necessidade de contribuição e conexão é atendida. Vitória dupla.

1. Faça qualquer solicitação que desejar

Quando se concorda que uma pessoa pode dizer não, isso alivia bastante a pressão sobre o pedido. Se você tem medo de que a pessoa diga sim quando ela quer dizer não, então você pode ter medo de fazer um pedido.

Mas quando você sabe que eles vão assumir a responsabilidade de dizer não, você pode perguntar o que quiser. Você vai lamber o chão? é um pedido perfeitamente adorável.

2. Diga sim e siga em frente ou diga não

Diga sim e siga em frente, ou diga não

Uma vez que uma pessoa faz um pedido, é mais útil se a outra pessoa responder com um sim ou não. Ou com uma sugestão de alteração ao pedido para que também atenda às suas necessidades. Claro que vou te emprestar as botas, mas você poderia devolvê-las até as 16h para que eu possa usá-las na minha aula noturna?

Dizer não é uma resposta perfeitamente adorável a um pedido.

Comunicar por que você está dizendo não, ou seja, articular quais necessidades suas você está tentando atender que estão atrapalhando você a dizer sim, muitas vezes é útil para amenizar a dor do não. Adoraria emprestar-lhe minhas botas, mas pretendo usá-las esta tarde.

Se uma pessoa diz sim, então isso é um compromisso.

É uma grande tensão em um relacionamento se uma pessoa não cumprir seus compromissos.

Todos nós temos obstáculos imprevistos que nos impedem de cumprir nossos compromissos, e tudo bem. Para nos mantermos íntegros com a outra pessoa, precisamos apenas nos comunicar com ela o mais rápido possível e oferecer, da melhor forma possível, uma reparação.

E como vimos com Sherry, dizer sim quando você quer dizer não, não é um presente para a outra pessoa.

Às vezes, você decidirá dizer sim, mesmo que não queira conceder o pedido. Quando seu bebê chora à noite, você pode não sentir vontade de se levantar, mas decide, em sua liberdade, fazê-lo.

3. Aceite a decepção e a mágoa

Decepção e mágoa são emoções saudáveis, trazendo a pessoa para o alinhamento com a realidade.

Cada emoção tem um propósito útil na construção de relacionamentos saudáveis.

Sentimos decepção quando aceitamos a realidade de que não vamos conseguir algo que queríamos. Sentimo-nos magoados quando aceitamos que alguém não gosta de nós, por mais que desejássemos. É muito importante permitir que essa emoção faça seu trabalho e nos leve a um lugar de aceitação da realidade do nosso mundo.

Essas experiências emocionais são temporárias. Eles não são prejudiciais.

Se pudermos perceber isso, apoiar a pessoa a aceitar a emoção e fornecer uma presença empática para a pessoa enquanto ela experimenta essa dor temporária, estamos prestando a ela um serviço muito maior do que tentar culpar alguém, negar o sentimento ou mentir para evitar que os sentimentos aconteçam. Tudo bem sentir. É isso que eles precisam saber.

Parece que o medo da decepção ou da mágoa é o que leva as pessoas a métodos de relacionamento insalubres.

Outro problema que leva a relacionamentos doentios é quando não respeitamos os nãos um do outro. A pessoa que diz não é culpada pelo sentimento de mágoa ou decepção do solicitante.

Como parte dos seis acordos, todos devem concordar que todos são responsáveis ​​por seus próprios sentimentos e não assumir a responsabilidade pelos sentimentos de outra pessoa. Exceto pelos seus dependentes.

Ao culpar a pessoa que disse não por seus sentimentos, você está tornando mais provável que no futuro ela diga sim quando quiser dizer não, e então você será submetido ao ressentimento dela, ou ela não seguirá adiante, etc.

4. Fique atento aos diferenciais de potência

Na maioria dos nossos relacionamentos do dia a dia, podemos fazer esses seis acordos para um relacionamento saudável, mas também é importante estar consciente de que, em alguns relacionamentos, a outra parte é incapaz ou não tem poder ou tem tabus culturais contra dizer não quando significa não .

Nesse caso, você pode fazer uma solicitação muito clara, dando permissão explícita para um não. Por favor, diga não ao meu pedido, a menos que isso o beneficie de alguma forma, ou o faça feliz, para concedê-lo. Eu só quero que você diga sim se isso for um memnoon. Um memnoon é uma transação que beneficia ambas as partes. Uma vitória/vitória.

Às vezes, a outra parte não pode dizer não – como a Mãe Terra, ou animais, ou crianças pequenas.

Nesse caso, você pode assumir a responsabilidade de ouvir o não por qualquer meio disponível, como perguntar a si mesmo: 'Se eu fosse eles, diria sim ou não?'

5. Faça exigências

Em Comunicação Não-Violenta, eles falam sobre demandas de uma forma que faz parecer que você gostaria de evitá-las.

Aqui é onde meu pensamento difere um pouco. Embora eu concorde que fazer uma demanda, em vez de um pedido, cria desconexão em um relacionamento, há momentos em que acredito que fazer uma demanda é o caminho mais saudável a seguir.

Se a outra pessoa está escolhendo estratégias, sem considerar suas necessidades e, portanto, está fazendo/não fazendo comportamentos que te prejudicam, ou impedem que você atenda às suas necessidades, então acredito que fazer uma demanda dessa pessoa é o curso de ação com o resultado mais favorável em geral.

Por demanda, quero dizer que você daria à pessoa o dom da informação.

Você os deixaria saber, antes deles tomarem uma decisão em sua liberdade, o que você fará em sua liberdade em resposta à escolha deles.

Uma demanda segue um formato se você-então eu. Se você optar por deixar seus pratos na mesa, eu escolherei colocá-los em sua cama.

Novamente, eu só usaria uma demanda se a outra pessoa não estiver disposta a dialogar com você para identificar suas necessidades e encontrar uma estratégia que atenda a ambas. Ou, se a outra pessoa se comprometer, mas não fizer nenhum esforço para cumprir o compromisso.

Acredito que é melhor assumir a responsabilidade por suas próprias necessidades e usar o poder que você tem para evitar ser violado.

Esse tipo de situação é bastante raro e geralmente indica que a outra pessoa está com algum tipo de dor e precisa de compaixão e ajuda. Então, depois de definir seu próprio limite de proteção, você pode optar por oferecer ajuda.

6. A lembrança

O que estamos trabalhando no relacionamento é chamado de memnoon.

Memnoon significa que uma pessoa dá um presente a outra e, ao dar o presente, eles ficam felizes. Portanto, é uma situação ganha/ganha.

Como quando Colton se ofereceu para lavar meus pratos.

Ao fazer conscientemente esses seis acordos com as pessoas em sua vida, acho que você descobrirá que grande parte da tensão desnecessária do relacionamento desaparecerá, e você se sentirá mais respeitado e apreciará as pessoas bonitas em sua vida para o mais completo.

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