Experiências negativas do passado podem afetar seu relacionamento

Estar sozinho é uma merda. Acordar ao lado de alguém por quem você já se apaixonou, mas por quem você mal se conecta e se sente “a quilômetros de distância” é pior. Você já olhou para o seu parceiro e se perguntou: 'Você realmente me vê?' Ou, que tal: “Se você realmente me conhecesse & hellip; meu verdadeiro eu, você nunca gostaria de ter um relacionamento comigo”? Se sim, então você não está sozinho.

Sou um conselheiro clínico registrado em consultório particular em Vancouver, British Columbia. Eu trabalho com indivíduos e casais de uma perspectiva de Trauma-Informado, Emocionalmente Focada e Existencial, e utilizo uma modalidade de cura notável chamada, Desensibilização e Reprocessamento do Movimento dos Olhos (EMDR). Resumindo, eu ajudo os clientes a obter a cura que desejam, primeiro ajudando-os a obter a cura de que precisam.

Tendo vulnerabilidades, medo e vergonha

Mas não quero falar sobre como sou um especialista em comunicação de relacionamento ou o que aprendi com meus vários treinamentos especializados. Estou escrevendo este artigo porque, como você, sou humano. Como ser humano, tenho vulnerabilidades, medo e, muitas vezes, sinto vergonha por causa deles.

Eu experimento uma dor profunda quando me sinto 'verdadeiramente sozinho'; Eu odeio me sentir feia ou nojenta; e eu absolutamente não suporto me sentir como um 'prisioneiro'. Tenho certeza de que você tem 'não gostos' semelhantes a mim. Permita-me alguns minutos para levá-lo através de um aspecto da minha jornada pessoal (até agora), para ajudar a iluminar por que estamos no mesmo 'barco do amor'. Depois, ajudarei a esclarecer por que você e seu (s) parceiro (s) podem estar fazendo apenas o suficiente para afastar a solidão, mas não o suficiente para serem realmente íntimos.

Minha própria experiência

Quando eu era criança e durante toda a minha juventude, eu ficava na frente do meu espelho, nua, e dizia para mim mesma: “Eu sou feia. Eu sou gordo. Eu sou nojento Ninguém pode amar isso. ” A dor que senti nesses momentos foi realmente insuportável. Não estava simplesmente zangado com meu corpo físico, estava zangado com o fato de estar vivo e ter esse corpo. As emoções eram sobre minha própria existência. Por que eu não era o 'menino bonito' ou o 'atleta de grande corpo'? Eu ficava olhando para o meu corpo, chorando, e me batia em mim mesma & hellip; isso mesmo. Eu literalmente batia em mim mesmo & hellip; mais e mais & hellip; até que a dor que sentia no meu corpo fosse o suficiente para me distrair da dor emocional da minha existência. Fiz do meu corpo o bode expiatório da minha sorte horrível com as meninas da escola, da minha sensação de profunda solidão e do meu complexo de inferioridade.

Ter sentimentos negativos sobre você e o mundo

Eu não sabia na época, mas estava gerando um profundo trauma de apego e formando algumas crenças negativas muito desagradáveis ​​sobre mim e o mundo. Essas crenças negativas influenciaram como eu via o mundo e meu relacionamento com ele - ou com outras pessoas.

Eu acreditava que: “Eu era feio, gordo, nojento e que ninguém poderia me amar”.

Em essência, disse a mim mesmo que não tinha valor. Por causa disso, tentei superar essa crença supercompensando e procurando as coisas erradas. Eu me exercitei muito e fiquei em ótima forma, namorei muitas mulheres durante a faculdade e acreditava que: “Se eu pudesse fazer com que meu parceiro me aceitasse, isso deve significar que sou aceitável”. Havia um problema com essa crença porque eu ia de parceiro em parceiro em parceiro & hellip; para tentar obter a aceitação que ansiava. Eu nunca o encontrei de verdade. Não até que comecei a ser seriamente responsável por minha vida neste mundo - por como eu me via.

Ok, então o que tudo isso tem a ver com você?

Bem, eu vou te dizer. Ainda não conheci um cliente (ou qualquer outra pessoa) que teve uma 'infância perfeita'. Claro, nem todo mundo experimentou uma educação obviamente “abusiva”. Mas todos já passaram por algum tipo de trauma (grande ou pequeno) que deixa uma impressão duradoura em sua psique. Quando você junta dois (ou mais) parceiros que têm suas próprias experiências com traumas, você se depara com uma situação delicada - que pode (e geralmente gera) um círculo vicioso de turbulência no relacionamento. Um parceiro é acionado pelo outro, percebendo um sinal de que sua segurança no mundo (mas na verdade o relacionamento) está em perigo. A forma como isso é comunicado ao outro parceiro geralmente não é a melhor (a menos que o casal tenha muita prática por meio de aconselhamento e desenvolvimento pessoal) e acaba acionando o outro parceiro. O resultado é um ciclo de disparar as feridas de apego um do outro e 'bagagem interna'. Com que frequência isso acontece? O TEMPO TODO.

O custo de não saber o ciclo em que você e seu parceiro se envolvem, e como evitá-lo, é alto: intimidade diminuída, desenvolvimento pessoal atrapalhado e solidão profunda (o tipo em que você sente que seu parceiro está a quilômetros de você , mesmo que você dê um beijo de boa noite antes de adormecer).

Todos nós precisamos de algo de nosso (s) parceiro (s)

O problema é que a maioria de nós tem muito medo de ir para dentro, para as coisas realmente assustadoras que nos deixam desconfortáveis ​​& hellip; e então compartilhar isso com outra pessoa (quanto mais com a pessoa que está mais próxima de nós). A maioria de nós luta para confiar que nosso parceiro está “seguro o suficiente” para ficar vulnerável - uma luta que é reforçada por causa da má tradução de nossas necessidades individuais. A maioria das pessoas sabe intuitivamente quais são as necessidades de seu relacionamento (apego), mas não desenvolveu as ferramentas de comunicação para expressá-las claramente com seu parceiro e, além disso, tem dificuldade em pedir o que precisa de seu parceiro. Tudo isso requer que um “espaço sagrado” seja desenvolvido dentro do relacionamento, a fim de promover a segurança com vulnerabilidade.

Infelizmente, o que tende a acontecer com muitos casais é que a segurança é criada sem vulnerabilidade - este é o seu 'conforto variado do jardim' que existe na maioria dos relacionamentos - um espaço onde é confortável o suficiente para não sair, mas não é seguro o suficiente para uma intimidade real nunca é alcançado. Assim, o resultado é a sensação de 'estar sozinho', mesmo que vocês estejam 'juntos'.

Teoria da terapia de casais focada na emoção

A fim de explicar melhor, vou precisar dar-lhe uma breve sinopse da Teoria da Terapia de Casais Focada Emocionalmente, ou EFTCT (com base na Teoria do Apego de John Bowlby). A EFTCT foi criada pela Dra. Sue Johnson e é uma teoria útil para explicar por que você tem uma reação tão boa quando sente que seu vínculo com seu parceiro está 'ameaçado'.

Como seres humanos, sobrevivemos e evoluímos por causa de nossos cérebros. Claramente, nunca tivemos dentes ou garras afiadas. Não podíamos correr tão rápido, nunca tínhamos pele ou pêlo camuflado e não podíamos realmente nos proteger de predadores - a menos que formássemos tribos e usássemos nossos cérebros para sobreviver. Estamos aqui, então claramente a estratégia de nossos ancestrais funcionou. Nossa evolução dependeu do vínculo de apego criado entre o bebê e a mãe (e outros cuidadores). Se esse vínculo não existisse, não existiríamos. Além disso, nossa capacidade de sobreviver dependia não apenas do vínculo inicial com os cuidadores, mas do vínculo contínuo com nossa tribo - estar exilado ou sozinho no mundo significaria uma morte quase certa.

Para ser franco: o apego aos outros é uma necessidade básica para a sobrevivência.

Avance até hoje. Então, o que tudo isso significa? Isso significa que, como humanos, estamos programados para ansiar pela segurança inerente ao vínculo com nossas figuras de apego mais próximas (pais, cônjuge, irmãos, amigos etc.). E uma vez que o vínculo com o seu parceiro ou cônjuge é tão importante, qualquer ameaça percebida a esse vínculo é geralmente interpretada pelo indivíduo como extremamente dolorosa (e possivelmente até traumática). Em outras palavras: quando um parceiro sente o vínculo como ameaçado, eles respondem de maneira semelhante à sobrevivência, com os métodos de enfrentamento que adquiriram até agora - no interesse de proteger a si mesmos (e ao vínculo).

Abaixo está um exemplo para colocar tudo isso em contexto.

Conheça : John e Brenda (personagens fictícios).

John tende a se retirar e ficar em silêncio conforme Brenda fica mais alto e mais frenética. Por causa da educação de Brenda e experiências de vida anteriores, ela valoriza se sentir conectada e próxima de seu parceiro (a maioria das personalidades femininas, na verdade). Para que Brenda se sinta “segura no mundo”, ela precisa saber que John está comprometido com ela e totalmente presente. Quando ela está chateada, ela precisa que John se aproxime e a segure. Quando Brenda vê John se afastar e se retirar, ela fica frenética, assustada e se sente sozinha (Brenda percebe a segurança em seu vínculo com John como 'ameaçada').

No entanto, quando Brenda fica frenética e assustada, ela também fica mais alto e tende a responder ao silêncio de John com algumas palavras bem escolhidas (como 'O que você é? Estúpido? Você não consegue fazer nada certo?'). Para Brenda, qualquer resposta de John é melhor do que nenhuma resposta! Mas para John (e por causa das várias experiências de vida que ele teve), os comentários altos e marcantes de Brenda despertam sentimentos de profundas inseguranças. Ele tem muito medo de ficar vulnerável com Brenda porque ele interpreta seus comentários marcantes e volume alto como inseguros - uma evidência clara (para ele) de que ele não é 'bom o suficiente'. Além disso, o mero fato de que ele se sente 'inseguro' e 'estúpido' faz John questionar sua 'masculinidade'. Infelizmente, embora o que ele precisa de sua esposa seja se sentir nutrido e fortalecido, ele aprendeu a proteger seus sentimentos de insegurança retirando-se e controlando suas emoções por conta própria.

O casal não entendeu que a insegurança de Brenda com o vínculo de seu relacionamento desencadeou as inseguranças de John consigo mesmo. Seu afastamento, fez Brenda empurrar ainda mais forte para obter uma resposta dele. E você adivinhou: quanto mais ela empurrava e perseguia, mais silencioso ele ficava e quanto mais se afastava, mais ela empurrava e perseguia & hellip; e o ciclo continua e continua & hellip; e continua & hellip; e continua & hellip;

O “ciclo push-pull”

Agora, esse casal é realmente um casal fictício, mas o 'ciclo push-pull' é provavelmente o ciclo mais comum que eu já vi. Existem outros ciclos de relacionamento por aí, como o 'retrair-se' e o 'perseguir-perseguir', e o sempre complicado 'flip-flop' (um termo que cunhei afetuosamente para os ciclos onde, aparentemente do nada, os parceiros mudam para o estilo oposto de confronto).

Você pode fazer uma pergunta importante: Por que o casal fica junto se eles se desencadeiam dessa maneira?

Certamente é uma pergunta válida, e uma que é respondida referindo-se a toda aquela coisa de “instinto de sobrevivência” que mencionei antes. O vínculo de apego um com o outro é tão importante que cada parceiro vai tolerar o ciclo de conflito ocasional (e às vezes muito frequente) em troca da segurança de estar em um relacionamento com o outro, e de não se sentir completamente sozinho no mundo.

The Takeaway

A maioria dos confrontos de relacionamento se deve a um parceiro (Parceiro A) desencadeando a estratégia de enfrentamento (sobrevivência) resposta do outro (Parceiro B). Por sua vez, essa ação resulta em uma resposta do outro (Parceiro B), que desencadeia uma resposta de sobrevivência adicional do outro parceiro (Parceiro A). É assim que funciona “o ciclo”.

Sempre digo aos meus clientes que 99% das vezes 'não há bandido', o culpado do conflito de relacionamento é 'o ciclo'. Encontre “o ciclo” e descubra como se comunicar com seu parceiro e navegar nessas águas traiçoeiras. Crie o “espaço sagrado” e você começa a desenvolver os locais de acolhimento para a segurança e vulnerabilidade - os pré-requisitos para a verdadeira intimidade.

Estar sozinho é uma merda. Mas estar sozinho em seu relacionamento é ainda pior. Obrigado por compartilhar seu espaço comigo. Desejo-lhe maior consciência, intimidade e amor em seu relacionamento consigo mesmo e com seu parceiro.

Por favor, compartilhe este artigo se tiver ressonado com você e sinta-se à vontade para deixar um comentário e me dizer o que você achou! Eu adoraria entrar em contato se você quiser mais ajuda para identificar seu próprio 'ciclo de relacionamento' ou para receber informações sobre como meus produtos e serviços podem ajudá-lo, por favor, entre em contato comigo por e-mail.

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