Cinco fundamentos “R's” para o casamento

Cinco fundamentos “R

O primeiro “R” é responsabilidade

Para que qualquer casamento seja saudável, cada cônjuge deve aprender a assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos, pensamentos, atitudes, ações e palavras. Nosso casamento se torna prejudicial quando passamos a permitir que nosso cônjuge determine como nos sentimos, pensamos ou agimos. Costumo dizer aos casais que, embora as porcentagens não sejam científicas, existe o que alguns terapeutas chamam de princípio '80/20'. Isso significa que em casamentos saudáveis ​​cada parceiro assume a responsabilidade por 80% de seus próprios sentimentos, pensamentos, ações, atitudes e palavras e seu cônjuge é capaz de influenciar 20%.

Neste artigo

Quando as coisas não são saudáveis, essas porcentagens são trocadas. Os casamentos empacam e perdemos nossa capacidade de efetuar mudanças quando damos a nosso cônjuge todo o poder de influenciar o crescimento, porque paramos de praticar a responsabilidade pessoal. Nunca podemos mudar nosso cônjuge, mas podemos mudar nosso casamento.

O segundo “R” é respeito

Isso pode parecer um acéfalo. No entanto, não estou falando apenas sobre tratar nosso cônjuge com respeito em nossas ações e palavras, o que é importante. Refiro-me ao respeito que aceita, valoriza e afirma nossas diferenças. Freqüentemente, ouvimos a mensagem na sociedade de que precisamos praticar a tolerância. A tolerância nunca é boa o suficiente no casamento. Tolerar algo significa que você está apenas agüentando. Precisamos ir além de tolerar nossas diferenças para aceitá-las.

A diferença de interesses, temperamentos, personalidades, pontos fortes e fracos é frequentemente o que nos atraiu ao nosso cônjuge em primeiro lugar. Muitas vezes essas diferenças se tornam um aborrecimento depois do casamento porque têm a capacidade do dia a dia de afetar nosso parceiro e, de maneiras, ele ou ela pode ver negativamente. Aceitar diferenças não significa aceitar comportamento impróprio, imaturo ou imoral por parte de nosso cônjuge. No entanto, não teremos a liberdade de nos aproximar de nosso cônjuge e encontrar um terreno comum quando não formos aceitos 'como estão'. Um ingrediente que parece se destacar sempre que você ouve casais que estão casados ​​há 40, 50 ou 60 anos ou até mais, é que em algum momento eles aprenderam a aceitar em vez de tentar mudar um ao outro.

O terceiro “R” é reparar

A maior parte do casamento é um trabalho de reparo, especialmente o perdão. Devemos ser diligentes para evitar que nossos corações se tornem amargos, desconfiados ou fechados. A principal maneira de fazer isso é desenvolver o hábito do perdão. Casais que estão realmente lutando geralmente chegam a um ponto em que nenhum dos parceiros se sente seguro ou conectado. O principal caminho de volta à segurança e à conexão começa com a disposição de perdoar. Existem muitos recursos facilmente acessíveis sobre como perdoar bem.

No entanto, aqui estão os três componentes principais de uma declaração de desculpas:

1. Uma articulação clara do dano que você sente que causou

' Falei de maneira humilhante com você ontem à noite e não só isso, mas na frente das crianças. '

Um pedido de desculpas deve ser uma articulação clara do dano que você acha que causou

2. Uma chance para a outra pessoa expressar seu ponto de vista

Uma chance de apresentar raiva / mágoa, bem como dor passada não resolvida (* a dor passada DEVE ser resultado de uma ferida intimamente relacionada com a atual), que será desconfortável de ouvir, MAS exige validação de você - ' Posso ver que fui desrespeitoso e desvalorizador com você e dei um mau exemplo para nossos filhos . '

3. Uma autêntica expressão de remorso, do coração

' Quero que saiba que entendo o quanto a magoei profundamente e sinto muito. Peço que quando você sentir que é capaz, você me perdoe . ' S. Lewis disse: “Perdoar no momento não é difícil, mas continuar perdoando; perdoar a mesma ofensa toda vez que ela voltar à memória - essa é a verdadeira luta. ' Quando digo: “Eu te perdôo”, declaro que a questão entre nós está morta e enterrada. Não vou ensaiar, revisar ou renovar. ” Se você fizer o trabalho do perdão, colherá as recompensas da segurança, confiança e respeito.

O quarto “R” é Repetir

Ouvir ativamente é repetir para a outra pessoa o que você a ouviu dizer com suas próprias palavras. Os cônjuges precisam ter certeza de que a intenção de sua mensagem é igual ao impacto. A única maneira de fazer isso é fazer um “check in” que é repetir o que foi ouvido e perguntar se você entendeu corretamente.

Existe uma diferença entre comunicação eficaz e comunicação construtiva. Se fico com raiva e bato com o punho na mesa quando estou compartilhando algo com minha esposa, comuniquei efetivamente que estou com raiva. No entanto, não comuniquei de forma construtiva. Minha comunicação provavelmente não levará a uma conversa produtiva. Portanto, precisamos lembrar que só porque passamos nosso ponto de vista não significa que nossa comunicação foi construtiva ou útil. O segundo aspecto da repetição é relembrar ações anteriores que tiveram sucesso em tempos difíceis.

Temos a tendência de esquecer, quando passamos por momentos difíceis, as coisas úteis que fizemos no passado para resolver conflitos ou seguir em frente. Nossas emoções freqüentemente assumem o controle. Reserve um tempo para pensar nas coisas que cada um de vocês fez e que foram úteis em situações semelhantes. Se você buscar entender antes de buscar ser compreendido, seu casamento pode ser radicalmente mudado ou fortalecido.

O quinto “R” é Lembrar

Precisamos nos lembrar da 'regra de ouro'. Precisamos tratar nosso cônjuge da maneira como gostaríamos de ser tratados. Precisamos saber que o casamento é sempre uma obra em andamento. Não pensamos duas vezes antes de fazer a manutenção em nossos carros, para que eles não apenas continuem funcionando, mas, espero, bem. Quanto mais precisamos nos lembrar de fazer os primeiros quatro 'Rs' como uma forma de prover manutenção para nosso casamento?

Precisamos lembrar que casamento não significa necessariamente encontrar a pessoa certa, mas tornar-se a pessoa certa. Por último, precisamos praticar a humildade que um marido compartilhou ao ser questionado sobre a longevidade de seu casamento. Ele disse: 'Todas as manhãs eu acordo, jogo água fria em meu rosto, olho no espelho e digo a mim mesmo:‘ bem, você também não é prêmio ’”.

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