Desvendando o segredo para o sucesso ou fracasso de um casamento

Desvendando o segredo para o sucesso ou fracasso de um casamento

Neste artigo

Fomos levados a acreditar que a compatibilidade um com o outro é o único fator que decidirá por que os casamentos são bem-sucedidos ou fracassam.

No entanto, este é um equívoco.

Ver o número de pessoas que se divorciam faz você pensar: 'Há mais no casamento do que apenas compatibilidade?' Existem mais fatores que levam ao sucesso ou fracasso dos casamentos?

Inúmeras pesquisas foram conduzidas sobre o casamento e como fazer os casamentos funcionarem, descobrindo que há uma série de fatores para fazer os casamentos funcionarem. Porque os relacionamentos são tão complicados quanto os próprios indivíduos. Grande parte dessa pesquisa foi liderada por, Dr John Gottman .

O Dr. John Gottman é considerado a autoridade em terapia de casamento que pode prever se o casamento de um casal será bem-sucedido ou fracassado. Em um dos formatos de seus experimentos, ele pedia aos casais que brigassem.

Um médico está pedindo aos casais que briguem. Que estranho, certo? Por mais peculiar que pareça, observar casais durante uma briga revelou indícios muito importantes que ajudaram a solidificar a pesquisa sobre o casamento.

O casamento não é tudo sobre o clima ensolarado, também é o clima de suas vidas, através de tempestades grandes ou pequenas.

Os conflitos são inevitáveis, não importa o quão ensolarado seja um relacionamento

As descobertas da pesquisa longitudinal de Gottman revelaram as seguintes respostas sobre por que os casamentos são bem-sucedidos ou fracassam:

Trabalhando nos Quatro Cavaleiros do Apocalipse

De acordo com a Bíblia, os Quatro Cavaleiros do Apocalipse são os prenúncios ou presságios do fim dos tempos.

Isso serviu de inspiração para os preditores de divórcio do Dr. John Gottman, a saber:

Crítica

A crítica é uma maneira útil de corrigir comportamentos ou maneiras indesejáveis. Quando feito corretamente, as duas partes alcançarão um entendimento que será benéfico para ambos. Portanto, aprender a arte da crítica é uma habilidade crucial que ambos os cônjuges devem aprender.

Existe uma maneira de passar a crítica sem ter que repreender ou fazer seu cônjuge se sentir menosprezado.

O Dr. John Gottman sugere que, em vez de apontar o dedo para o seu cônjuge através da palavra você é..., comece dizendo eu. Vamos dar uma olhada nestes dois exemplos:

Você nunca ajuda com a casa nem com as crianças. Você é tão preguiçoso!
Sinto-me sobrecarregada com o número de tarefas domésticas e cuidando das crianças. Você pode por favor me ajudar?

Olhando mais de perto nas frases de exemplo acima, podemos ver o quão diferentes esses dois são. A primeira frase é exatamente como a culpa e a condenação soam: você nunca... você é tão preguiçoso!. Mas, se dermos uma olhada na frase dois, veremos que o falante está compartilhando o que está acontecendo com ele sem impor uma culpa ao parceiro.

Desprezo

Quando pensamos em relacionamentos conjugais, muitas vezes pensamos em um relacionamento em que duas pessoas se amam muito. Não é tão difícil não pensar nos relacionamentos conjugais dessa forma, afinal, você escolheu ficar com essa pessoa para o resto da vida.

Nunca pensaríamos que o desprezo é algo que estará presente em um relacionamento amoroso, certo? Mas, aparentemente, estamos errados. Por pior que pareça, o desprezo às vezes se infiltra até mesmo em um relacionamento sólido.

Com desprezo, um parceiro diz ou faz coisas que visam ferir o outro parceiro.

Um parceiro pode exibir ou falar condescendentemente com seu parceiro para intencionalmente fazer com que o parceiro se sinta indigno.

Não importa qual motivação uma pessoa tenha para praticar o desprezo, isso deve ser interrompido antes da dissolução de um casamento. O desprezo é o maior indicador de por que os casamentos são bem-sucedidos ou fracassam. Isso é exibido em um dos seguintes:

  • Linguagem insultuosa: mentiroso, feio, perdedor, gordo, etc.
  • Observações sarcásticas: Ah, sim? Bem, estou com muito medo agora... Muito!
  • Expressões faciais: revirar os olhos, zombar, etc.

Se o seu relacionamento está infestado de desprezo, é melhor recorrer a mais respeito, mais apreciação e mais aceitação pelo seu parceiro, em vez de se concentrar nas qualidades negativas dele.

Defensividade

Argumentação feita com defensividade faz com que o outro parceiro fique magoado, não amado

A psicologia nos diz que existem muitas táticas que usamos para nos proteger. Há toda uma gama de mecanismos defensivos que vão da negação até a atuação.

Nos relacionamentos, fazemos uso desses mecanismos de defesa para nos afastarmos das responsabilidades das questões que se desenrolam.

Infelizmente, com a defesa, o ponto da argumentação é anulado, o que torna o outro parceiro ferido, ileso e não amado.

Defensividade nos relacionamentospode ser visto quando um parceiro nega completamente a responsabilidade. Isso os torna cegos para o resultado que trouxe ao seu parceiro.

Vejamos o caso abaixo como exemplo:

Ellie: Você disse que vamos jantar com os Carters no domingo. Você esqueceu?
John: Eu nunca concordei com isso. Por que você sempre confirma nossa presença quando você nem me pediu. Tem certeza que eu disse sim para isso?

Em nosso exemplo, Ellie está tentando confirmar com o marido que eles irão ao jantar. No entanto, John recorreu à defensiva quando confrontado, colocando a culpa em Ellie (por que você sempre confirma nossa presença quando você nem me pediu?), e até recorrendo a um pouco de gaslighting.

A defensividade também é vista quando um parceiro começa a levantar suas próprias reclamações enquanto as reclamações de seu parceiro ainda não foram resolvidas. Um comportamento que podemos chamar de reclamação cruzada. Em nosso exemplo acima, John levantou suas queixas enquanto Ellie estava tentando levantar as suas próprias.

Antes de falar em uma discussão, os parceiros são encorajados a dar um passo para trás e respirar. Tente se acalmar e chegar a um estado de consciência em que você possa ver que seu parceiro não está atacando você. Em vez de ficar na defensiva, entenda e tenha empatia.

Se você fez algo errado, assuma a responsabilidade. Assuma o erro e peça desculpas por isso.

Pedir desculpas pelo erro não remove a responsabilidade do erro, mas permite que seu parceiro veja que você pode ver seus erros e que está disposto a seguir em frente junto com o perdão.

Parede de pedra

Outro preditor ourazão pela qual os casamentos são bem-sucedidos ou fracassamé o mecanismo de defesa mais sólido, apropriadamente chamado de bloqueio.

Com o bloqueio, o parceiro se retrai completamente e se desvincula totalmente fisicamente para mostrar desaprovação.

Stonewalling é um mecanismo de defesa frequentemente usado por homens. 85% dos homens no estudo do Dr. John Gottman, para ser mais preciso. Constatou-se que os homens costumam recorrer mais a isso porque os maridos preferem não machucar suas esposas.

Stonewalling é muito fácil de fazer no calor de uma discussão, principalmente. No entanto, como um cônjuge amoroso, em vez de bloquear completamente seu cônjuge, peça educadamente espaço para ele e assegure-o de que você voltará.

Isso soa melhor do que ouvir portas batendo, não é?

A proporção mágica para o amor é 5:1

Você sabia que existe uma proporção mágica para o amor? A proporção mágica é 5:1.

O amor, então, não é 1:1; para ter um relacionamento mais equilibrado, certifique-se de que seja 5:1, colocando cinco ações amorosas para cada encontro negativo.

Claro, isso é apenas um espaço reservado, por si só. Se você puder construir cada vez mais momentos amorosos juntos e manter os encontros negativos em uma fração, seu casamento certamente durará muito tempo.

Fazendo um esforço para se concentrar no positivo e não no negativo

Eu amo meu marido, mas às vezes eu não gosto dele.

A declaração está apenas nos implorando para perguntar como ela pode dizer algo assim? Como você pode amar alguém e não gostar dele ao mesmo tempo?

Bem, uma resposta poderia ser que a esposa no exemplo está se concentrando mais no negativo do que no positivo.

Nos relacionamentos, conflitos e discussões são normais, e às vezes esses eventos em nosso relacionamento tornam difícil para nós “gostar” de nosso cônjuge.

O amor é importante. O amor é o que faz os relacionamentos durarem. O amor é o que nos permite aceitar nosso cônjuge. Gostar, por outro lado, pode ser difícil, especialmente quando os cônjuges passaram por tantas brigas difíceis.

Gostar ainda é um aspecto importante de um relacionamento, mesmo depois de anos de casamento. Gostar de alguém permite que você veja as características positivas de seu cônjuge.

Então não pare apenas no eu te amo. Concentrar-se nos atributos positivos de seu cônjuge o ajudará a lembrar como você se apaixonou por ele em primeiro lugar.

Aumente as interações amorosas com seu cônjuge

Se você conhece as 5 linguagens do amor de David Chapman, então, ouvir a citação O amor está nas ações não será indiferente para você. Mas se não, mostrar amor por seu cônjuge está entre os alicerces de um casamento frutífero.

Lavar a louça depois do jantar. Tirando o lixo. Acordar para colocar o bebê de volta para dormir. Tudo isso pode parecer 'tarefas', mas é mais do que apenas tarefas. Estas são ações que mostram que você ama seu cônjuge. Ajudá-los em casa pode significar muito mais e merecerá gratidão.

Expressar gratidão é outra ação amorosa que os cônjuges podem fazer um pelo outro.

Na pesquisa, descobriu-se que a gratidão é tão importante quanto amar e gostar. Por meio da gratidão, podemos reconhecer a bondade de nosso cônjuge; e esse tipo de reconhecimento vai longe. A gratidão é um ingrediente que ajuda a tornar o vínculo do seu casamento mais forte e mais agradável.

Agradeça ao seu cônjuge e veja o quão diferente será o seu relacionamento.

Os segredos para fazer seu casamento durar não dependem apenas de um fator ou de um parceiro.
Um relacionamento, pela própria palavra, é a união de dois indivíduos unidos pelo amor e pela aceitação.

No casamento, então, é importante trabalhar juntos através das diferenças e, como este post sugere, aprender a lutar de forma justa sem recorrer a nenhum dos Quatro Cavaleiros – lutar sem críticas, desprezo, defesa e bloqueio.

Trata-se também de fazer um esforço para se concentrar nos atributos positivos de seu relacionamento e de seu cônjuge; aprendendo a construir a partir dos melhores momentos para proteger seu casamento quando os piores momentos chegarem.

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