Como a dinâmica de sua família nativa afeta seu relacionamento

Como a dinâmica de sua família nativa afeta seu relacionamento

Neste artigo

Ao conhecer novos clientes, faço uma árvore genealógica nas três primeiras sessões. Faço isso sem falhas porque a história familiar é uma das maneiras mais precisas de entender a dinâmica de um relacionamento.

Todos nós somos marcados pelas formas como nossas famílias se envolvem com o mundo. Cada família tem uma cultura única que não existe em nenhum outro lugar. Por causa disso, regras familiares não ditas muitas vezes interrompem o funcionamento do casal.

O impulso para permanecer em homeostase – a palavra que usamos para manter as coisas iguais, é tão forte que, mesmo se jurarmos que não repetiremos os erros de nossos pais, somos obrigados a fazê-lo de qualquer maneira.

Nosso desejo de manter as coisas iguais aparece na escolha de parceiros, no estilo de conflito pessoal, na maneira como lidamos com a ansiedade e em nossa filosofia de família.

Você pode dizer que nunca serei minha mãe, mas todo mundo vê que você é exatamente como sua mãe.

Os relacionamentos são afetados pela educação dos parceiros

Uma das perguntas mais importantes que faço aos casais é: Como seu relacionamento é afetado pela educação de seu parceiro? Quando faço essa pergunta, fica claro que os problemas de comunicação não são por causa de qualquer falha intrínseca do parceiro, mas vêm de dinâmicas familiares opostas e expectativas de que seriam iguais em seu casamento.

Às vezes, os problemas são resultado de uma educação traumática ou negligente. Por exemplo, um parceiro que teve um pai alcoólatra pode não ter certeza de como estabelecer limites apropriados com seu parceiro. Você também pode ver dificuldade em expressar emoções, uma luta para encontrar conforto no relacionamento sexual ou raiva explosiva.'

Outras vezes, nossos conflitos podem ser criados até mesmo com a criação mais feliz.

Encontrei-me com um casal, Sarah e Andrew*, passando por um problema comum – a queixa de Sarah era que ela queria mais emocionalmente do marido. Ela sentiu que quando eles discutiam e ele ficava quieto, isso significava que ele não se importava. Ela acreditava que o silêncio e a evitação dele eram desdenhosos, impensados, sem paixão.

Ele sentiu que quando eles discutiram ela bateu abaixo da cintura e que não era justo. Ele acreditava que lutar contra isso não trazia nada além de mais conflito. Ele acreditava que ela deveria escolher suas batalhas.

Depois de explorar suas percepções de conflito, descobri que nenhum deles estava fazendo nada abaixo da cintura ou inerentemente injusto. O que eles estavam fazendo era esperar que seu parceiro administrasse o conflito da maneira que parecia natural para cada um deles.

Pedi a Andrew para me dizer como ele acredita que sua família vive dentro de seu relacionamento. André respondeu que não tinha certeza.

Ele acreditava que eles não tinham muito impacto e que ele e Sarah não eram nada parecidos com seus pais.

Quando perguntei como Andrew acreditava que a educação e a vida familiar de Sarah vivem dentro de seu relacionamento, ele respondeu rapidamente com uma análise aprofundada.

Os relacionamentos são afetados pela educação dos parceiros

Descobri que isso é verdade na maioria das vezes, temos uma maior consciência de por que nosso parceiro se comporta e uma hiperconsciência de por que fazemos o que fazemos.

Andrew respondeu que Sarah cresceu em uma família italiana barulhenta com quatro irmãs. As irmãs e a mãe ficaram muito emocionadas. Disseram eu te amo, riram juntos, choraram juntos, e quando lutaram as garras saíram.

Mas então, 20 minutos depois, eles estariam assistindo TV no sofá juntos, rindo, sorrindo e abraçados. Ele descreveu o pai de Sarah como quieto, mas disponível. Quando as meninas tinham colapsos, o pai falava calmamente com elas e as tranqüilizava. Sua análise foi que Sarah nunca aprendeu a controlar suas emoções e que por causa disso ela aprendeu a atacá-lo.

Como Andrew, Sarah foi muito mais capaz de descrever como a família de Andrew afeta seu relacionamento. Eles nunca falam um com o outro. É muito triste, ela disse. Eles evitam problemas e é tão óbvio, mas todo mundo tem muito medo de falar. Na verdade, fico com raiva quando vejo o quanto eles ignoram os problemas da família. Quando Andrew estava realmente lutando há alguns anos atrás, ninguém tocava no assunto. Parece-me que não há muito amor lá.

Sua análise foi que Andrew nunca aprendeu a amar. Que os modos tranquilos de sua família foram criados por negligência emocional.

O casal só tinha maneiras diferentes de expressar emoções

Você pode notar que suas avaliações das famílias um do outro foram críticas.

Ao pensar nomaneiras pelas quais as famílias de seus parceiros afetaram seus relacionamentos, ambos decidiram que a família da outra pessoa era o problema em criar a proximidade que ambos desejavam.

No entanto, minha análise foi que ambas as famílias se amavam profundamente.

Eles apenas se amavam de forma diferente.

A família de Sarah ensinou a Sarah que as emoções não devem ser dominadas. Sua família acreditava em compartilhar emoções positivas e negativas. Até a raiva era uma chance de conexão em sua família. Nada realmente ruim vinha de gritar um com o outro, na verdade, às vezes era bom depois de um bom grito.

Na família de Andrew, o amor foi demonstrado criando um ambiente calmo e tranquilo. O respeito foi demonstrado ao permitir a privacidade. Deixando as crianças irem até os pais se precisassem de algo ou quisessem compartilhar, mas nunca bisbilhotando. A proteção foi dada por não entrar em conflito.

Então, qual caminho está certo?

Esta é uma pergunta desafiadora para responder. As famílias de Andrew e Sarah acertaram. Eles criaram filhos saudáveis, felizes e bem ajustados. No entanto, nenhum estilo estará certo dentro de sua família recém-criada.

Conscientização sobre os comportamentos de cada parceiro

Eles terão que conscientizar sobre os comportamentos que herdaram de suas famílias e decidir conscientemente o que fica e o que vai. Eles precisarão aprofundar sua compreensão de seu parceiro e estar dispostos a comprometer sua filosofia de família.

Feridas da infância que afetam seu relacionamento

Outro impacto da educação familiar é esperar que seu parceiro lhe dê o que você não tinha. Todos nós temos feridas duradouras desde a infância e gastamos energia sem limites tentando curá-las.

Muitas vezes não temos conhecimento dessas tentativas, mas elas estão lá, no entanto. Quando temos uma ferida duradoura de nunca sermos compreendidos, buscamos desesperadamente a validação.

Quando fomos feridos por pais que foram verbalmente abusivos, buscamos gentileza. Quando nossas famílias eram barulhentas, queremos silêncio. Quando somos abandonados, queremos segurança. E então mantemos nossos parceiros em um padrão inalcançável de fazer essas coisas por nós. Criticamos quando eles não podem. Sentimo-nos não amados e desapontados.

A esperança de que você encontre uma alma gêmea que possa curar seu passado é uma esperança comum e, por isso, também é uma decepção comum.

Curar-se dessas feridas é o único caminho a seguir.

O objetivo do seu parceiro nisso é segurar sua mão enquanto você faz isso. Para dizer que vejo o que te machucou e estou aqui. Eu quero ouvir. Eu quero te apoiar.

*A história é contada como uma generalização e não é baseada em nenhum casal em particular que eu tenha visto.

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