Aconselhamento de especialista em ruptura conjugal

“Ficamos juntos por 15 anos, fui infeliz por 11 deles.”

“Minha esposa veio até mim um dia e disse que algo estava errado no relacionamento e que ela não queria mais fazer isso.”

“Foi um processo de 5 anos, desde quando comecei a pensar sobre a separação até quando verbalizei. Assim que o fiz, foi um processo rápido. Eu me mudei de casa um mês depois. ”

“Separei-me do meu marido 4 meses depois de nos casarmos e pedimos o divórcio apenas 6 meses depois de nos casarmos.”

Claramente, não existe um prazo único para o fim de uma união conjugal.

Gostamos de acreditar que os relacionamentos funcionam de maneiras lineares:

• O estágio de namoro e paixão
• Depois de um certo tempo, o casal vai morar junto para “levar o relacionamento adiante”.
• Depois de um certo tempo, eles ficam noivos e se casam.
• Se o casal decidir se separar, será sempre um processo longo e doloroso.

Nada disso poderia estar mais longe da verdade, como demonstrado acima. Não existe uma linha do tempo bem definida ou um processo emocional universal pelo qual se possa esperar quando se trata de amor.

Razões pelas quais os casais se separam

Os casais citarão vários motivos para o rompimento. Alguns comuns incluem infidelidade, crítica contínua ou conflito, tédio, falta de conexão ou comunicação, ou discordância em questões como dinheiro, papéis de gênero ou paternidade.

Após uma investigação mais aprofundada, no entanto, fica claro que cada pessoa enfrenta expectativas não reconhecidas que tinham em relação ao parceiro e ao casamento.

É crucial estar ciente do fato de que todos ocultam preconceitos e expectativas. Cada ser humano tem seu próprio sabor único de pensamento pessoal. Infelizmente, esse pensamento pessoal não é objetivo, é tendencioso em nossa interpretação individualizada de eventos passados, é colorido por pensamentos temerosos ou preditivos sobre o futuro, e o pior de tudo & hellip; muitos de nossos vieses voam sob o radar de nossa consciência.

PARA imenso quantidade de conflito gira em torno de questões que já aconteceram no passado ou sobre coisas que maio acontecer no futuro. No entanto, nossas memórias são pouco confiáveis ​​e até mudam com o tempo. Pensamentos (na forma de memórias e previsões futuras) na verdade não nos dizem nada relevante sobre o relacionamento como ele é agora. Eles desviam o foco do momento presente, que é o único lugar de onde qualquer pessoa pode agir.

Isso soa familiar? Um casal discorda sobre a coisa 'certa' que seu filho deve fazer neste domingo: ir ao jogo de seu time de futebol ou ir ao derby de pesca com o pai.

Ambas as partes defendem firmemente seu ponto de vista como sendo a visão 'certa'.

“Ele não pode decepcionar seus companheiros, é um grande jogo e não há muitos substitutos.”

“Sempre vamos a este clássico como pai e filho!”

Então, de repente, a conversa muda para o pior, à medida que um desacordo sobre a logística de para onde seu filho deve ir neste domingo se transforma em uma batalha total e ataque pessoal ao caráter.

“Você é tão irresponsável em sugerir que um derby de pesca idiota é tão importante quanto sua obrigação e compromisso com seus companheiros de equipe.”

“Você sempre faz isso, está sempre tentando controlá-lo, assim como quando (insira situação passada).”

Agora, quem você acha que está “certo” na situação acima é irrelevante. (Você percebeu que queria tomar partido? Este é o seu pensamento pessoal no trabalho).

A questão é que agora existem duas pessoas que estão convencidas de que o jeito deles é o certo e estão tentando empurrá-lo garganta abaixo. Neste ponto, nenhum dos dois está realmente ouvindo e é senso comum que uma solução ideal ou criativa não será alcançada nos lances deste conflito emocionalmente carregado.

Como preconceito pessoal e as expectativas se manifestam em outro cenário:

Susan veio de uma família onde seus pais eram muito afetuosos e amorosos um com o outro. Eduardo foi criado em uma casa onde reinava o conflito. Edward não vê problema em conflito, Susan sim.

Sem consciência de como o pensamento condicionado desempenha um papel e pinta um quadro de preconceito, os casais citam uma série de razões para um colapso conjugal, mas deixam de perceber a causa fundamental. A causa básica do fracasso de um casamento é a mudança na maneira como os cônjuges pensam, sentem e se relacionam um com o outro.

Com uma maior consciência do princípio do pensamento, muitos casamentos podem ser salvos e até fortalecidos. Para aqueles que ainda decidem se separar, os casais acham esse processo muito mais fácil, uma vez que percebem a verdade de que outra pessoa só pode se comportar com base na qualidade de pensamento (consciente ou inconsciente) que ela tem naquele momento.

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