Plano para encerrar o ciclo de discussão com seu cônjuge

Quebre o ciclo de discussão e aproveite melhor o tempo da terapia de relacionamento

Muitos casais entram em terapia prontos para discutir na frente do terapeuta. Eles estão magoados e esperando que alguém valide seus pontos de vista e seu dedo invisível, que na mente de cada pessoa, está apontado para a outra pessoa.O terapeuta, paradoxalmente, não pode levar a terapia adiante tomando partido.

Para se beneficiar de qualquer tipo de terapia, os clientes precisam se sentir ouvidos e compreendidos. Dentroterapia de relacionamento, o terapeuta deve fazer uma aliança com ambos os clientes, ajudando ambos a se sentirem validados, compreendidos e aceitos. Esta pode ser uma tarefa quase impossível quando as pessoas estão em uma posição deculpando um ao outro e se sentindo na defensiva. À medida que o terapeuta responde com empatia a um parceiro, o outro se sente menosprezado. Os argumentos continuam. Alguns terapeutas pedirão aos clientes que não falem um com o outro a princípio, mas que se dirijam apenas ao terapeuta ou que os indivíduos venham um de cada vez para falar livremente. Mesmo nessas circunstâncias controladas, as pessoas podem se machucar e se sentirem invalidadas. Há uma alta taxa de desistência emterapia de casais. Às vezes as pessoas chegam com um tipo de gesto de última esperança, mas já estão com um pé fora da porta. Ou eles podem continuar por várias sessões culpando um ao outro e se sentindo um pouco validados, mas no geral sem esperança.

Então, como podemos quebrar o ciclo de discussão e fazer melhor uso do tempo e dinheiro da terapia de relacionamento?

O que o casal quer alcançar na terapia?Existem desejos e necessidades comuns? Esse é um bom começo, mas às vezes as coisas estão tão acaloradas que nenhuma comunicação será eficaz porque um ciclo de discussão estabelecido se estabeleceu. Greenberg e Johnson, (1988) identificaram algo que chamaram deCiclo de interação negativa

1. Quebre o ciclo vicioso de interação negativa

É uma espécie de sequência repetitiva de reação às emoções defensivas e superficiais de cada um. Eles falaram sobre a dificuldade de chegar a sentimentos mais profundos, de ser mais vulnerável, de reparar o vínculo respondendo um ao outro com empatia novamente. Este é o desafio final na terapia de casais, fazer com que os indivíduos se sintam seguros o suficiente para derrubar as defesas, parar as discussões e ouvir com abertura quando estão magoados ou bravos.

Em Hold Me Tight (2008), Sue Johnson elaborou esses ciclos defensivos e repetitivos, falando sobre como as pessoas começam a esperar e reagem cada vez mais rápido aos sinais de que o ciclo de discussão está começando sem nem perceber. Ela usou a metáfora de uma dança e apontou que as pessoas lêem os sinais corporais de que ela começou e ficam na defensiva antes que percebam, então o outro parceiro intervém com sua própria defesa e eles continuam a provocar um ao outro. Ela enfatizou a importância de recuperar a capacidade de estar aberto e sintonizado permanecendo no presente, identificando o ciclo repetitivo como o inimigo e não um ao outro, e trabalhando juntos para difundir e redirecionar quando ele começar.

2. Saia do conteúdo versus processo

Isso é algo que os terapeutas fazem sem perceber, mas os clientes muitas vezes lutam. Significa olhar para a ação e a consequência do que está acontecendo no aqui e agora, em vez de debater sobre fatos, emoções e perspectivas na história que está sendo contada. Ele está segurando uma visão panorâmica. Para usar uma metáfora do teatro, imagine se alguém prestasse atenção ao que estava acontecendo no diálogo no roteiro e ignorasse o impacto das ações na cena? Haveria uma compreensão muito limitada da peça.

Olhe para a ação e a consequência do que está acontecendo aqui

3. Preste atenção ao que está acontecendo e como se sente aqui e agora

Em vez de reagir, reprocessar e reviver velhos padrões, precisamos ser capazes de ouvir os iniciantes.

Essa é a única maneira de abrir espaço para responder de novas maneiras, de maneiras curativas. Se pudermos estar atentos ao que está acontecendo e responder de maneira diferente do que nunca, com menos emoção pessoal, há espaço para expressar empatia pela outra pessoa e reconstruir a conexão. Isso é muito mais fácil se ambas as pessoas entenderem o que está acontecendo e se um guia gentil, mas direto, como um terapeuta focado nas emoções ou baseado na atenção plena puder educar os clientes sobre esse processo.

Um guia direto, como um terapeuta baseado em mindfulness, pode educar os clientes sobre esse processo

O terapeuta precisa ajudar a criar e manter um espaço seguro para que ambos aprendam novas maneiras de se relacionar enquanto ainda se sentem validados por terem se sentido magoados. Se um casal pode aprender a deixar de lado as discussões e responder de maneiras novas e empáticas um ao outro do queterapia pode ser bem sucedida. Nem todo o conteúdo será processado, nem todo o passado será revisto, mas as novas formas empáticas de comunicação permitem ao casal as ferramentas de que precisam para resolver problemas de maneiras que se sintam respeitosas, seguras e estimulantes no futuro e além da terapia.

Compartilhar: