Voltando: a chave para resolver problemas conjugais

Já era tarde, tanto Henry quanto Marnie estavam cansados; Marnie retrucou que desejava que Henry tivesse ajudado com o banho das crianças em vez de brincar no computador. Henry rapidamente se defendeu, disse que estava terminando algo para o trabalho e, além disso, quando ajuda com as crianças, Marnie está sempre olhando por cima do ombro para microgerenciar o que está fazendo. A discussão ficou feia e raivosa rapidamente, com Henry pisando forte e dormindo no quarto de hóspedes.

Na manhã seguinte, eles se encontraram na cozinha. Me desculpe pela noite passada. Eu também. Estamos bem? Certo. Abraço? OK. Eles compõem. Eles estão prontos. Pronto para seguir em frente.

Mas não, eles não terminaram. Embora eles possam ter acalmado emocionalmente as águas, o que eles não fizeram foi voltar a falar sobre os problemas. De certa forma, isso é compreensível – eles temem que trazer o tópico novamente apenas comece outra discussão. E às vezes à luz do dia, a discussão da noite passada não era realmente sobre nada importante, mas ambos eram irritadiços e sensíveis porque estavam cansados ​​e estressados.

Varrer os problemas para debaixo do tapete

Mas eles precisam ter cuidado para não usar esse tipo de pensamento como padrão. Varrer os problemas para debaixo do tapete significa que os problemas nunca são resolvidos e estão sempre prontos para inflamar com a quantidade certa de cansaço noturno ou um pouco de álcool. E como os problemas não são resolvidos, os ressentimentos se acumulam, então, quando um argumento dá certo, é fácil sair dos trilhos rapidamente; novamente eles o empurram para baixo, alimentando ainda mais um ciclo negativo sem fim.

A maneira de interromper o ciclo é, claro, ir contra seus instintos, intensificar, lutar contra sua ansiedade e correr o risco de falar sobre o problema mais tarde, quando as emoções se acalmarem. Isso está voltando, ou o que John Gottman chamou em sua pesquisa sobre casais, retorno e reparo. Se você não fizer isso, é muito fácil usar a distância paraEvite conflito; a intimidade é perdida porque vocês dois estão constantemente sentindo que estão andando por campos minados emocionais e não podem ser abertos e honestos.

Felizmente, a maioria de nós é capaz de fazer esse retorno em outros relacionamentos fora dos nossos íntimos. Se um colega na reunião de equipe parecer chateado com um comentário que fizemos, a maioria de nós pode abordá-lo após a reunião e pedir desculpas por ferir seus sentimentos, explicar nossas intenções e preocupações e resolver os problemas que podem estar persistindo. Dentrorelacionamentos íntimostudo isso se torna mais difícil por causa da importância do relacionamento, por sermos mais abertos e menos cautelosos, por causa do fácil despertar de velhas feridas de infância.

Como você deve circular de volta?

O ponto de partida para voltar atrás é tentar adotar a mesma mente empresarial e de resolução de problemas. É aqui que Henry diz depois do abraço que ainda gostaria de falar sobre ajudar Marnie com as crianças na hora de dormir e sobre seus sentimentos de ser microgerenciado. Não precisamos falar sobre agora quando estamos correndo para nos preparar para o trabalho, diz ele, mas talvez no sábado de manhã enquanto as crianças estão assistindo TV. Isso dá a Marnie e Henry tempo para reunir seus pensamentos.

E quando eles se encontram no sábado, eles querem adotar aquela mentalidade racional de negócios que eles teriam um trabalho. Ambos precisam se concentrar na solução de problemas de suas preocupações mútuas e evitar escorregar em suas mentes emocionais e defender suas posições e discutir sobre quem é a realidade certa. Eles provavelmente deveriam mantê-lo curto – digamos meia hora – para ajudá-los a seguir em frente e não voltar ao passado. E se ficar muito quente, eles precisam concordar em parar e se refrescar.

Se isso parecer muito esmagador, eles também podem tentar escrever pensamentos. A vantagem aqui é que eles têm tempo para elaborar seus pensamentos e podem incluir e compensar o que eles acham que o outro pode pensar. Aqui Henry diz que não está tentando criticar Marnie e não aprecia tudo o que ela faz pelas crianças. Aqui Marnie diz que entende que Henry precisa checar seus e-mails à noite para trabalhar, e que ela não quer ser microgerenciadora, mas tem suas próprias rotinas com as crianças e tem dificuldade em deixá-las de lado. Ambos podem ler o que o outro escreveu e, em seguida, reunir-se para estabelecer uma solução viável para ambos.

Aconselhamento como opção

Finalmente, se eles são desencadeados com muita facilidade e essas discussões são muito difíceis, eles podem querer fazer um breve período de aconselhamento. O conselheiro pode fornecer um ambiente seguro para discussão, pode ajudá-losaprender habilidades de comunicaçãoe reconhecer quando a conversa está saindo do curso e ajudá-los a voltar aos trilhos. Ele pode até fazer as perguntas difíceis sobre possíveis questões subjacentes que fazem parte do quebra-cabeça do problema.

E pensar nisso como habilidades de domínio é realmente útil e saudável. Em última análise, não se trata de horas de dormir ou de quem é a culpa, mas como nós, como casal, aprendemos a ter as mesmas conversas de resolução de problemas que permitem que sejam ouvidos, sintam-se validados e tenham as preocupações resolvidas de maneira positiva .

Problemas podem sempre surgir, mas ter a capacidade de colocá-los para descansar é ochave para o sucesso do relacionamento.

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