Gerenciando a saúde emocional em um relacionamento

Neste artigo

• Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho
• Explore os reinos de sua infância para investigar seus problemas de relacionamento
• Vemos o mundo através de uma lente de condições baseadas em nossa infância
• Entenda seus próprios estilos de apego individuais para iniciar sua recuperação

Os relacionamentos têm um estado natural de atração e consequência, comparável à experiência de uma droga, em suas características de dependência e abstinência. Inicialmente, a novidade apoia a motivação e o desejo de passar o máximo de tempo possível com a pessoa, prestando atenção aos detalhes e aprendendo o que pudermos, familiarizando-nos com ela, corpo, mente e alma. A qualidade e expectativa de vida do nosso relacionamento atual é baseada na saúde do que acreditamos merecer e no que tememos ou confiamos dos outros. Ter um casamento forte ou um compromisso de longo prazo exigirá que reconheçamos como administramos nossa própria saúde emocional e a de nosso parceiro.

Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho

A experiência inicial de um novo relacionamento torna-se intensa e algo que continuamos a buscar e ansiar por ser gratificante. Sentimos uma conexão e uma sensação de vitalidade na novidade da pessoa com quem estamos. Não podemos obter o suficiente deles. É amor, é dependência química no seu melhor, são nossos corpos se conectando com outra pessoa. No entanto, não há conexão no planeta que possa resistir a esse período inicial de euforia e felicidade. Em algum momento, o inevitável acontece. Para subir de nível temos que ser vulneráveis, e aí começa a diversão.

Estima-se que em algum lugar entre a marca de 12 a 18 meses em um relacionamento, começamos a normalizar um ao outro. Não somos tão viciados quimicamente como éramos inicialmente. Assumimos padrões de comportamentos. Começamos a inventar histórias sobre a pessoa com base em nossa história e experiências compartilhadas. A novidade diminuiu e não experimentamos mais a mesma adrenalina de antes. Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho, e o mais crítico para isso é a necessidade de expandir nossa vulnerabilidade. E vulnerabilidade significa risco. Com base em nossas experiências passadas, veremos o relacionamento através de nossas lentes de medos aprendidos ou confiança esperançosa. A determinação do que espero e como desempenho meu papel na dança da intimidade começa com minha primeira experiência de amor e intimidade, minha infância. (Insira o revirar de olhos aqui).

Explore os reinos de sua infância para investigar seus problemas de relacionamento

Confundimos nossas vidas, na maioria das vezes, inconscientes de por que reagimos e internalizamos mensagens da maneira que reagimos. Somos todos únicos e conduzimos nossas vidas através de nossos modelos de referência e nossa referência é o que aprendemos quando éramos jovens.

Como terapeuta, começo a explorar esse modelo com meus clientes fazendo perguntas. Como era em sua casa quando você era jovem? Qual foi a temperatura emocional? Como era o amor? Como os conflitos foram resolvidos? Sua mãe e seu pai estavam presentes? Eles estavam emocionalmente disponíveis? Eles estavam com raiva? Eles eram egoístas? Eles estavam ansiosos? Eles estavam deprimidos? Como mamãe e papai se davam? Como suas necessidades foram atendidas? Você se sentiu amado, querido, protegido, seguro, uma prioridade? Você sentiu vergonha? Nós normalmente desculpamos os problemas dentro da família porque, as coisas estão bem agora, isso era então, como isso poderia estar me afetando agora como um adulto, eles forneceram, etc. Tudo muito verdadeiro, mas não é útil se uma pessoa quiser realmente entender por que sentir e se comportar de certas maneiras.

Se os indivíduos estão prontos para investigar por que seu relacionamento está com problemas e o que eles precisam considerar para curar e melhorar, não apenas no relacionamento, mas dentro de si mesmos, então eles precisam cair na real com a ressaca da infância e como isso está se implicando. na vida deles. Explorando, de uma forma curiosa e sem julgamentos, como nos adaptamos ao nosso ambiente quando criança para garantir alguma forma de conexão e como interpretamos nosso valor de ter necessidades atendidas com amor e aceitação incondicionais.

Convido meus clientes a passarem para o lado de sua infância, talvez para observar o que estava acontecendo como se estivessem assistindo a um filme e descrever o que veem. Repito, não para culpar, mas para entender e encontrar estratégias para reparar antes que a ressaca da infância sabote os sindicatos atuais.

Vemos o mundo através de uma lente de condições baseadas em nossa infância

Considere por um momento que, em um espectro de gravidade, cada um de nós tem alguma forma de trauma de apego de desenvolvimento que sangra em todos os aspectos de nossas vidas. Quando crianças, integramos o que nossos cuidadores primários modelam e nos valorizamos com base em como fomos tratados e criados. Estamos em modo de sobrevivência como crianças. Nosso impulso é manter uma conexão com nossos cuidadores, e não vemos que o comportamento adaptativo temporário como crianças possa se tornar permanente desadaptativo quando adultos. Além disso, vemos o mundo através de uma lente de condições baseadas no que nossa infância nos instruiu a nos preparar. Nossos mapas de sobrevivência são formados e criam expectativas inconscientes de que a história com a qual nos familiarizamos quando crianças é o que continuará a aparecer em nossas vidas.

Se eu crescer com um cuidador emocionalmente estável, que não se estressa, é consistente em atender às minhas necessidades e tem uma compreensão saudável das emoções, então estou mais apto a ser seguro com meus relacionamentos. Conflitos e provações serão vivenciados, mas o reparo é possível porque aprendi com meu cuidador como lidar com isso e não temer. Isso aumenta minha resiliência e força de gerenciar emoções, sabendo que o reparo é possível e sou capaz de lidar com a angústia sem reagir mal. Eu crescerei para ter confiança, autoestima saudável, limites saudáveis, regulação emocional e relacionamentos saudáveis.

Se eu crescer sem ter certeza de como depender das pessoas, às vezes parece seguro e amigável, outras vezes caótico ou abusivo, então tenderei a internalizar uma mensagem de que preciso resolver problemas para que os outros estejam lá para mim. Eu, por favor, eu nunca estou confortável em geral, estou ansioso. Vou me sentir inseguro dependendo da consistência e ser acionado por qualquer pequena mudança de temperamento ou humor. Se os comportamentos mudarem e houver falta de emoção, internalizarei o abandono e a rejeição. Quando alguém se torna frio e distante e não se comunica, isso é como a morte e causa um caos emocional para mim.

Se eu cresci negligenciado ou abandonado de uma forma em que, se eu esperasse alguma coisa, causaria muita dor e angústia, então fecharei as emoções e expectativas, para preservar minha sensação de segurança e paz. Vou me sentir mais confiante confiando apenas em mim e ações que se inclinam para a dependência dos outros causarão estresse. Colocarei enormes barreiras para conexão e necessidades e não confiarei em ninguém. As emoções são uma ameaça no meu mundo; alguém se aproximar demais é uma ameaça, porque então minhas emoções estão em risco. Embora eu queira, eu temo. Se meu parceiro se emocionar, vou me desligar mais para autopreservação.

Cada indivíduo encontra-se em algum lugar dentro desses intervalos. Pense em um espectro em que a apresentação segura e saudável é o ponto médio, e ansiosa, emocionalmente insegura em um extremo e esquiva, rigidamente insegura no outro. Muitas falhas de relacionamento são o produto de um indivíduo ansioso e esquivo se apaixonar e, uma vez que o tempo passa, essas vulnerabilidades ficam expostas e cada pessoa começa a desencadear a outra em um ciclo interminável porque, na maioria das vezes, estamos inconsciente aos nossos padrões de necessidades de intimidade.

Entenda seus próprios estilos de apego individuais para iniciar sua recuperação

Em um momento em que uma conexão mais profunda é necessária, as feridas do apego emergem organicamente e começam a irritar e causar complicações. Sem consciência, o dano pode ser irreversível, pois ambas as partes facilmente projetam a responsabilidade dos problemas dentro do relacionamento na outra pessoa, onde, na realidade, ambos estão simplesmente deixando de lado os padrões de sobrevivência em que confiaram ao longo da vida. Eles simplesmente não foram expostos da maneira que um parceiro íntimo os exporia.

Uma vez que meus clientes de parceria começam a avaliar e entender seus próprios estilos de apego individuais, eles são capazes de iniciar um processo de recuperação e cura que apoiará um relacionamento autêntico que eles merecem e desejam. A autocura é possível, e a expectativa de vida do relacionamento pode melhorar quando esse processo de descoberta começa. A ressaca da nossa infância tem remédio.

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