Co-parentalidade dos filhos através do divórcio

Co-parentalidade dos filhos através do divórcio

Neste artigo

Uma amiga minha me disse recentemente que seus pais divorciados entraram em uma amizade amigável depois de muitos anos cheios de uma batalha contenciosa pela custódia, confusão verbal e, mais tarde, uma complexa constelação de alianças e ressentimentos que prejudicaram a segurança e o conforto que uma família pode oferecer.

Ela parecia ambivalente sobre esse novo desenvolvimento - se essa paz recém-descoberta tivesse chegado mais cedo, poderia ter estabilizado sua infância e tornado os relacionamentos adultos menos confusos.

Como as crianças desenvolvem um modelo de como tratar os outros

O que mais se destacou foi a raiva em sua voz. Raiva por ser colocada no meio, por ser solicitada ou subornada para escolher um lado, por ouvir histórias sobre a inutilidade do outro, por nunca se sentir acomodada, ou segura, ou colocada em primeiro lugar enquanto seus pais se engajavam em batalhas mentais e emocionais. Ela se sentiu perdida na mistura.

Ao ouvir esta e inúmeras histórias semelhantes de filhos adultos de divórcio, recebi uma mensagem consistente.

Seus filhos têm uma visão frontal de como vocês tratam uns aos outros.

Com cada argumento, eles desenvolvem um modelo de como tratar os outros e de como eles acham que devem ser tratados.

O que mais impacta as crianças não é o próprio evento de divórcio, mas sim as maneiras – sutis ou não – que os pais trabalham com isso. Então o que você pode fazer?

Uma das mudanças mais impactantes que você pode fazer hoje é começar a trabalhar em como você se comunica com seu co-pai.

Dê espaço aos seus próprios sentimentos

Aborde as conversas de um lugar de calma e clareza

O primeiro passo para se comunicar de forma eficaz é abordar as conversas de um lugar de calma e clareza.

Quando você se encontra em uma discussão com seu co-pai, a primeira coisa a fazer é ter uma noção do que está sentindo. Apenas tomar alguns minutos para verificar consigo mesmo pode ajudar a evitar xingamentos, desabafar com seus filhos sobre suas frustrações ou jogar o jogo da culpa.

Saber o que está acontecendo com você também pode ajudar a informar o que você precisa pedir e dar a você a chance de enquadrá-lo de uma maneira que seja melhor ouvida por seu co-pai. Isso poderia ser algo como: O que você está dizendo é realmente importante para mim. Estou me sentindo sobrecarregado agora. Posso ligar de volta depois de levar as crianças para a cama para que você tenha toda a minha atenção?

Pegue o crítico

Você já começou uma conversa com um propósito e depois ficou frustrado quando não se sentiu ouvido, validado ou compreendido?

Geralmente, esse sentimento desconfortável faz parecer que seu parceiro nunca está lá para você (e certamente não está disposto a estar agora!) prejudica o progresso. Os psicólogos muitas vezes descrevem a crítica como uma expressão de necessidades e decepções não atendidas.

Toda crítica é um desejo lançado com raiva .

Então, quando você diz, você nunca me ouve, o desejo não expresso é, eu gostaria que você me ouvisse, porque eu me sinto tão inaudível. Quando abordamos os outros com raiva, é muito menos provável que eles ouçam o pedido.

O primeiro passo é perceber como estamos comunicando nossas necessidades. Você se lembra da primeira vez que recebeu um ensaio ou projeto e ele foi decorado com letras vermelhas? Sabe aquele sentimento imediato – aquele de constrangimento, ou decepção, ou de não sentir que você está à altura?

Mesmo que o professor tenha deixado uma nota encorajadora no final, você ficou com um lembrete visual gritante de que não acertou – e provavelmente não estava exatamente animado para correr para casa e corrigir seus erros.

Da mesma forma, é improvável que as críticas entre os co-pais criem um ambiente que desperte o desejo de auto-aperfeiçoamento.

A crítica muitas vezes pode servir como um lembrete gritante de suas inadequações

Em meu trabalho com casais, descobri que alguns dos maiores marcas de letras vermelhas podemos manejar incluem as palavras sempre e Nunca — como se você fosse sempre tão egoísta ou nunca estivesse por perto quando as crianças precisam de você. Você consegue se lembrar da última vez em que foi rotulado com um sempre ou um Nunca ?

Se você é como a maioria de nós, provavelmente respondeu com uma réplica defensiva ou igualmente carregada. Então, da próxima vez que você pegar a caneta vermelha, veja se pode substituí-la declarando esse desejo.

Mudando o script bem usado de você Nunca fazer... para o que eu realmente preciso... não é fácil e exigirá prática intencional. Uma parte fundamental dessa prática é identificar suas próprias necessidades e perguntar a si mesmo: O que preciso agora que não estou recebendo?

O que você precisa é de uma mão extra para equilibrar uma semana estressante. Veja se você pode ser genuíno em pedir o que precisa sem culpar ou trazer à tona falhas ou decepções passadas. Se você está se perguntando como você pode fazer isso, pratique fazendo perguntas que começam com, eu realmente apreciaria se... ou eu gostaria que você fizesse, ou significaria muito para mim... se você pudesse pegar as crianças na escola quinta e sexta-feira e levá-los ao treino de futebol. Eu tenho um grande projeto no trabalho e preciso de algum apoio extra esta semana.

Se concentrar no melhor

Como o divórcio é muitas vezes um evento doloroso para a família, é fácil para os pais caírem em um jogo de culpa em torno de seus filhos.

Sem a intenção de prejudicar, frases como eu queria, mas papai diz que não podemos, sua mãe nunca é justa, e seu pai está sempre atrasado para te buscar, que emergem de lugares de dor, podem machucar seu filho. Essas coisas podem ser absolutamente verdadeiras, mas provavelmente não serão as observações de seus filhos – elas são suas, e somente suas.

A paternidade eficaz através do divórcio requer trabalho em equipe

Embora possa ser difícil pensar em seu ex como parte de sua equipe, pode ser útil vê-lo como uma extensão de sua paternidade. Se você quer que seu filho saiba que está seguro e amado, então construa as melhores partes do seu ex.

Você não precisa amá-los ou mesmo gostar deles. Basta escolher algo sobre a paternidade deles que você possa respeitar e fazer esforços para elogiar isso em torno de seus filhos. Experimente algo como, mamãe é sempre tão boa em ajudá-lo com a lição de casa. Por que você não mostra a ela esse problema em que você ficou preso? ou papai diz que está fazendo seu prato favorito para o jantar! Isso foi tão atencioso da parte dele.

Você pode estar pensando, mas e se o papai se atrasar para pegá-los – e ele na realidade faz isso todas as vezes? A primeira coisa é permitir-se sentir o que quer que esteja sentindo.

Você não precisa fingir estar feliz ou bem com essa reviravolta. Isso pode ser útil para modelar e fornecer validação para a frustração ou decepção de seus filhos. Você pode optar por dizer algo como, eu sei que dói quando o pai está atrasado para buscá-lo – permitindo que eles se sintam vistos e ouvidos por você em um momento em que eles podem se sentir sem importância ou esquecidos.

Isso cria um espaço para humanizar os erros dos pais, enquanto desenvolve os pontos fortes de seu co-pai. Isso pode ser algo como: Nós dois estamos aprendendo como fazer isso funcionar e vamos cometer alguns erros ao longo do caminho. Seu pai não é tão bom em chegar na hora. Não tenho sido muito bom em examinar seus relatórios ultimamente. Nós dois amamos muito você e continuaremos trabalhando juntos para fornecer o que você precisa.

Defina regras básicas

Uma maneira de se comunicar de forma eficaz quando a co-parentalidade é estabelecer regras básicas.

Uma diretriz simples é mantê-lo apenas para adultos. Uma queixa comum dos filhos adultos do divórcio é que seus pais os usavam como mensageiros quando eram crianças.

Lembre-se, se você tiver uma pergunta ou comentário, não importa quão grande ou pequeno, comunique-o diretamente com seu co-pai. Da mesma forma, enquanto todos nós precisamos de apoio e um ouvido atento, é importante que desabafar sobre seu divórcio ou seu ex seja mantido para um público apenas para adultos.

Quando as crianças são colocadas no papel de amigas ou confidentes, isso pode criar uma pressão sobre sua capacidade de aproveitar o tempo com seu co-pai. A pesquisa também nos diz que, no futuro, esse padrão pode afetar negativamente a qualidade do relacionamento que eles têm com você – mesmo na idade adulta.

Então, se você quiser trabalhar na construção de vínculos mais fortes com seus filhos agora e no futuro, lembre-se de dar a eles espaço onde eles não sejam responsáveis ​​​​por lidar com suas emoções, tomar partido ou jogar o intermediário para você e seu colega. pai.

Peça ajuda, procure terapia de divórcio

Ao ler o acima, suponho que uma resposta interna comum seja algo como isso funcionaria bem para outras pessoas, mas isso é tão difícil com meu co-pai por muitos motivos. Você está absolutamente certo - embora as mensagens acima sejam simples na teoria, elas são muitas vezes esmagadora e surpreendentemente difíceis na prática.

Você não precisa abordar isso sozinho, e muitos acham útil ter um treinador ou um guia ao longo do caminho - geralmente por meio da terapia do divórcio.

Dentro de um casamento, a terapia de casais pode ajudar a fortalecer o relacionamento quando ambas as partes estão comprometidas em permanecer juntas e precisam de ajuda para remover os obstáculos para isso.

Para aqueles que contemplam o fim de um casamento - com ou sem filhos - a terapia pré-divórcio pode fornecer um espaço para determinar se o divórcio é a solução certa para os estressores conjugais em andamento, para discutir civilmente a divisão de propriedade, fazer arranjos para a guarda compartilhada e identificar maneiras saudáveis ​​de compartilhar a notícia com a família e reduzir o sofrimento potencial que essa notícia pode trazer.

Também pode ajudar você e seu parceiro a discutir e praticar a melhor maneira de continuar oferecendo um espaço aberto e seguro para as crianças – durante todo o divórcio e no futuro.

Assim como o casamento, não há um guia sobre como ser um pai/mãe eficaz e é improvável que os problemas de comunicação do seu casamento desapareçam após o divórcio.

Ao buscar apoio para o divórcio, você pode aprender a viver uma vida satisfatória após o divórcio e minimizar seu impacto em sua família - e remover parte do sentimento perdido que tantos experimentam durante esse período excepcionalmente difícil.

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